idéias fixas não são eternas

quarta-feira de cinzas

2012-02-21T17:22:00.008-08:00

Ler ao som de: Cê tá pensando que eu sou loki? - Arnaldo Baptista

e o carnaval veio

ainda está passando

transição

transitório

água do mar, areia branca

pés descalços

fugir do caos alheio

e mergulhar no meu

acordar sem pressa, em meio a tanto calor

lençol fora da cama

tomar um café, sentir a brisa

sentar no banco, olhar o mar

conversar, tropeçar nas palavras

contar da vida, contar os pequenos detalhes

ouvir com os olhos e alma

olhar de perto a interação e o afastamento

o silêncio e o olhar

cair ao entardecer, andar por trilhas escuras

sentir medo, a típica ausência de ar, talvez até patética

risadas rodopiam, é a nossa vida, meu bem

é a nossa vida passando

experimentações, o doce na boca

as cores e texturas

a malemolência que percorre sem pressa o corpo

a risada, saliva que sinto;

é tanto que existe em mim

e nos outros

mutantes, caetano, baianos, melodias novas

intersecções e vazios

queimamos

ficamos até mesmo todos juntos reunidos

numa pessoa só

viva Arnaldo

andar a pé, rir do cachorro dentro da bolsa

chorar pelo sorveteiro bêbado que foi roubado

é carnaval, meu amor

e eu me afasto dos gritos

corro como um pequeno animal que foge dos fogos de artifício

às vezes caio, meus joelhos sempre aguentam

gosto do mar, do barulho da água

gosto dos que estão comigo e de suas pequenas ações cotidianas

roupas amassadas, perfume, palavras típicas, gosto de enxergar o rosto mesmo longe

das delícias e dores de cada um

do corpo que cada um sustenta

da alma e de seus gritos e sussurros

é carnaval

garrafas pela casa, a fumaça invade qualquer espaço

mescla com os pensamentos

deito na cama e te olho

depois durmo sem perceber

quarta-feira de cinzas

o esmalte já saiu das unhas

o gosto dos dias ainda está na boca

é, o carnaval acabou

talvez agora o ano comece.

pôr do Sol paulistano

2012-02-05T20:54:00.000-08:00

Azul amarelo e cinza, mesclados, dançam em meio a gritos&buzinas um bolero qualquer! sussurram segredos sobre os mortais. Ninguém escuta. Ninguém se escuta. muito menos se entende. tropeçam nas palavras. engasgam com os acentos. gritam o silêncio.

Prédios, céu, fumaça, sol, aviões , acidentes, fumaça, hipocondríacos, cigarro....

Degustou o instante em que o sol rodopiou com as nuvens, flertou com os prédios e se escondeu atrás das montanhas. Queria descansar, mas era impossível. Do outro lado do mundo já era clamado.

A nostalgia invadia o corpo daqueles que ainda olhavam para o céu.

Prédios, crianças choravam desesperadas namorados brigavam - o todo acontecia repetitivamente - o todo - as mesmas ações e falas - ditas como em um ciclo vicioso, dado viciado. Mesma sílabas. Espaço físico que grita, apartamentos cheios de gente, espaços ausentes, poucas pessoas em tanto espaço. A outra foi despejada, o outro tomou tiro da polícia. Mais uma vez, e tudo acontece ao mesmo tempo

Prédios de fumaça, corpo de poeira, pequenas ações metódicas. Logo vem o carnaval.

Suspirou, o sol realmente se foi, até os resquícios sumiram, ela se ajeita na cadeira, observa o céu que agora mescla o preto com o azul, e enxerga qualquer beleza sem nome e de concreto.

A cidade não pára.

então grita

2012-02-01T23:03:00.000-08:00

Ler ao som de Paranoid Android - Radiohead

Será que vai ser a vida inteira assim? Essa porra desse cursor piscando em uma página em branco. Vida inteira, como se fosse longa. Ele saiu do trabalho no mesmo horário, carregava sua bolsa de pano, em seu corpo as inquietações gritavam, no elevador se lembrou das conversas insuportáveis, desfez o nó na gravata para tentar respirar um pouco melhor, fechou um pouco os olhos e finalmente saiu daquele prédio de concreto. Assim que seus pés encontraram as ruas da Avenida Paulista, o moço acendeu um cigarro, ah...o prazer. Ela vinha na direção oposta, observou o segundo em que ele busco no bolso o maço de cigarro, depois o isqueiro e por último o gozo. Ficou extasiada, queria aquela sensação, a chuva caia aos poucos, os cabelos estavam molhados. Continuou seu caminho, não fumava havia dois anos, parou na próxima banca – oi, vende cigarro solto? - sim, você tem trocado? – sim. quero um cigarro e um halls preto. – só um? – é. só um. você tem isqueiro? – aqui. A moça demorou um pouco, mas conseguiu acender. Deliciou-se com aquele cigarro, aquele único cigarro. Andou até a estação mais próxima, ficou parada em frente, observando a luz que se exibia sorrindo e deliciosa. Próximo da moça, outro fumava. Ana enxergava a aula de dança que ocorria no prédio da frente, sempre reparava naqueles passos. São Paulo é um cinzeiro. Pichação que Ana amava. Amava tanto. Queria o mundo e a brisa. A brisa queria o mundo. Prédios, quanto prédios, era São Paulo, nada mais do que a São Paulo, nada mais que a porra de um signo, nada mais. Pensou em prolongar seu caminho a pé, mas a chuva e o sedentarismo impediram. Eu só consigo pensar em Ana. Outra Ana deitada na cama, rindo sem parar. Outra Ana sentada no chão lendo Pessoa. – sou viciada em halls preto. – você usava óculos com aro azul. – aos quinze sonhava acordada. – aos vinte não dorme mais. – afinal, o que te grita? – é tanto amor e tanto ódio. Hoje pensei em meus cadernos, meus cadernos vermelhos. – Inventei a Ana para quebrar com o que de mais doce havia em mim. – Fracasso. – É possível gritar de várias maneiras. Não respiro. – Suas coxas são deliciosas. – Vamos dormir. São apenas letras, acho que decorei o teclado, não preciso olhar as teclas, olho apenas para a página. Para o cursor que pisca. O dia foi bom, sem tentativas de suicídios. Sem tentativas indiscretas. Todos tentam suicídios. Alguns enxergam, outros disfarçam. O dia foi bom, ela leu sem bocejar. Havia audácia.Tomou enfim, sua dose de vida. É tanto amor. É tanto ódio por tanto amor. – Às vezes acho que nunca vamos dar certo. Também...o que é dar certo, afinal. – Tentar..alguém ter que querer tentar. – Tentar.. – Não é o mesmo que reformar, Ana. Pára! – Talvez.. – Eu acho que nunca vamos dar certo, não importa o que isso quer dizer, acho que nós nunca vamos estar. Ele está com ela, ele me disse uma noite que gosta dela, uma noite desses bem cinzentas, como aquela..em que o garoto acendeu o cigarro. – Ele gosta dela? – Já disse, por isso eu choro, porque nunca mais daremos certo. – Trágico. – Rum? – Três doses. – Preciso dormir. – Então vamos, porque o meu tempo é escasso. – Você que pensa, mania idiota de querer morrer cedo. – Cadê a raiva? – Cuidadosamente espalhada em cada sílaba. Deguste, há muitos jeitos de gritar...garoto.

então grita

ausência de beijos

da Ana T.

e de tantos

laialaia

2012-01-20T21:42:00.000-08:00

Ler ao som de Tempo de Pipa - Cícero.

Eu não me preocupava com o que eu dizia, entende? Talvez. Eu falava sem parar, eu falava sem me preocupar. Vem dançar. Abre as janelas. Acho que a chuva já parou. Que isso, ainda escuto. Vamos lá fora. Rodopiar. Só preciso acabar meu chá. Depois te faço outro. Detesto despedidas. Está tão sujo esse lugar. Café, água, batata, chocolate, papel, livros...Você escreveu? Não escrevo. Pinta? Não faço nada dessas coisas. Eu também não. Quer uma caneta? Acho que preciso dormir. Insônia. Ontem apanhei hortelã no jardim. Tuas mãos são tão pequenas. Vem dançar! Mas já é tão tarde. Eu não tenho muito fôlego, você sabe...Para de correr tanto! Vem! Vou te mostrar os girassóis. São lindos...Levanta....você não machucou nada. Meu joelhos...Sempre doem...Sempre...Não respiro...Respira sim..você vive. Às vezes quero ter a certeza de que é por pouco tempo. Fatalista. Que nada, adoro voar. Eu morro de medo de altura. Mas você vive no alto! O campeão de natação que não sabia nadar. Kafka? Não lembro, eu li alguém citando...Quero viver aqui. Você já vive. Acho que vou dormir. Você sempre acha tanto. Você. Obrigada. É São Paulo. Não, não é São Paulo, não é o mês, nem o dia, nem seu signo. Não é nada. Vamos ter um filho? Minha mãe iria adorar. E você? Espera, não se mexe...essa luz ficou tão bonita....Um filho...Vamos dançar. Meus pés doem. Então não use-os! Paire. Voe. Acho que não preciso de cobertas hoje. Está com febre? Sempre estou. Você não vai morrer tão cedo. Eu escuto todos os diálogos da cidade. Você sente demais. Eu não sinto nada. Vamos morar juntos? Em um caleidoscópio. Parou a chuva. Seus cabelos estão molhados. A sua roupa também. Me empresta uma caneta? Eu não tenho. Certo. Quantas luzes. É sexta-feira em São Paulo. Mais um dia. Menos outro. Vamos brincar de ciranda. Vamos dançar. É sempre assim. Como você dorme se tem insônia? Não tenho insônia. Mas você acabou de me dizer...É só um personagem quem disse. E você sem o personagem? Não existo. Não existe. Não acredito, não. Então tenta encostar. E eu? Feito de linhas e sílabas. Cansei. Então se suicida. Não consigo, não posso. Não quero. Quero viver. E ouvir o Cartola. Então vamos. Espera. Será que ela deixa? Ela quem? Deixo.

Escutaram Cartola, entre a chuva e o riso.

Vamos dançar. Vamos sumir.

Agora.

(...)

deixa o quarto azul

2012-01-12T00:09:00.000-08:00

Ler ao som de Plástico Lunar - Quarto Azul

Ela não dormia, não dormia, já passava das cinco e quarenta e três e nada, ela não fez absolutamente nada, nada, pequenos movimentos, roer unha compulsivamente até sangrar, fumar trinte e quatro cigarros e tomar alguns comprimidos. Ela esperou o dia inteiro para escrever e nada acontecia, nada, ele leu poemas por três segundos e enjoou, estava no ápice do tédio, queria qualquer coisa sem eixo, que a quebrasse inteira, era isso, ou não. Escutou músicas, desmanchou a luminária que não funcionava e obviamente não consegui consertar, tentou achar um livro e desistiu depois de cinco minutos de procura. Não quis ver filmes, não quis ler Pessoa, ela não consegue dormir, não aguenta mais sonhar com a mesma coisa, não aguenta mais deitar sobre o lençol vermelho e acordar com o corpo doendo, não aguenta mais arrancar pele dos dedos, não tem mais cigarro, ela procura nos bolsos do casaco, nada, ela pensa em ir comprar na padaria mais próxima e desiste, óbvio, tem medo de sair, está morrendo de tédio e desmanchando em si mesmo.

Lembrou do boteco copo sujo e de como havia ar ali, apesar da música ruim, apesar das pessoas falando sem parar e transbordando histórias e energias, havia vida ali, meu bem, e não há vida nesse quarto que você insiste em habitar. Ela lembrou de seu reflexo no espelho e de como estava branca, pensou em tomar mais sol, mas detesta sol, sua pele arde. Lembrou do gosto e da Lua nascendo, a maldita caneta girando nos dedos, ação que escapa aos grandes acontecimentos da história, ela pensava neste instante que certos acontecimentos ficam fora dos livros de ensino médio, será bom? Ações cotidianas e deliciosas ou insuportáveis, será que a nova geração vai estudar o motivo de tanta insônia? O pensamento dela está tortuoso e sem sentido, como se alguma vez..deixe para lá. Depois de girar a caneta o garoto resolveu retirar pedaço por pedaço, desmanchar a caneta, como ela fez com a luminária, porém a caneta ainda funciona, ela engoliu outro halls preto, ele molhou os lábios no copo de cerveja, sempre álcool, sempre, poderia ser uma droga mais pesada, mas não era, não mesmo? Ela não consegue dormir, o cigarro acabou.

Ela arrumou o óculos no rosto e começou a girar ao som da música no tom da música no quarto azul com lençol vermelho sem ninguém, ela tropeçou em si mesma, ela tropeçou no clichê de si e machucou os joelhos e arranhou a mão, os pés doem também, as canelas sempre doeram, sempre, sempre sempre sempre, malditos tênis baixo, ela sente um gosto de cigarro na boca, ela não consegue dormir, ela procura cigarro, as costas doem, péssima postura, sempre sempre, ela não consegue sair de sua casa.

Ela adora acontecimentos que pairam, ela é tão entediada, tentou espreguiçar e lembrou do livro, vai, era apenas um xerox barato, lembrou dos dois deitados no chão, ela tentava ler algum trecho, algo que falasse sobre revoluções, talvez fosse isso, lembrou do cheiro de vodka, e da vontade em que sentiu de entregar aquele monte de folhas para o menino, e foi o que fez, com suas mãos pequenas apanhou o livro e estendeu para ele, que sorria, ela acordou, ela foi embora sem as folhas, chegou em casa e não conseguia dormir, temia por sonhos perturbados, talvez a insônia fosse mais aterrorizante que os pesadelos, nunca vou saber. Ela estava deitada sobre o lençol vermelho, talvez uma dose de sono, até que a respiração foi mais forte, e exclamou quase sussurrando que sua letra estava naquele livro, suas anotações, seus contos e devaneios, pitadas de sangue e de gozo, respirou fundo e não quis se levantar, mas sabia que o sono agora seria um fracasso certo, talvez ele não repare, talvez seja invenção, como tudo que ela inventa, inventa pra fugir do tédio, inventa pra fugir do quarto azul com lençol vermelho, inventa e mescla.

Lembrou que o casaco dele havia ficado com ela, levantou com pressa da cama, o que era raro, seus movimentos raramente cotavam com rapidez, procurou o casaco na mochila, as mãos foram direito para o bolso, e lá estava um maço cheio de cigarro, sentou no chão gelado como em tantas outras vezes, acendeu e se deliciou, pensou no convite, aceitou em silêncio, tragou e pensou em escrever, outro fracasso constante, o tédio iria estourar seus tímpanos, assim pelo menos iria se distrair, pensou Ana. A monotonia estava dilacerando aquela menina com seus cacos de vidro, se pudesse beber alguma gota do líquido que havia na garrafa, quem sabe assim não poderia perder o eixo, embriagar-se e sentir mais uma dose de vida.

Terminou o cigarro, fumou outro, estava amanhecendo, pensou nos diálogos distraídos, nos passos aéreos, pensou e não entendeu nada, muito menos o silêncio e o motivo da luminária não funcionar, pensou em ligar, mas já era tão tarde, ou cedo, e detestava falar por telefone, já não precisava de luz para iluminar o quarto, talvez ela tenha exagerado na prosa, faltado na rima e confundido a poesia, talvez seja a ausência do sexo, pensou rindo, excesso de toques, gostares, muito açúcar, acrescente um pouco de limão, talvez não seja nada, entende? não há nada. Ela não consegue dormir, queria falar menos, queria tanta coisa, não queria absolutamente nada, quem sabe inventar qualquer dose de amor para misturar com rum, quem sabe assim sentiria algum gosto além de fumaça, Ana queria loucura, estava em um ritmo alucinante há alguns dias, e de repente se via presa naquele quarto azul, Ana queria qualquer coisa, só não queria dormir. Por isso apagou seu cigarro pela metade, levantou, deitou em sua cama e dormiu.

beijo sem rum(o)

pessimismo inalado

2012-01-09T21:01:00.000-08:00

Magro e moreno, encostou na parede e acendeu um cigarro, a moça pediu o isqueiro, ele emprestou sem sorrir, destilava indiferença, apesar disto reparou no joelho da garota que estava sangrando. – que que você fez ai? – cai. Disse com uma voz seca. – é bom lavar. – pois é. – caiu como? Ela olhou com desprezo. – não lembro. Ele apagou o cigarro e foi embora, ela ficou olhando os passos tímidos e desleixados, reparou que o machucado estava realmente feio, sentia dor e medo do contato com a água, detestava sangue. Ele olhou pra trás, ela gostou, apagou seu cigarro e entrou no próximo boteco, pediu uma cerveja e foi até ao banheiro lavar sua perna, o sangue escorria, a dor era aguda, passou sabonete de leve, ardeu ainda mais. Ela realmente não se lembrava de como havia caído, não era ironia, não desta vez, estava bêbada de rum, talvez tenha caído em cima dos cacos da garrafa, provável...pensou ela. Saiu do banheiro andando com dificuldade, fazia frio e ela vestia um short curto, sentou na mesa e percebeu que o moço quem emprestou o isqueiro estava ao lado – lavou o machucado? Que porra de importância tem isso pra esse cara.. pensava ela. – Sim, lavei. – Tenho esparadrapos na minha mochila, se você quiser... Ana não sabia se era a ausência de sono por três dias, o excesso de álcool, ou realmente aquela conversa não fazia o menor sentido, ela disse que queria, ele não só apanhou um pedaço de esparadrapo como um algodão bem macio, a perna dela estava apoiada em outra cadeira, ele foi até lá e fez o curativo, ela ficou um pouco sem ação, analisando aquilo tudo, mesclando ao cinema e a prosa, como sempre. – Obrigada. – De nada.

Até poderiam iniciar uma conversa, talvez um flerte, vontades, eram bonitos, interessantes, beberiam algumas cervejas, risadas, quem sabe confissões, promessas, falar de poesia, rima, prosa, arte, sexo, claro, sempre sexo, e o corpo cada vez mais próximo, contato visual aumentando, contato físico aos poucos, faísca, um convite para ir ao apartamento dele ouvir um Mutantes, se beijar com vontade no elevador, arrancar a alça da blusa para beijar o ombro, sexo, lençol amassado, roupas no chão, mais conversas, risadas, ou não, mais sexo, o ritmo, o corpo absorvendo a pele do outro, engolindo a textura e o que tiver mais, acordar sem graça, trocar algumas palavras, talvez anotar o telefone, quem sabe preparar um café, algo do tipo, algo bem assim, bem cotidiano, mas ao mesmo tempo sem eixo, ela poderia anunciar que iria embora, apesar de ficar mais, ler um pouco de Leminski, e claro, como esquecer a metalinguagem de si mesmo, falariam sem parar de como aquele encontro era surreal, entre outros adjetivos que poderiam usar, enfim alguma hora conseguiria ir embora, ele ofereceria uma carona, ela prefere ir a pé, talvez um beijo nos olhos, aquela maldita ternura entre desconhecidos, e logo depois daquela noite, estariam sozinhos novamente, cheios de si mesmo, talvez se procurassem, ou não, acho que não, ele não iria procurá-la, talvez ela sim, não sei, não sei, não foi nada disso que aconteceu, nada disso, são apenas hipóteses banais que ocorrem com uma frequência recorrente. O flerte, o apaixonar, o inventar o outro e a si mesmo para experimentar, o começo, o cheiro, a primeira noite que se compartilha o sono, entre tantas coisas que existem nesse leque enorme. Mas os meus personagens se restringiram a poucas falas e um contato físico excêntrico, pouparam a si mesmos da monotonia do depois, porém não gozaram do que excita, atrai, transtorna, faz perder a hora e duvidar do tempo, não gozaram, sem cheiros alheios no corpo do outro, sem saliva no pescoço, sem marcas na coxa. Ela tomou sua cerveja sozinha, e ele bebeu outra dose de indiferença, já chegou a virar garrafas desse líquido, é vício, ela pagou a conta primeiro, sai sem rumo e ele saiu sem ela. Sem depois, sem forjar qualquer coisa espontânea, sem oscilações, cada um em seu passo, tropeçando nas próprias palavras, ou na dos outros, ou na ausência delas. Ela chegou no apartamento, colocou a mão sobre o curativo, jogou seu corpo no sofá e dormiu, dormiu e sonhou, sonhou com seus tormentos, o corpo ainda estava muito cansado e perturbado, apesar do gosto doce que Pedro não sentiu, nem quis sentir. Pedro foi para casa, pensou na perna da menina, leu seu livro e dormiu cedo. Sem problemas por hoje, sem problemas para eles, sem amores platônicos e espera incessante por ações alheias, sem vida, sem risco, sem faísca. Assim Ana e Pedro dormiram, separados. Salvos do tédio da ação posterior, salvos dos desencontros e desentediamentos. Insuportavelmente salvos e lúcidos, sem perder hora, sem se perder no lençol, sem se perder em si mesmo, Ana e Pedro, lúcidos, dormindo separados, cada um em uma extremidade da cidade de São Paulo.

por hora é isso. por hora é assim e está bom. sem vontades suicidas, sem transporte público, talvez cama e chuva, era isso.

Ana acorda tarde, Pedro trabalha cedo, mas adora dormir, Ana falava muito, Pedro quase nada, Ana e Pedro, Pedro e Ana, sem textura e sem pele. Mecanização dos atos. É isso.

eu me lembro de janeiro...

2011-12-11T07:06:00.000-08:00

Vá embora e feche a porta
Tenho frio!
Vá embora antes que eu chore
Tenho frio!
Vou trancar-me
Para nunca mais abrir
Pro sabor dos nossos sonhos
Não fugir

Virgínia - Os Mutantes

no passo

2011-11-23T18:23:00.000-08:00

encontra assim . rápido. olhar que cruza sem querer. desvia. pára. pensa. e vai embora. passa. passa pó. café, passa um chá - passa qualquer coisa. passa o sono e a aula. passa o metrô o trem o transporte público. passa? não passa. não passa. e ele? ela passa! mas não conta. passa o cheiro. fica o cheiro. passa e fica. fica e passa. fica na pele. passa no ar. encosta. passa. passa o cheiro pra minha pele. passa o teu cheiro pra minha pele. passa o dia a cama e o lençol. passa a rima barata e o vinho decassílabo. pára e olha. olha e pára. passa e pára. passa pára e olha. passa e olhar para quem? passa e pára para que? passa e pára pra quem? passa o acento diferencial. passa o beijo (não passa) não existe. existe? passa o devaneio. a fantasia, delírio. passa. acorda. passa o quase. passa. mas respira mais alto. finge. sorri e fica leve. passa o disco passa o som passa vitrola - passa o andar de quem não olha, mas sabe que alguém sente. passa a tosse (não, essa não passa) passa - borda o segundo. a palavra que tropeçou da boca na boca. passa a ação! e o tesão passa? passa sem querer passar. passa querendo. passa na bossa nova ... passo em bossa nova. passo em sustenido. passo passa? passa. passa o passo assim devagarzinho. passa o que derrete. passa e eu me derreto no passo que passa. no teu passo que passa.
passa o toque mas continua a pele.
passa ou não passa?

passa o que é

o que ainda não foi.

beijo da Ana T.

beijos e passos que não passam.

mel, cigarro e contradição

2011-11-10T17:50:00.002-08:00

Oi amor, trouxe as margaridas? Se apaixonou por alguém hoje? No metrô, na Paulista ou no elevador? Se apaixonou por uma desconhecida, por um sorriso, pele ou textura? Talvez tenha se apaixonado por uma velha amiga. Mas tudo bem, não existe problema, somos livres, nosso amor não é possessivo, mas te peço quase em silêncio, que não se apaixone por histórias, não fantasie delírios cheios de vontade com a moça bonita da locadora.

Não dissimule comigo, não sonhe seu futuro com a dona daqueles olhos verdes. Me queira com a nossa contradição. Não beije minha boca pelo hábito de beijá-la, quando faço isso não sinto gosto, quero estilhaçar os vidros, desligue o celular, não olhe para o lado destilando tédio, vá embora, vá para onde teu tesão te grita, mas não fique comigo, sentado no sofá nessa tarde ensolarada de uma quarta-feira de cinzas, não fique aqui comigo, enxergo nos teus olhos que não quer estar aqui, será que não entende que para estar é necessário que existia plenitude? Caso isso não ocorra, os olhares ficam assim...estáticos, o beijo falta saliva, a pele não sente a textura. Não, meu amor, não, eu não te culpo por se apaixonar pela dona do sorriso desconcertante, não quero falar em culpas, não quero, não quero. Eu só quero correr e parar de sentir tanto calor, correr no ar fresco, me refrescar, entende? Amor, eu quero que você vá embora, como dizia o samba, "eu preciso aprender a só ser..." enxergo tantas coisas nisso...enxergo tantas coisas em tudo. Não consigo mais escrever, não sei mais pintar, sinto todos os traços presos a mim, todas as cores e tintas, aquarelas e pincéis, sinto sinto....respiro enfim.

Meu amor, eu só quero dormir, acordar com você fumando teu cigarro e beijando meus olhos, ouvir Clube da Esquina na vitrola, ouvir os baianos fazendo zumzum, passar a tarde na cama, contando e confabulando nosso futuro, que vamos confabular com tantos outros e outras e com nós mesmos e sem ninguém e com a ausência gritando lá fora ou aqui dentro. Meu amor, me perdoe por ser assim, cética em excesso, você não quer acreditar....olhe esse temporal...talvez eu seja mesmo exagerada. Talvez.

Um beijo, mel e um cigarro.

outubros alheios - um texto sem gosto.

2011-11-03T14:27:00.000-07:00

Eles eram tão novos, ele nem tanto, ela de óculos azul, ele girava a caneta, ela viajando com o colégio, ele na porta do ônibus, o passeio durou uma semana, ouviram a voz um do outro todos os dias, ela esperava o silêncio da madrugada, se encolhia na cama e sussurrava que o amava, ele sorria, eles se amavam, tudo novo, tão novo, ela sentindo o gosto do corpo molhado, ele extasiado de vontade. Durou pouco, tão pouco, a rotina gritou mais alto,a distância também, insegurança, imaturidade, qualquer coisa assim, ela nunca mais achou aquele lugar no parque, aquele....com um banco e uma árvore...a chuva, o céu cinza, o cheiro de grama molhada...aquele lugar que ela havia ido com ele, e girado em seus braços magros e beijado sua boca fina. Sem vodka aos finais de semana, apesar de nova, já bebia, fim das cartas enormes durante as aulas de Geometria, fim da tentativa de estudar Física por meio de aparatos eletrônico, fim, fim, gritava ela, estava com medo, sempre teve medo, outro amor, outro gosto e pele, ele chorou, acordou bêbado em algum lugar, e assim foram se perdendo um do outro aos poucos, o tempo foi passando, um, dois, três anos, ela sempre pensou nele, sempre, era um amor estranho e idealizado, mas era dela, era dele por ele, talvez uma pitada de culpa, pessoas novas, namoros, paixões, amores, amores que a detestavam, sonhos contínuos com a mesma risada, ele nunca a procurava, ela, apesar da memória falha, lembrava das coisas mais banais, aniversário, o dele e o seu, curioso isso, quando completou vinte e três anos, completamente ébria, voltando de uma comemoração atípica, parou na frente do primeiro orelhão e ligou pra ele, atendeu uma moça, ela chorou, chorou porque ele não ligou, chorou porque se sentia ridícula e presa a um passado idealizado. Ele nunca a respondia, mensagens, cartas, telepatia e sintonia, ela não, ela sempre estava lá, sentada sorrindo, não que o amasse ainda, nada disso, era outra coisa, com ela sempre era outra coisa. Uma briga, um fim de algum relacionamento ou nada disso, só sei que ele a procurou, falava falava falava, ela tinha uma certa dificuldade em lidar com fantasmas, mas o ouvia, o escutava com o corpo e com a alma, a intimidade estava ali, parecia intacta, apesar da ausência do contato físico, às vezes ela se espantava – meu deus, já faz tanto tempo! Antes ainda havia algum atrito sexual com esses dois (?), hoje eu não sei. Ele voltou, ela nunca havia saído, talvez fosse uma obsessão. Ele perguntava o telefone dela, ela dizia sorrindo e depois complementou – eu nunca, nunca me esqueci de seu telefone.

2011-10-25T13:31:00.000-07:00

Eu só queria um cigarro e paz de espírito, talvez um café e muita insônia. Queria ler teus pensamentos e beijar tua simetria perturbadora, mas do que adianta? São sonhos tolos, fantasias de um ébrio que cisma em declamar poesias sem tom.

A cerveja aberta, os livros na mesa, as roupas no chão, crio um cena, invento um público, me faço diretor, mas nada existe, nada é real, apenas teus olhares, mas esses já estão tão distantes que não me consolam mais, me resta o gosto doce da lembrança, aquela vaga sensação de beijar tua textura e levantar da cama com todo cuidado só pra não te acordar.

Os rabiscos na página em branco, teu bilhete singelo, tua voz gritando, os copos no chão, a tua risada escandalosa, e agora é silêncio, aquele silêncio que me sufoca, é ensurdecedor, ando pela casa, procuro um cigarro nos bolsos do casaco, encontro teu arrepio entre as páginas do Neruda, sento no chão gelado, respiro fundo e penso nos meus comprimidos.

Seria trágico, digno do cinema, ou minha ação fatal cairia nos lábios daqueles que vivem constantemente na sala de jantar, me julgariam friamente, seria covarde para tantos, outros talvez, me admirassem, ou não, não sei, continuo pensando naqueles comprimidos coloridos, a caixa de remédio está tão próxima, só preciso levantar e caminhar menos de cinco passos, mas o cansaço não me deixa dar ação a idéia, idéias sem pernas, como as de Bentinho.

Lembro da sua taça vermelha, do seu corpo branco na cadeira, você sorria, falava sem parar. Você era o meu melhor conto, em carne e osso, feita de palavras e essência, fumando seu cigarro, destilando olhares cheios de reticências. Eu te escutava, te sentia, ficava extasiado com tua segurança ilusória, ali, na varanda.

Olho para sua cadeira, está vazia, a casa inteira está com essa ausência tua, essa ausência infinita e infantil, não entendo, penso nas dimensões eternas, escuto teu sorriso, vejo a fumaça do teu cigarro, sinto uma fraqueza, penso nos meu comprimidos, me sinto um fraco.

Levanto, cinco passos, a caixa de remédios está ali, os comprimidos estão em minha mão, são diversos, coloridos, lembro do ácido, das loucuras tão sóbrias, dos caleidoscópios, da Liberdade com aquele vestido, lembro da pura sinestesia, e percebo que Ana não estava nesse momento, era apenas a minha essência, sem a taça vermelha, percebo que já me senti pleno sem Ana, a intensidade circulava entre minhas veias, tudo é lembrança, caos e transgressão, a música, melodia em silêncio, mas não era como este, que me sufoca, era libertário, meus pulmões respiravam, suspiro, sexo, textura, quero novamente, quero a mesma sensação, é impossível, o contexto é outro, percebo na realidade, que apesar da ausência física de Ana naquele momento, ela era inteira em minha pele, a saliva dela ainda estava em minha boca, ainda existia o cotidiano, as margaridas, o café e cigarro, ainda existia o toque de Ana naquela taça vermelha.

Agora não, não tem mais a brancura de suas coxas, nem seus olhos enormes, verdes, não existe mais rotina com Ana, a ausência grita, os comprimidos estão em minha mão, a nostalgia do ácido some, era ilusão, estou sentado no chão da cozinha, aquele azulejo branco de tédio me da repulsa. Tudo é sensação, a falta de ar típica, não tenho cigarro, azul, branco, muitos são brancos, tem um roxo, amarelo, as cores se misturam, lembro do ácido, levo um até a boca, a água está em cima da mesa, engulo com dificuldade, levanto, água, todos os comprimidos enfiados na boca, um gole de água desesperado, quero as alucinações, a ausência de sentidos e a minha mente sem gritos.

Fico mais fraco, as coisas giram, as cores, enjôo, não, acho que não, os caleidoscópios, me encontra em casa, um café, parque, algodão-doce, gosto de infância, não escuto, não me escuto, labirinto, despertador, desperta a dor, sete horas da manhã, vejo o cristo da janela, não, não vejo, moro em São Paulo, a cabeça pesa muito, eu tento falar, começo a tossir, não quero apagar, não, é sobreviver, a Ana não existe, é mentira, é ácido, eu criei, inventei, e o silêncio não me sufoca, estou deitado no chão de tédio, quero não querer todos os dias as mesmas loucuras monótonas o que estou falando quero todos os dias a sinestesia dos meus dos meus dos meus o que não não escuto os meus olhos estão fechados a boca está seca a respiração lenta as cores as cores o vermelho a taça vermelha a taça dizendo que eu quero eu quero ausência do sentir ausência do ser que sente ausência eu não escuto mais o que eu penso eu não quero escuta meu corpo sufocar tenho tanto medo de mar sempre tive Ana ria ria meu menino bobo medo de cachorros medo medo criança pequena Ana com seus medos de altura Ana Ana

Desmaia, apaga, não morre nem sonha. Nada muito intenso, apenas desmaia. Depois tudo volta, a dor e o gosto amargo, depois tudo volta, o excesso de álcool pra tentar escrever qualquer bobagem, depois tudo volta e ele acorda. Apenas desmaia, não morre, não acaba, não cessa, sempre assim, medíocre, opaco, não morre nem sonha, desmaia.

ps: escrevi esse texto há tempos, postei no meu blog e deletei, detestei! hoje em uma tarde cinzenta mudei - mudei o final. mudei algumas palavras. que seja.

beijos amargo doce beijo

Ana T.

bilhete achado entre as páginas de um livro em branco

2011-10-24T20:09:00.000-07:00

minha visão está embaçada
não consigo enxergar
escuto essa música sem letra
pela terceira vez
acabei de desligar o telefone
mentira

estou com muito sono
mas não quero dormir
não quero deitar meu corpo na cama
e não dormir
hoje eu não sinto vontade de chorar
mesmo nessa parte da música
aquele gosto de vidro e corte
aquele gosto amargo e doce
é resto
resto de fim é um gosto de resto do fim do que restou do fim
resto de resquício
resquício qualquer
cobertores
escova de dente
um cartão postal encontrado em uma caixa preta
quebrada
estraçalhada
estilhaçada
quero abrir a caixa de Pandora
talvez encontre teu colar
perdido
talvez encontre aquele sorriso com nome de letra

quero os dias ensolarados
hoje eu queria dormir fora de mim

talvez esteja apenas entediada
você tem razão, meu bem

comprei flores
não
eu não comprei
eu só anotei na folha em branco
comprar flores
girassóis
camiseta colorida
canela
eu anotei
cruzar a cidade
na chuva
eu anotei
mas eu não fiz

eu ainda estou parada
estática
no meio de seu quarto
ouvindo vitrola
essa mesma música que toca incessantemente
em meu corpo

apaga a luz

e fecha a porta

quando for embora

dizia ela

antes de pegar no sono.

Ana por Ana

2011-10-13T08:29:00.000-07:00

Em resposta (?) ao texto: Ana e Pedro

De André Andere – poetinha...vagabundo.

http://circodentrodopao.blogspot.com/2011/09/ana-e-pedro.html

Ana e Pedro, Pedro e Ana, suave coisa nenhuma! Ana bebendo cerveja no boteco do Zé, Pedro encostado na porta..estático..olhando e achando graça na madame das coxas bonitas.

Ana não bebe por classe, dissimula inocência, sorri toda profana, Ana bebe pra esquecer todas aquelas angustias - todas aquelas faltas de ar que não a deixam dormir, Ana tem insônia e tem olheiras, e dores de cabeça. Ana fuma pra desamarrar, Ana tem pânico de tédio, Ana inventa amores pra distrair, e quem sabe transformar o tédio em melodia, Ana não escreve faz tempo, rói as unhas compulsivamente, parou de fumar, voltou a fumar, Ana anda tossindo muito.

Ana é tão perturbada, às vezes até acha que enlouqueceu, surta com freqüência, já tentou yoga, Caio Fernando Abreu, terapias anarquistas, búzios, carta, tarô&ervas medicinais.

Ana sorri para qualquer um, não suporta a rejeição, não suporta parágrafos curtos nem chá com açúcar, Ana tem as canelas machucadas, doem muito no frio, Ana não dança forró nem valsa, preferiu fazer teatro no ensino médio, Ana não sabe dançar, tem medo de cair, medo de não agüentar o seu próprio peso, ser insustentável para si mesma, Ana é.

Ana chora com freqüência no banheiro, sempre foi assim, desde criança, Ana gosta das cores dos drinks, das frases sem sentido, mesclar, misturar, Ana gosta de Pedro, Pedro gosta de Ana, mas Ana não conhece Pedro, nem o autor conhece Ana.

O Pedro fez Ana sorrir, sorrir com a alma, com o corpo inteiro, o Pedro fez a Ana declarar tesão, com a boca e com os olhos e com as mãos, Ana e Pedro, plenos.

A Ana quer ser arista, o Pedro não precisa querer. A Ana gosta de Secos & Molhados e do poetinha, o Pedro também, a Ana gosta de literatura de cordel, o Pedro também, a Ana gosta de umas paradas com ácidos e ervas, o Pedro....acha que ela vive perdida, castelos de cartas, papel, tudo dissolve...o cérebro também...O Pedro trabalha muito, a Ana inventa.

Quem inventou quem? O Pedro inventou a Ana ou foi a Ana quem inventou o Pedro?

O Pedro fala pouco, a Ana reclama, e acaba não escutando os sussurros dele, a Ana gosta de tato e pele, o Pedro não percebe quando ela encosta a pele dela na pele dele, pequenos e insuportáveis desentendimentos.

Ana e Pedro, Pedro e Ana, desistam, vocês não nasceram para esse paralelo, Ana volta pra Copacabana, Pedro largue as aulas de piano, Ana suas canelas doem, você não vai conseguir dançar Ana...não vai....Ana chora na frente do espelho. Pedro não dorme há dias.

Pedro sem poesia, Ana sem remédio, Ana hipocondríaca, Ana sem Pedro, Pedro sem Ana, Ana dissimulando com drink coloridos, Pedro bebendo desgraça.

Ana e Pedro, qualquer fim, seja morte ou gim.

beijos e beijos.

ps: esse texto foi escrito no dia 28 de junho de 2011

beijos poetinha vagabundo. beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos e beijos....e beijos....

qualquer veneno anti-monotonia - uma história sem fim

2011-10-11T08:53:00.001-07:00

A poesia sempre acaba, sempre. Pensou ele, acendendo o terceiro cigarro. A poesia cessa, assim como o fumo e o vinho. Aumentou o volume do som, Cazuza cantarolava qualquer coisa como: o amor na prática é sempre ao contrário. Theo concordava, suspirava e aproveitava o resto do líquido que havia em seu copo. Espreguiçou em um gesto lento, eu queria ver no escuro do mundo....sentiu vontade de chorar, mas não chorava há tempos, quais são as cores e as coisas pra te querer, a música era outra, o tom também. Observou a vista da janela, uma noite insuportavelmente quente, São Paulo se lixava para as dores de cada um de seus moradores loucos e doentes, Theo pensou em comprar mais vinho, desistiu, não queria dormir, sabia que se deitasse, logo sonharia com a mesma cena de todos os dias – não, chega, não quero acordar chorando, não quero. Talvez o álcool já estivesse fazendo efeito, sentia a ausência arder, sentia qualquer coisa, queria sentir qualquer coisa, oscilava entre a vontade de sofrer e a indiferença, Theo sempre dissimulava, até para si mesmo. Havia negado todos os convites para sair, era sábado e estava em casa, era sábado às 21:00 horas na cidade de São Paulo e estava sozinho, Theo adorava sofrer por amor, Theo adorava fingir. O silêncio era sua companhia, então tentou um monólogo, como sempre.

- Os começos...são todos tão lindos....flores, bilhetes colados no espelho do banheiro, risadas, é tudo tão patético e doce, cartas de amor de Fernando, músicas, meios de comunicação incessante, é tudo...é tudo..é...e depois...parece que os móveis voltam lentamente aos seus lugares iniciais, some aquela paz caótica e quente, some...não, não some..se transforma..em qualquer coisa banal e sem gosto. Blábláblá respeito, companheirismo, blábláblá....eu quero tesão. Eu quero me matar por amor, sabe..aquela coisa bem cafona...quero endoidar o tempo todo, sentir na pele, mudar o ritmo, perder o foco sair do eixo, é isso...

- Falando sozinho novamente?

Ana parecia um fantasma, sempre fazia isso, passos leves, nunca era vista, ainda mais pálida daquele jeito.

- Nem te vi entrar.

- Nem sair, aposto. Em casa, hoje?

- Pois é, eu ando tão down.

Ana sorriu e cantarolou o resto da música.

- E você, fazendo o que aqui? Não ia dormir no físico-bonitinho-metido-a-astrológo?

A moça estava na cozinha examinando a geladeira, procurando álcool, mas Theo já havia acabado com tudo.

- Theo, vem comigo ao mercado comprar uma garrafa de vodka. Agora! Eu dirijo.

Passear por certo lugares em horários não convencionais pode ser interessante, eles só queriam uma vodka, mas acabaram, como sempre, se perdendo, rindo das embalagens e cores, ouvindo a conversa das pessoas.

- Gabriel, eu não te entendo, eu não te entendo, sempre brigamos pelas mesmas coisas.

- Mas Mônica, você insiste nos mesmo erros, e insiste em querer discutir nesses lugares aleatórios, não viemos aqui pra comprar um vinho e tentar esquecer um pouco dessas brigas?

- Sim, Gabriel..mas olha a sua cara de tédio...

- Mônica, se você parasses de achar...

- Eu acho que não tem mais jeito.

Dizia a moça dos cabelos vermelhos devolvendo o vinho a prateleira.

- Você realmente quer conversar isso aqui?

- A gente tenta de tudo, sexo em posições diferentes, álcool, cinema, livro...tudo...quebrar a rotina...mas olha pra isso, é sempre assim..

- Mônica, será que você não entende que o começo já foi?

- Mas eu gostava das sensações...eu gostava de sentir as suas sensações.

Ela estava sendo clara pela primeira vez em meses, e ele arrumando os óculos no rosto, olhos baixos e uma expressão triste, confusa.

- Essas tentativas são deprimentes.

Ela parecia tão segura, e ele tão frágil.

- Vamos para casa...

Theo e Ana espiavam, os olhos dele encheram de lágrimas, os dela também, era assim, compraram duas vodkas, o caminho foi feito em silêncio, entraram em casa, dois copos, alguns gelos e muita vodka, sentados ouvindo Cazuza, ao fundo um sábado quente de fevereiro, amores, sexo, tesão, tristeza, morte.

- Essas tentativas são deprimentes.

Dizia ele citando a desconhecida.

- Sabia que você retomaria essa frase, ela está ecoando na minha cabeça também.

- Mas essas tentativas são deprimentes mesmo, comprar flores, luz de velas, incenso, sexo demorado, essas ações cheia de peso e obrigação.

- Nem sempre é assim Theo.

- É sim Ana, acabou acabou, é detestável arrastar esse gosto amargo na boca, não sei o motivo de continuar com isso, covardia extrema, dependência insensata, doente, dependência de um outro que você não agüenta mais, isso é loucura Ana, loucura, doença.

- Será que você não entende que o começo já foi?

Dizia ela, citando um desconhecido.

- Ana, por que eu tenho que me conformar com isso? Estágios, são estágios...primeiro a paixão, o sexo, o tesão...misturado com uma ternura....depois gostar...amor...ouvir...rir junto, usar a mesma escova de dente...e depois aquela porra, os mesmo móveis, conformismo...sem bilhetinho azul nem amarelo, sem sentir na pele.

- Céus, que drama! Eu quem fui dispensada e você quem faz esse discurso?

- O físico?

- “Ana, Ana, minha namorada, quero dizer, minha ex namorada, me telefonou ontem, não estava bem, senti pela voz, fui para o apartamento dela..sabe Ana...ela gostava de namorar comigo...era ciumenta demais, mas gostava...me amava muito e acho que ela precisa de mim agora, sinto, o cosmo..Ana, mas eu não te trai, afinal..não estávamos namorando...essa parada de amor livre...não é muito pra mim entende? Eu acho..”

- Você decorou essa frase esdrúxula?

- Inventei um pouco.

- Que idiota. Que previsível.

- É, e eu fiquei sem sexo.

- Não seja por isso.

- Theo...

- Está vendo, vai entender...esses dois ai namoraram uns quatro ou cinco anos? Dependentes um do outro, o corpo depende, pro dia correr é preciso é necessário ligar e dizer bom dia, mesmo que depois, já se desentendam, já se odeiem, porque eles não se entendem, ninguém entende ninguém Ana, eles não se escutam..

- O casal do mercado se escuta, eles se olhavam nos olhos.

- Deve ter sido a primeira vez.

- Imagina a volta pra casa, que horrível.

- Como será possível nos apegarmos até aquilo que nos faz mal...que nos machuca...doi...incomoda..sei não, uma grande dose de masoquismo..sadimso...somos loucos e doentes.

- Carentes.

- Quero alguém pirado em mim, louco por mim...

- O tempo todo.

- Parece que o começo é o que consegue ir contra a esse sistema que não se respira, entende? É no começo onde você perde a hora porque dormiu demais, corpo cansado, sexo demais...depois tudo parece que se encaixa a essa sociedade, os horários de sair, os telefonemas, tudo..os moveis voltando ao lugar..

- Tu encanou nessa história de moveis.

- Pois é...moveis...tão sem vida aquelas objetos, uma cadeira da sala, marrom, sem graça...algum dia ela não esteve ali, parece loucura né? Ana, você está triste?

- Não sei, talvez concorde com você...talvez me perca...nunca sei se exagero ou realmente sinto.

- Paranóia...

- Relacionamentos, compromissos...me sinto tonta..isso não é uma piada.

- Vem aqui Ana, vem aqui...

- Sinto um sono, a primeira garrafa já está acabando.

- É, sábado..vodka..acho que eu exagerei no meu discurso...

- Contra o amor?

- Não é contra, é a favor entende..é a favor do amor...

- Você morre de medo que as pessoas façam coisas que não sejam da vontade delas..

- É..

- Mas quais são as vontades delas? Você se acha tão diferente..tão estranho..mania de exclusividade...

- Eu estou confuso.

- Eu também.

- Sem sexo...sábado.

- Não seja por isso.

renda, negócio e escritório.

2011-10-04T17:40:00.002-07:00

burocracia demais no meu dia, transporte público, lentidão extrema, paradas bruscas que nos levam a perder qualquer equilíbrio, corporal ou não. violência. violência! meu corpo dói, a mente gira, pesa, os joelhos as pernas a garganta. pessoas do outro lado da linha respondem de maneira mecânica – sim senhora. - não senhora. - isso não consta no sistema. repartições públicas, bancos em greve, hospitais lotados, nada funciona, nada funciona, não está melhorando meu bem, não tem como melhorar, por que melhorar? Por que reformar? Vamos quebrar, estilhaçar...estilhaçar esses quadros administrativos insuportáveis. Mas não..não..querem Reformar..reformar...pequenas repartições, inúmeras repartições, espaços específicos, faça isso aqui, aquilo ali, malditas teorias sociológicas. céus. o editor de texto implica com minhas letras iniciais minúsculas. Isso me irrita muito, acho que vou desistir. Fodam-se as letras. Foda-se a estética. Tenho idéias, mas não consigo escrever, quero falar sobre girassóis, girassóis em garrafas de cerveja que percorrem a cidade cheia de transito e caos, girassol embaixo de uma lua. Quero falar da falta do seu toque, de amor, leveza, ternura, mas não consigo. O corpo estranha a presença, não acho posição, me mexo incessantemente, mordi as pontas dos dedos. Na fila do correio uma menina estática olhando para os lados, um sorriso estranho, pesado, no transporte público um senhor sem uma perna pede ajuda, tal cena gerava um contraste com aquele cartaz patético de denuncias do metrô, afinal, se um vendedor ambulante se aproximar de você, denuncie-o. Conte as características do infrator, conte para nós. esses vagabundos que não fazem nada alem de vadiar, vagabundos! Não encoste em mim, não encoste.

Eu quero respirar, quero quebrar as pardes e respirar. Quero escrever. Mas não consigo. Estou com uma energia pesada, quero um chá e um pedaço de bolo. Dormir..dormir.

Só quero me comunicar assim, desse jeito mal feito e como sempre com doses de desespero.

Drama, mais uma dose de drama, por favor! e outra de pinga, logo. logo, meu bem!

câmbio/desligo

beijos da

Ana T.

uma história de polícia

2011-09-30T09:43:00.000-07:00

Ela correu pra pegar o último metrô, ele ficou, ele ficou porque ela pediu com o corpo, ele queria ir embora, ela sempre acha que sabe o que ele queria, mas nunca sabe.

O telefone insistiu em tocar, tocou tocou tocou só tocou, ninguém atendeu do outro lado da linha, ela estava deitada, degustando a sensação que invadia a sua boca, gosto amargo, tentou mais uma vez, levantou, tomou um gole da água, mas o gosto não saia, checou os meios de comunicação, sentiu uma típica falta de ar, pensou na vida, nos ladrões de bicicletas, cachos, vírgulas, ponto, tristeza, distração, pensou no céu que observou fugindo, penso nele e naquele par de olhos expressivos – meu deus. não dormia, apesar do sono, ligou pela quinta vez, já se sentia patética, nada, nada, aquele barulho incessante, teve vontade de estilhaçar aquele aparato, teve vontade de correr e cansar o corpo, pensou em aparecer na porta de Theo, talvez pudesse preparar um bolo de maçã com canela, ou biscoitos de aveia e mel, tanto faz. Fim e afins, que vício ridículo, contos circulares moram em mim, não sou tão louca quanto aparenta, nem sou louca, quero carinho e atenção, beijos e gosto de baunilha, nada de esotérico ou incomum, a normalidade a amedrontava, a loucura era sua licença poética para vida, teve vontade de chorar, mas não chorava há tempos, teve vontade de caminhar até o trabalho de Theo, mas não foi, pontos e virgulas se encontraram, interseção, beijos aleatórios, sexta sem o teu corpo, inventar a tua tristeza pra dormir longe do teu corpo, inventar um propósito para sentir raiva, Ana sentiu uma leve tontura, tomou o terceiro remédio para dor de cabeça e foi tentar dormir, afinal, no dia seguinte, era tudo igual.

Summer '68

2011-09-24T15:49:00.000-07:00

Pedro pintava ouvindo samba, Ana pirava com rock progressivo. Aquarela psicodélica, contos de nicotina, laranjas e morangos, limão, aveia e mel, discos no chão, Milton Nascimento na estante, Tim Maia era o síndico do prédio sem nome, dormiam em lençóis de verso, buscavam um no corpo do outro, a textura da prosa. Ela pairava entre notas sinestésicas, ele cantarolava Toquinho, dormiam juntos e mesclavam qualquer melodia em sonho, Ana sambando, Pedro reparando nos acordes. Ana tocava piano, Pedro gaita, malandro, Ana tinha insônia, passava noites acordadas, Pedro fazia samba e amor até mais tarde, tinha muito sono, independente da hora. Os dois fumavam, os dois pairavam por ai, como já dizia o poeta: a brisa primeira levou. Ana gostava do Caio, escrevia dores alheias, discorria sobre desespero, era louca ou normal, não se contentava com nenhuma dessas denominações, Pedro...o Pedro eu não…o Pedro vive em outra dimensão, a Ana também..mas o Pedro..o Pedro é diferente…só isso o que eu posso dizer. Agora entre, faz muito frio, amanhã tento achar uma foto de Ana, menina engenhosa, meu bem..engenhosa.

domingo no parque - ou será na cama?

2011-09-18T12:03:00.000-07:00

Ler a som de: Poema – Cazuza

Ou será para ler ao som de: Retrato pra Iaiá – Los Hermanos ?

Domingo no parque, mas ela estava em casa, deitada… se aninhando na cama, o sol queimava lindo lá fora, alguns trabalhavam, outros lavavam suas roupas e faziam arrumações em seus quartos, buscando se livrar dos papeis que dificultavam qualquer passagem de ar, de escovas de dente antigas e meias alheias. Que tudo mais vá pro lixo, energia nova em movimento, por favor.

O telefone dele tocou, devido ao sol alto, não escutou, típico, o toque insistiu, ele ouviu um ruído, abaixou a música, era ela, que ainda estava embaixo das cobertas, ele atendeu atordoado, ela já falou as informações com pressa pra não ter perigo de nenhuma rejeição imediata, ele comentou do sol, ela sorriu, trocaram algumas palavras, ela comentou sobre aleatoriedades e banalidades deliciosas, comer brigadeiro de panela vendo filme, o moço discorreu sobre o chá novo que havia comprado – bom para os nervos. Dizia ele sorrindo observando a caixa, ela gostaria de ser convidada para experimentar, sonhou por uma fração de segundos: a vitrola antiga, o LP girando, chá, fumo, vida e sol, flores, uma conversa simples, ritmo gostoso, olhos nos olhos, raro, muito raro, o fluxo de pensamentos cessou assim, rápido e indolor (ou não), ela percebeu que havia ficado em silêncio, coisa rara. Ela precisava ir pro banho, água correndo sobre o corpo, disse sobre a ausência de estudo, ele concordou com a cabeça, ficava um silêncio ora tão cheio, ora tão vazio, respiração e tanta coisa em nada, nada em tanto. Imaginavam as cores que permeavam a manhã um do outro, ela imaginou o verde, a colcha na cama, a fumaça leve e solta pelo quarto, ele pensou no mural de fotos e na brancura da moça. Em um espreguiçar leve, a garota suspirou – vamos falar até acabar…Disse ela sem paranóias. - isso… Disse ele sem pedras. - qual é o nome da peça mesmo? – o despertar da primavera.

Pois é, a última frase ele não escutou, mas ela já havia dito.

Fim.

Foto: Parque da Cidade

Fotógrafo: Guilherme Andere

beijo da Ana T.

se eu fosse a Cléo...

2011-09-12T17:34:00.000-07:00

e a casa a sufocou, as paredes também, queria respirar, queria ar, queria qualquer coisa que não fosse dor, dor alheia, tentava quebrar as paredes mas não conseguia,não conseguia, parou de tentar, as paredes ficavam cada vez mais estreitas, não respirava nem chorava, assistia em silêncio, sem gritos, sem lágrimas sem qualquer tipo de manifestação, ah..amor…esse mundo insano louco doente…

Cléo e Daniel, é…faz sentido, céus, faz sentido...

insônia e leveza

2011-09-12T14:31:00.000-07:00

todo menino criança sapeca olhando pros lados e pra baixo e sorrindo sorrindo com seus dentes bonitos

todo magrinho correndo de um lado pro outro caindo sujando a roupa arranhando os joelhos ralando o cotovelo

todo perdido nessa multidão todo perdido por ter se achado em si se achado tão diferente

os dois brincavam rolavam na grama juntos subiam em árvores roubavam amores amoras lírios flores de lírio delírios morangos qualquer fruta madura roubavam pipas coloridas dominós cartas de papel riam riam rodavam

giravam entre estrelas maduras e cometas giravam entre cachos e elos azul e amarelo

gargalhadas de sol

os dois se experimentaram

mesclados misturados

pele gosto

fruta fresca

matar a sede na saliva

e a fome na carne

correram pra assistir o sol indo embora

o lugar era tão alto

até os passarinhos destilavam medo

voaram alto

muito alto

os dois

às vezes olhavam pra baixo

tontura tortura

labirinto

sem medo do tombo

sempre esfolavam os joelhos

era só um pouco de sangue

deitaram na grama

o céu estava lindo

imensidão infinito

roupas rasgadas

sujas

gostos mil

cheiros

ela fazia do abstrato palpável

ali

tocando a pele dele

ele suspirava respira expressava

dormiram enfim

de qualquer jeito de um jeito qualquer

ele a abraçava

ela inquieta

mas gostava

queriam ficam mais próximos

mais próximos

outro dia outra noite outro amanhecer

qualquer coisa

que seja

já faz tanto tempo que eu não me lembro

eram tão novos

tocava Caetano trem das cores

outro dia

na pele gosto sexo nicotina terra poeira poluição saliva

falas justificativas histórias amores mancha de amora

doses de tristeza insegurança

doses generosas de leveza alegria que derrete desmancha na boca oscilações térmicas

estavam estáticos

tragando um o olhar do outro

já que o cigarro havia acabado

a boca estava seca

água caindo percorrendo a pele

gostaram da idéia

correram

sol da manhã entrava pela fresta da janela

estava atrasados

ah rotina

nem ligavam

riam riam sem parar

ele olhou desconfiado

ela nua

página em branco

- espera, nós só sabemos fazer coisas que nos sujam…e agora vamos…sabe…tirar…limpar…isso é estranho.

parecia que ele tinha medo da água roubar deles aquela ternura roubar deles tudo aquilo nada daquilo roubar a alma roubar um do outro ele de si mesmo

ela ria…ria da expressão das falas..ria…crianças. não me lembro bem o que ela falou..talvez tenha sido algo – água caindo no corpo…água é energia em movimento, vida…vem…

estendeu a mão e ele sorriu

água corpo pele riam muito muito beijos entre gotas e risos ternura vontade

se abraçavam se afastavam – deixa eu lavar o seu cabelo!

a luz tão bonita, céus, quanto tempo faz...luz de sonho bom. ai ai que saudade faz tanto tempo

depois ou antes não sei não lembro detesto ordem linhas cronológicas

ele fez café ali na cozinha, ela sentada na cadeira observando seria sonho? devaneio delírio fantasia…ele ali todo menino procurando açúcar filtro e ela não sabia bem onde ficavam as coisas ela não sabia bem onde ela estava

esperaram o café ficar pronto jogados no sofá, fazia frio, janela aberta

uma gata aparece desconfiada silêncio

ele destila um olhar pra bichana

[eu quase consigo tocar esse olhar – um fio invisível e eterno]

a gata desvia

um carinho quase de longe um carinho nada efusivo um carinho dele um carinho leve

gata desconfiada, ela se afasta

carinho

ele esboça um sorriso

[eu consigo tocar esse sorriso]

a gata encosta a cabeça em suas pernas cruzadas

os olhos dele quase se fecham, tão pequenos

carinho da gata carinho dele

a gata se afasta

luz linda

aquele cheiro pairando era o dia que começava

canecas cigarros varanda amanhece

diálogos

falares

ela arruma a cama

ele joga seu corpo leve

ela sorri fingindo de brava

ele a puxa pela cintura

quem dera se pudessem procurar por mais frutas maduras

as despedidas deles são eternas

nunca é uma despedida

elas não existem

são farsas

esquece carteira

cachecol

leva a blusa no corpo

toalha escova de dente

qualquer coisa

esquece o que não é dela

dele

esquece um cacho

outra textura

estou quase como eles

levantaram sei lá quando

esqueceram mil coisas

voltaram

o espelho os encarou

crianças

sapecas

apagaram a luz

bateram a porta

ela esqueceu de trancar

e saíram

cada um para um lado

mentira

beijo da Ana T.

culpas cotidianas

2011-09-07T11:07:00.000-07:00

Oi. Bom dia.

O café está quente, mas acho que ficou muito doce pro teu gosto.

O pão está no armário, comprei logo cedo. Espero que sua dor de cabeça esteja um pouco melhor. Tem remédio na prateleira, dentro da bolsinha branca.

Descanse, tem muitos livros no quarto, filmes também, mas talvez seja bom você descansar um pouco os olhos. As tintas estão no quarto de fora, mas não sei se o cheiro lhe faria bem. Sei que detesta que falem o que você deve fazer, como agir, mas…mas…tua falta de ar me assustou demais. Foi desesperador entende? Não, claro que não.

Tem algumas telas no meu armário, pode pegar o que quiser. Vou tentar achar seu cavalete dentro daquele caos. Há tanto tempo que não pinto. Bom, não vou demorar, preciso resolver algumas coisas na agência, estou tão cansada de lá, sei o que você me diria, não, não, não dá, eu não posso largar aquele lugarzinho medíocre empresarial e ir vender artesanato&telas&poesia e um pouco de nós na Bahia, morar pra lá, não, não, não dá, eu não posso. Eu não quero, é conta pra pagar. Eu sei, eu sei, você vai falar que me vendi, ou não, vai falar que eu nunca precisei disso, em que segundo será que eu me tornei assim? Talvez naquele outubro em que tomamos tanto ácido tanto que achei que fosse endoidar de vez e eu não tinha nenhum puto no bolso pra nada, e ainda restava um pouco de vergonha na cara pra não pedir pros meus pais. É. eu sei…Talvez se eu…será que se eu tivesse ficado pirada eu iria ser mais eu? Será que se eu não tivesse soltado a tua mão, tu ia entrar nessa? Porra, eu não agüentava mais aquilo, não agüentava mais. Meu corpo…nosso corpo…Eu sai correndo mesmo…te deixei naquele quarto cheirando…a sexo…cocaína…Eu te deixei porra, mas você me assustou demais com aquela loucura, porra! Você disse que ia me trancar no quarto, você queria me trancar! Era pior que internação. Não, isso não. As malditas borboletas que você insistia em enxergar nos meus cabelos, borboletas azuis..amarelas…as pretas…ah céus..as pretas…Porra, você me acordava no meio da noite pra discorrer horas e horas sobre a porra daquela espaçonave. Eu sei, eu sei, meu deus, como eu te amava e como doía, e como me dava tesão transar com você a noite inteira, ficar com teu gosto no meu corpo todo, caralho, como eu gostava. Porra, era tudo junto. Por que eu fui tão fraca de te largar lá? Mas era isso ou eu ia…você sabe que eu ia..você lembra dos meus pulsos…da quantidade que eu cheirava sem parar…Eu não ia agüentar, meu menino..não ia suportar ficar trancada nenhum dia naquele caos sem luz (porque você gastou a porra da grana com cocaína!).

Aquele cheiro cara, a gente deixou o jardim morrer. Por quê? Eu amava tanto aqueles girassóis da cor...da cor…Eu te larguei…você não me ouvia eu não te escutava suas paranoias minhas mentiras. E tudo girava torturava…e eu não achava mais o teu som nem tua pele na cama era dor e sangue porra…você não vai me responder, você foi parando de falar..silêncio ensurdecedor…você não lembra…

Tem um restaurante vegetariano que entrega até às 14:00h, é uma delícia. O telefone está colado na geladeira, o dinheiro em cima da mesa.

Ah, se a gatinha começar miar muito, dê biscoitos pra ela, estão no armário da cozinha.

Um beijo, até a noite (que nunca vai chegar.)

Mais beijos (aquele eu não te dei)

Da tua, sempre tua

Ana T. Aveia e Mel.

sem dor sem sangue

sem hoje

PS: inspirado em tanta coisa, referências mil – Caio Fernando Abreu, Arnaldo Baptista, e todos nós e tudo isso e nada disso e ....

estilete de vento

2011-08-31T17:33:00.000-07:00

apaga a luz
bate a porta
acende um cigarro
senta no chão
abre o livro
a luz é pouca
os olhos se esforçam
cansados
enxergam a primeira linha
depois se fecham
estão pesados
insistem
doem ardem
a pele reclama do frio
a alma também
fecha o livro
pega no bolso um bilhete
dá um trago no cigarro
quase apagado
lê o bilhete
pela centésima vez
sente o gosto de lágrima
levanta
acende a luz
abre a porta
espera!
não tem como acender a luz sem antes abrir a porta
será mesmo?
abre a porta
acende a luz
mas não se encontra
senta no chão
livros roupas álcool
cheiros
sexo
ternura
tontura
mas não se encontra
deita na cama
sem lençol
está calor
sente um frio
absurdo
está quente
desconforto
no próprio corpo
respira
suspira
abre fecha os olhos
insustentável
tosse
acende outro cigarro
birra
pura birra
tosse mais
mas não se encontra
nem na cama
nem no ar
quer chorar
mas não consegue
não sente
pensa na dor alheia
pensa pensa
mas não sente
talvez dor física
pensa em se cortar
mas faz tempo
tanto tempo
apanha o estilete
faz um corte leve
escorre um fio de sangue
mas ainda assim
não se encontra
tontura
tortura
segue
sangue
sempre se achou tonto
caos
buzinas
São Paulo
tudo grita
levanta
caminha em direção a janela
enxerga a cidade
com suas luzes e dores e brigas e desencontros e amores e ternura
enxerga entre as grades
de plástico ou ferro
visíveis ou invisíveis
entra no banheiro pequeno
já está sem roupa
abre o chuveiro
água gelada
treme muito
enfim sente algo
respira forte
água caindo na pele branca
nos cabelos em cacho
não tem toalha
caminha molhado
se joga na cama
treme muito
se cobre
ainda não se encontra
apesar de sentir
tontura
tontura
tudo gira
pensamentos falares buzinas poluição cigarro nicotina língua sexo pele textura gozo gosto
vento
ventania
tempestade
não controla seus pensamentos
era isso que queria
quase uma inconsciência
comprimidos coloridos
não lembra
não recorda
os olhos não sustentam o peso
fecham
enfim dorme
mas ainda não se encontra
porque sonha

vick vaporup

2011-08-08T18:49:00.000-07:00

Cai na escada rolante e ganhei balas Valda no metrô, sinto que minha tolerância com certas pessoas está cada vez menor, sinto uma preguiça alheia, essa bem comum aos arrogantes. Detesto algumas socializações, as pessoas declamando seus saldos bancários e viagens internacionais, me auto-afirmo o tempo todo, às vezes me sinto descrente de tudo, de todas as relações humanas, outras vezes, acredito no amor livre, jamais como uma utopia, mas até chego a acreditar que respiro e vivo essa liberdade, experimentações deliciosamente desnecessárias e libertárias.

Cheguei atrasada para o trabalho, como de praxe. Pintei minhas unhas com corretivo e passei caneta por cima, tentei escrever e não consegui, no caderno e não nas unhas, abri um livro e fracassei na primeira linha, sinto muito sono e dor de cabeça, meu remédio acabou ontem, minha pinga também, faz muito frio e estou sem blusa.

Nunca gostei de crianças, mas ultimamente tenho reparado tanto nos olhos redondos e expressivos de algumas delas. Esses dias eu estava no metrô, todos falavam sem parar, não escutavam uns aos outros, uma linguagem empresarial detestável e cheia de adjetivos que pareciam sair de livros de auto-ajuda, já estava tão entediada que o ar foi me faltando, procurava qualquer coisa com os olhos, até que encarei uma pequena, olhos inquietos, sede plena, sem dúvida, ela era a mais lúcida daquele lugar.

Mexo no celular o tempo todo, nada acontece, talvez com as unhas pintadas de corretivo e caneta, pare de roê-las, as minhas lentes estão péssimas, a visão está muito embaçada, sinto muito sono. Nenhuma caneta pega, a internet está extremamente lenta e não me lembro do teu telefone.

Faço o mesmo caminho todas as manhãs, passo pela mesma loja de eletrônicos, sinto que esse lugar é a metonímia perfeita do mundo empresarial na minha cabeça, talvez até da vida de muitas pessoas. Objetos, produtos, mercadorias, felicidade, alegria, comunicação instantânea.

Penso no gosto de Agosto, lembro-me da mensagem que um dia você me mandou, “Agosto, que gosto tem?” e eu escrevi naquele caderno azul: “Agosto tem gosto de fim, fim de café, último cigarro último trago, gosto em vão, gosto frio, fumaça e cinza de cigarro. Agosto deixa fraca deixa fraco o corpo propício a vícios, Agosto tem gosto de ausência.” Acho que nunca te mandei, isso já faz tanto tempo, nem sei o motivo de ter me lembrado. Lembra que levei meu vick vaporup pra você? Gostava daquele cheiro, gostava daquele cheiro na tua pele. E das folhas de hortelã? O chá estava muito bom, pena que apanhei poucas delas, quem sabe não te encontro e te entrego mais...quem sabe...será que você ainda freqüenta o Belas Artes? Ouvi dizer que fechou...coisa triste, não te imagino em outro cinema, não nos imagino em outro cinema. Será que você ainda desce e sobe a Augusta e bebe na calçada? Sabe...às vezes eu ando com hortelã na mochila..quem sabe...quem sabe...

Não me desligo não me desconecto, sinto que estou sempre presa, detesto admitir que não consigo fazer certas coisas que só dependem do meu auto-controle, tomei um banho extremamente quente, minha pele ficou avermelhada, preciso arrumar meus cadernos, preciso me encontrar nesse caos, sempre perco tanto tempo me organizando, testando quais canetas funcionam.

Ontem senti tanta vontade de te ligar, assim como quem não quer nada, perguntar da vida, do tédio, se você anda bebendo demais, se continua tendo pesadelos horríveis, se a tosse passou....se está indo trabalhar...não, não quero usar desses afazeres pra te controlar, eu só queria saber mesmo...não gosto de te imaginar com a saúde fraca, sei que você detesta que eu tenha essa imagem de você. Lembro quando dormimos juntos e eu tive febre, e você cuidou do meu sono e da minha alma, e lembro-me bem daquela vez que fomos acampar com uns doidos que conhecemos no boteco, lembra disso? Pensei que fosse acordar sem rim, mas não, foi delicioso, vi minha primeira estrela cadente ali, eram duas, sim, nos havíamos tomados ácido, mas era real, tenho certeza disso, assim como você não soltou minha mão durante a noite e não teve nenhum pesadelo.

Recebo mensagens suas e não tenho créditos pra responder, ontem quis falar sobre as relações baseadas em consumo, como resistir? Vamos fazer café e carregá-lo conosco para não termos que gastar absolutamente nada? Nos sempre falamos disso, pirataria, que seja pirata. Seja um pirata. Seja marginal.

Estava pegando água na geladeira e ouvi aquele barulho de chave e porta abrindo, por um segundo, pensei que fosse você, talvez eu tenha pensando conscientemente, sabe? Quero acreditar que esse barulho seja você. Mas não era ninguém e eu sabia disso, ora.

Lembrei dos teus olhos fechados, gosto muito da tua expressão, é tão serena e prazerosa, talvez seja plena. Gosto muito dos teus olhos, teu beijo me refresca, arde esquenta.

Quero um suco de abacaxi com hortelã, quero deitar na tua cama e ouvir teus discos antigos, quero a leveza do meu corpo com o teu. Eu não quero me negar, é isso, são todas essas sensações, misturadas mescladas, cheias de intersecções e vazios.

Um beijo.

Aveia e mel. E limão.

Ana T.

PS: Vale lembrar que nem todas as frases são minhas, tenho sede das conversas cotidianas. O que escrevo nunca é só meu, ou até pode ser, mas Fernando Pessoa já dizia “Eu sou muitos...”.

Câmbio/desligo.

suicídio

2011-08-07T15:58:00.001-07:00

"um ano tempo não diz nada o que diz é a pele"

Agosto começou cinza e frio. Comprei o último maço de cigarros e tomei um café.

Não dormi quase nada, falei teu nome durante a madrugada, não te achava na cama, mas eu nunca te acho. Não sei por que ainda insisto em procurar.

Tive sonhos conturbados, a tosse não me deixa em paz. Faz um ano que morri de intensidade, bebi incessantemente do teu corpo, arranhei tuas costas até sangrar e me diz o que ficou? Tudo.

Parei de pensar nisso, mas era a mesma cama, o lençol no chão, a lua, janela aberta, lembra da pneumonia que pegamos depois de tudo isso?

Porra, como doeu te ver indo embora, porra...doeu demais!

Lembro de você sentado na minha cama, comigo no teu colo, tentava não chorar, você me beijou o rosto, me abraçou o corpo e a alma e disse que era pra sempre. E é! Ou pelo menos foi. Sentados no chão fumando um cigarro, qualquer assunto, qualquer bobagem.

Porra, eu não me lembro direito, isso me mata, memórias criadas me assombram.

Lembro do teu gosto misturado com o de cigarro, falávamos da fumaça, falávamos de qualquer coisa, literatura russa, química orgânica, jogos de carta, dança contemporânea, bossa nova, vícios, sexo e fizemos sexo a noite inteira, e eu não me lembro, eu não me lembro como eu gostaria de me lembrar, os nervos já estão demais de gastos.

Talvez eu só não consiga mais sentir a flor da pele. Talvez, eu disse talvez....

Porra, foi tão forte, tão cheio de reciprocidade, depois acendemos outro cigarro, o quarto estava uma bagunça, meu ar faltava, encontrava-o na tua boca, não parávamos, era o terceiro dia, havíamos perdido a noção do tempo-espaço, o corpo fraco, sem qualquer tipo de alimento, sem água nem sol. Era só teu corpo no meu, um ritmo eufórico alucinante, não conseguia sair dali, concentração plena no caos, no teu corpo esguio, sem possibilidade alguma de tédio, nos arranhávamos como se aquelas marcas fossem deixar à flor da pele todas aquelas sensações eufóricas e prazerosas.

Pitadas de masoquismo e alguma dose de sadismo, SIM, com a gente é pele, tesão, era forte demais porra. Era sintonia plena, alma e corpo.

Ai cara, eu te mandei ir embora e você foi, depois de tanto tempo, você foi embora, até hoje eu não entendo o motivo de ter saído de casa, me olhei no espelho pálida, o corpo fraco, tontura, sexo, eu queria mais... não tínhamos pressa, nunca tivemos, depois que li tua mão eu já sabia, mentira.

E ai a gente saiu na rua, a luz na nossa cara pálida, poluição entrando nos pulmões, os cachos desarrumados, os meus enroscados nos teus, e eu apertava tua mão tão forte, quase a arranhava com minhas unhas roídas. E você me segurava com força, sentia teu corpo tremendo, olhares de censura por toda parte. Eu deveria ter gritado – VOLTA! VAMOS VOLTAR, PORRA! Mas já estava tudo tão sem nexo, o quarto já deveria estar arrumado, sem o nosso cheiro, o lençol esticado. Continuávamos tropeçando no corpo um do outro, aquela claridade insuportável, vozes&buzinas&gente-gritando- qualquer-coisa-sem-relevância.

O transporte público, nós dois sentados na estação de metrô, eu não conseguia falar absolutamente nada, chegamos, aquele lugar místico, encontros e desencontros escancarados, energia em movimento, ai você comprou sua passagem, e eu calada dentro daquele silêncio, tossíamos sem parar, escrevi teu nome, tua mão tremia tanto.

Eu te abracei tão forte com toda a energia que faltava no meu corpo e você me abraçou tão pleno, e eu transbordei, a palavra tropeçou da minha boca, puxando a outra, e eu disse eu amo você, eu disse que te amava, e meus olhos gritaram, meu corpo não agüentava mais, e você gritou que me amava eu amo você.

E eu sabia que era verdade, apesar de nem saber mais o que significa essa palavra. Eu sentia que te amava de amor na pele e sentia que você me amava no corpo inteiro na alma inteira e você soltou meu corpo e eu o teu, e me veio um frio absurdo e você foi embora e eu fiquei parada, tudo girava, como as coisas podiam continuar acontecendo? Porra, as pessoas falando, o transito caótico, a moça falando que era proibido fumar naquele lugar, e eu não acreditava, fiquei estática por alguns eternos segundos, não conseguia exercer qualquer tipo de movimentação, até que senti teu cheiro no meu corpo, teu toque na minha pele, procurei você incessantemente em todos os lugares, e eu te via, mas era piração, delírio, e eu pirei e eu não dormia e me drogava sem parar, teu cheiro foi sumindo de mim, eu não agüentava mais, e eu procurava teus arranhões, qualquer fio de cabelo teu, qualquer coisa porra, qualquer coisa e eu não achava mais, o que eu achava era mentira, lembrança, ardia, eu arranhava o lençol, mas não encontrava tua textura nem respiração, era lembrança por toda parte e o meu ar foi acabando, fui sufocando, pirando na tua ausência, ai eu surtei inteira e plena, menti, era insustentável, inventei uma lucidez e me suicidei pela primeira vez.

Ana T.

talvez esse texto seja uma resposta para: http://livredosconceitos.blogspot.com/2010/08/pontuacao-falha.html

talvez....

2011-08-01T22:16:00.000-07:00

perder meu corpo na tua boca [de propósito] com sem propósito

achar no teu corpo um gosto que te cala [te derrete, desmancha]

João.

2011-07-31T19:50:00.000-07:00

Ler ao som de : Suor do Sol - Novos Baianos

Para o meu João:

O João.

O João tem o olhar mais bonito do mundo.

Aqueles olhos redondos, expressivos e encantados.

O João é quem me olha nos olhos.

Sorrindo, todo cheio de manhas.

O João me entende com a alma.

Sem justificativas, sem desculpas e amarras

O João é livre que nem passarinho

Sabe, esses dias eu cheguei em casa e o João não estava, ai eu sai procurando

E não achava, não achava, fui ficando sem ar, fui me perdendo e não consigo me achar

Me debrucei na janela, olhei pro céu e chorei

Chorei tanto

Cadê o João?

O João sempre cuidou da Raquel

A Raquel sempre cuidou do João

Tá tudo tão pequeno, tá tudo sem sentido

Parece que eu não moro aqui

Tá tudo tão vazio, a casa, os corredores, eu

Ta tudo tão sem graça

Fiquei olhando pro céu sem estrelas fiquei olhando pra toda gente

Apartamentos acesos, carros, ouvi barulho de risada, garrafa quebrando

Senti vontade de gritar João João

É tanta ausência, é tanta ausência em mim

Mas ai amanheceu sabe...

E na minha janela apareceu um passarinho bonitinho

Com o peito amarelo

E puxou conversa comigo

Quis saber qual era o motivo dos meus olhos inchados

Eu falei né, e ele me lembrou uma coisa linda

Que o João só é João se é feliz

Ai eu sorri e me veio um choro leve, doce

Com tanto amor e tanta ternura

O bichinho tava certo

O dia amanheceu lindo, cheio de saudade

Mas é assim né não?

O passarinho bateu as asas e foi-se embora

E eu fiquei pensando

O João pode ir pra qualquer lugar

Bogotá, que seja

O olhar dele não vai desgrudar de mim

A risada é nossa, as bobagens são nossas

O laço é tão forte, não carece ter medo não!

O amor é tanto que até pode doer

Mas sempre vai me fazer respirar melhor

O João sempre vai me olhar nos olhos, até quando não estivermos nos vendo.

É além sabe?

É pra sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre e sempre....

2011-07-27T08:26:00.000-07:00

no instante em que você sentir vontade de

transbordar (bordar)

abordar

o tédio

você grita bem alto

– grita

! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

você puxa conversa

e conta para um desconhecido

qual é o gosto da monotonia

o tom contínuo

o mesmo tom

às vezes é só não gostar-cansar

às vezes

é não

saber

por que

isso é louco!

isso me pira !!!

como a gente para de sentir as coisas?

como

eu começo a sentir?

qual é o instante?

é tudo química?

(já teve tanta

coisa imprevisível

atípica

mas sem sentido

sem sentido no sentido da ausência do sentir

sentir)

talvez nem tudo

seja uma questão

de monotonia&tédio.

pra você é só com

corrente elétrica percorrendo o corpo inteiro

não te imagino almoçando

acostumado a ouvir o ecoar dos talheres alheios

não te imagino preso a sala de jantar

rotinas insustentáveis

não imagino

não idealizo

idealizar é chato

não quero o ideal

quebre os pratos

grite comigo

me segure pelo pulso

só não me deixa desmaiar

só

não

destile

indiferença

eu analiso tudo

isso sufoca

às vezes

paranóia rotineira

relações são de vidro? cristais?

detestam perturbações

mas eu quero é perturba-las

eu, você e todos nós

2011-07-20T00:49:00.000-07:00

- Abril acaba nessa sexta.

- Quando terminarmos a rua, nos separamos.

- Ainda não nos cansamos um do outro.

- É pouco tempo.

- Três semanas.

- Não era um mês?

- Não vejo defeitos.

- Vícios inofensivos, literários.

- Vou te ligar pra saber como foi seu dia.

- Não quero que você me conheça.

- É. Acho que não quero saber dos teus anseios.

- O que você fez na tua mão?

- Queimei com o isqueiro.

- Proposital?

- Talvez.

- Você já namorou?

- Com você, hoje faz três semanas.

- Um mês, digo...além de mim.

- Nunca.

- Nunca ficou bastante tempo com alguém?

- Você quer saber do meu passado? Quer outro cigarro?

- Sim, obrigada. Eu gosto de imaginar as pessoas vivendo suas vidas...em outras esferas, relações cotidianas.

- Acho que o máximo foram três meses.

- Os defeitos já gritavam?

- Eu gosto da empolgação.

- Tá com frio?

- É que esse chão tá gelado.

- Vamos levantar.

- Não, não precisa.

- Vem!

- Como você sabe que eu to com frio?

- Porque eu sinto teu corpo tremendo.

- Você é estranha.

- Você quem é.

- Eu gosto.

- De ser estranho?

- De você estranha.

- O jeito como as pontas dos seus dedos tocam meu rosto.

- Gosto do cheiro misturado, pele e cigarro.

- Eu também. Fica aqui oh...

- É.

- Queria outro cigarro.

- Tem outro aqui...ai..acabou.

- Ficou o cheiro na ponta dos dedos.

- A rua está chegando ao fim.

- É, eu sei. Mas o meu cheiro vai ficar em você.

- Pena que é só o cheiro.

- Todo essa movimentação..vicia.

- É...puxar o cabelo, suspirar, respirar, sentir a língua desmanchando na boca.

- Um tango em silêncio.

- Você me faz sentir frio e calor ao mesmo tempo.

- Meu ombro é um dos pontos fracos.

- Eu percebi.

- É...acho que é isso.

- Você volta? Ai..olha eu querendo controlar tua vida.

- Claro que eu volto. Sem justificativas por hoje.

- Sem achares. As crianças que vivem.

- Espontaneidade.

- Te imagino jogado no chão brincando com criança.

- É! É isso mesmo.

- Experimentações libertárias.

- Oi?

- Nada. Eu falo demais.

- Talvez.

- Viu, vou-me embora.

- É, a rua acabou.

- E a empolgação?

- Continua.

- Tem gente que prefere terminar no ápice.

- Eu prefiro morrer de intensidade.

- Lembrei-me de “Cleo e Daniel”.

- Todas pessoas olhando pra gente, julgamentos, pudores, ódio.

- Falta de sexo.

- Falta tesão.

- É. Sexo tem muito.

- Pânico de tédio

- Monotonia me assusta.

- Me envolve com tantas coisas, mas não me concentro em nenhuma.

- Correntes elétricas percorrem o meu corpo inteiro. Agora. Com você.

- Minha pele na tua.

- Preciso ir.

- Então vai.

- Volta.

- Cuida desse resfriado.

- Eu cuido.

...

Inspirado no filme "Eu, você e todos nós" - e não só.

como as coisas livres a luz do sol

2011-07-12T21:02:00.001-07:00

Arrepiou o corpo inteiro, tirou o fôlego, fez perder a hora, mudar o ritmo de São Paulo, ser turista sempre e andar no passo que eu bem quiser, olhar pro alto, falar da lua e declamar poesias ruins no teu ouvido, fumar do teu cigarro, beber da tua bebida, rir, falar falar falar sentir vontade, vontade mesmo.... sabe, daquelas que dá e não passa com exclamação! sem ironia por hoje, sem sarcasmos e afins, sem fins e enfim sem pontos sem teorias sem roupa e com muito tesão!

Ana T.

interruptores de desdém

2011-07-11T18:50:00.000-07:00

Ontem eu vi o abismo que agora existe entre nós.
Chuva e frieza.
Meus olhos ardem tanto.
Cegueira momentânea.
Talvez tenha queimado a retina e estourado os tímpanos.

mais do mesmo e foda-se

2011-07-11T18:46:00.000-07:00

Eu penso todas as noites naqueles cadernos.

Nos dois vermelhos, no preto.

O preto eram coisas mais acadêmicas sabe? Mas todas relacionadas aos Anarquismos.

Sinto saudade da folha. da textura...branca....

Sério, me sinto extremamente perdida.

Queria chorar, mas não consigo.

Aperto tão forte.

Ausência de rumo.

Não é exagero. Ponto.

Não peço pra você me entender, nem pra me consolar.

Só me escuta.

Já pensei em sair dos blogs.

Sumir com a Ana T.

Mas ela já está tão distante.

Ladrão maldito. Maldito.

Fodam-se as causa sociais.

Fodam-se as lutas de classes.

Não quero saber de Foucault.

Já pensei em nunca mais escrever. Nunca mais.

Sumir de todos os meios de comunicação.

Todos.

Mas não consigo.

Preciso me expor, expor a dor. Despertar a dor.

Queria sentir uma dor física.

Algo mais concreto.

Me sinto louca, sentindo tanta coisa abstrata.

Ainda penso em parar de escrever.

Boicotar a mim mesma.

Proibir todos os impulsos.

Eles vão é virar pó mesmo, de qualquer jeito.

Porra, eu perdi tudo...

Eu olho todos os dias as estantes, vejo os livros e procuro o vermelho.

Todos os dias.

É uma dor abstrata. Isso me irrita.

Acabou Raquel, acabou.

Pára de querer continuidades, fase de destruição.

Fase de destruição.

Não! Porra! O meu eu mais vergonhosos estava lá, coisas que eu não dizia nem pra mim mesma, porra, porra, cacete!

Porra!

Me sinto perdida.

Não quero frases de auto-ajuda, não quero ouvi-las.

Que vão se danar todas elas.

"Ai, isso passa."

"Você supera...."

Que bom que passa. que bom que eu supero. porra.

Adoro ser a adolescente rebelde.

EU VOU É TOMAR UM PORRE.

Obrigada.

Não precisa nem escutar. Foda-se. Ninguém lê, ninguém escuta, falo o que eu quiser. só eu escrevo nessa merda mesmo.

Raiva.

RAIVA ENLATADA DA PORRA.

Não quero dormir com essa energia.

Vamos parar por aqui, vamos pensar em borboletas azuis idiotas voando por ai.

Fase de destruição.

Vamos deixar o passado pra lá?

No lugar dele?

Chega de amores amáveis....chega de querer reviver o que não viveu.

[eu postei isso em outro blog no dia 6 de julho.]

câmbio/desligo

olhar viciado

2011-07-04T21:35:00.000-07:00

- você não escreve mais?

- não.

- por que?

- ah....

- eu gostava das coisas que você me escrevia.

- teu olhar era viciado.

- tá vendo como você ainda escreve.

- às vezes eu até sinto vontade sabe...mas ai eu começo a me analisar...e a vontade some.

- não cara, escreve e pronto.

- é que geralmente quando eu sinto vontade eu estou deitado.

- ah, para com isso né...tenha um bloquinho ao lado da cama.... escreve...gostava tanto dos teus escritos.

- já disse que teu olhar era viciado.

- bonito isso...olhar viciado...podia até ser, mas eu também escrevia..e não era qualquer coisa que eu gostava de ler, nunca é.

- você escreve ainda né?

- acho que eu vou escrever pra sempre.

Ele riu, os olhos eram esverdeados e os cachos castanhos.

Ainda estava inconformado com o fato da sua primeira namorada já estar trabalhando.

- Como isso? Estou me sentindo velho! Será que já faz tanto tempo assim?

- Já cara, um bom tempo.

- A gente estudou junto no Jardim de Infância.

- Tá, mas disso a gente nunca lembrou.

- Como assim?

- Ué, quando a gente começou a namorar eu não me lembrava de você criança.

Os olhos dele desviaram dos dela.

- Eu sabia quem você era....mas...era tanta timidez em mim.

- Ah..sabia nada.

- Sabia sim...

- Eu também era tímida.

Ele deu uma gargalhada gostosa, ela sorriu um pouco tímida.

- Borboleta...

- Anjo!

- Cada coisa que a gente inventa né não?

-Pois é.... bom, to indo embora do trabalho, finalmente.

- Vai lá, vou ver se ainda pego o bandejão aberto!

- O tempo passou né?

- Pois é.

- Viu...

- Oi?

- Volta a escrever.

- Quem sabe...

- Escreve pra mim....

Ele sorriu..um riso inocente, como aquele da adolescência...

- Será que o teu olhar ainda é viciado?

Ela encarou os olhos esverdeados dele.

- Será que você ainda escreve bonito?

Se beijaram no rosto e foram embora, cada um pra sua vida.

Ah..as memórias inventadas...ah...o passado idealizado.

Beijo com pinga.

Beijo com cachaça!

Beijo para borboletas e anjos.

perdi TUDO

2011-06-30T21:24:00.000-07:00

perdi minha poesia
talvez ela nunca tenha existido
talvez eu nem me importe
faça cena, choro falso

monotonia besta

perdi meu tempo
os dias sem fala
a ausência do sol
das flores astrais
perdi
eu perdi tudo
não ligo
tanto faz
é gim
sumiu
sumiram as folhas de papel
a tinta azul da caneta
a tua pele em lápis
o teu beijo manchado por cachaça
sem gosto
sem ato
conduta amarga
não gosto
sumiu.
foi embora
sentir
os sentidos
expressos
pela pena
é.
um dia dissolve tudo
mesmo
escrever pra que?
poesia não está nas palavras
o poeta ja dizia
Deleuze me consola

Desde quando comunicar é sinônimo de criar?
Crise
Crie crise cria silencia

distração

destruição
quebrar
desenvencilhar

Crie vacúolos de não comunicação
sussurre
segredos secretos e piratas
eita consolo besta
Bandeira, me desculpe
mas minhas estátua sumiu
ela já estava quebrada
eu a amava ainda mais
pra onde vai todo esse amor?
eita vidinha besta
a matéria vida era tão fina
é tão fina

a matéria que não é vida
é fina
tudo é vida
vive
pulsa
beija
e morre

eu perdi tudo
onde estão

eu acabei de ver aquele filme

Nome Próprio

quero tanto um cigarro.

eu perdi tudo

eu perdi tudo.

eu perdi o caos

que tem em mim

eu perdi a Ana

eu perdi a Ana T.

bilhetinho

2011-06-05T18:12:00.000-07:00

Ler ao som de : Meninos e Meninas - Legião Urbana

Sabe, sinto saudade, talvez uma tristeza, talvez não volte, ora, voltar não volta.
A música acabou, o vinho também.
Minha vitrola quebrou, o país ficou sem som.
Hoje senti falta do seu olhar de cúmplice, da risada tímida com o canto dos lábios, sinto falta de te ouvir, ouvir coisas do cotidiano, mãe, papagaio, cachorro, vizinho...saudade...pois é, tristeza boba, tão boba.
Mimos, diálogos, que que houve? Bilhetinho azul, fui pra Bahia.
Lembra daquela noite? Eu sentei na calçada e pedi, você riu, questionou como sempre, sorriu assim...desacreditando...repousou os olhos sobre os meus e me beijou o rosto.
Amor livre, passado, ondas, energia, eu gosto da tua mão, palavras, tantas e tantas sem fim, talvez um silêncio gostoso, um olhar de dúvida, uma angustia.
Eu gostava mais quando você atendia o telefone dizendo “oi”. Lembrei até do Renato Russo: e me diz o que que ficou?
Qualquer coisa, sempre fica alguma coisa em mim, sempre fica você em mim, gritando ou em silêncio. Sabe..ontem eu chorei baixinho..baixinho...amores são sempre amáveis? É movimento, teu corpo reage aos meus falares, aos meus toques compulsivos. É tanto desencontro, desentendimento, flores de plástico, castelos de carta. É tanta pele, dormir perto, compartilhar o sono tantas e tantas e tantas e tantas vezes, ás vezes eu quero tanto fugir, ir pra longe e sem você, mas como? você é tanto em mim. Relações peculiares, dependência mascarada, por minha parte. Carência demais, tudo demais, será isso?
Observo de longe tua ternura, talvez minha energia pese, talvez eu precisasse gritar bem alto pra você me ouvir pra você me enxergar pra você....talvez eu precisasse explodir com todas essas minhas indecisões e aprovações com todo meu desconforto com toda essa tensão em pequenos diálogos.
Calma...depois da tempestade sempre vem a calmaria.
Será que tudo realmente desintegra?
Ah, sei não..nem faço questão de saber...quer saber? Eu vou é me mandar.
Faça as malas e me encontre em Paquetá.
Sim, a tinta está no fim. Não achei nenhuma outra caneta, você sabe bem..eu perco tudo..ou quase tudo.

beijo da Ana T.
sem ternura.

mentira....

sonhos em flores astrais

2011-06-01T22:42:00.000-07:00

Ler ao som de: Primavera nos Dentes - Secos & Molhados.

Me lembrei do meu primeiro beijo, terno, doce.
Flores astrais
Ela estava encostada na parede, seu vestido amarelo da cor de seus cachos, a face era clara, os olhos verdes inquietos escancaravam qualquer ternura, faceira com o riso escondido no canto do lábio
O cosmos, as cores mescladas pairando sobre o ar, flores astrais por toda parte se perdiam entre cachos e pele, a nudez não tinha vergonha de se arrepiar.
Segurar a primavera nos dentes, não deixar sair, ir embora, segurar com força e vontade, ele dizia qualquer coisa sobre isso, sorria e suas mãos dançavam, o corpo era esguio e os dedos finos e longos, sereno por essência, sexo e ternura se misturavam.
Os fios lisos&loiros caiam sobre olhos redondos, impedindo a visão detalhada, Theo não parecia dar importância. Ele a acalmava, um qualquer mistério, - promete que não deixa ninguém tirar tua alegria hoje? Seria tão clichê pra ela ouvir isso dos lábios de qualquer outro, mas não era, Ana sorria, e no decorrer do dia, quando estava prestes a levantar o tom de voz com alguém, lembrou da figura doce, do corpo esguio, da mente lúcida, e sorriu sabe-se lá o motivo ao certo, sentiu um abraço e um beijo nos olhos, um calor em forma de luz percorrendo as veias, o corpo, a mente, enfim respirava.
Ele mexia sempre em seus cabelos, ela passava as mãos sobre seu rosto, propiciando um riso doce, o olhar abaixava, ora parava estático diante os olhos dela, - não entendo porque sorri tanto pra mim. Nem ele entendia, mas sorria, sempre.
Não tinha uma subjetividade nos toques, uma vontade enlatada, era tudo declarado, existia carinho, doçura, era esse o segundo, quando ele passava a mão em seus cachos amarelos, só existia aquilo, a pele tocando na textura do cabelo, o antes, o depois, a vontade, a cama e o sexo, ficavam pra outra dimensão ou mesmo pra lugar nenhum, afinal, a plenitude estava naquela exata fração de segundo.
Puritanos? Não. Distraídos, insanos pelo segundo em que vivem.
Se gostavam tanto, se queriam tão bem.
Ana ainda permanecia encostada na parede, o cheiro de flor invadia o corpo e os pensares, ele apareceu como sempre leve, tragado pelo aroma da pele, das pétalas e a beijou, assim, suave, com gosto e saliva, mel, limão e girassol.
A pele com pele, cena tão bonita, tão gostosa, foi assim, quando olhei já estava acontecendo, eles não disseram nada, não esperaram nada, era um dia qualquer, uma primavera cheia de flores astrais, por toda parte, entre todos os cachos e paladares.

Farpas de Maio

2011-05-17T17:33:00.001-07:00

Inicialmente esse texto era pra ser lido ao som de Eleanor Rigby – The Beatles, mas mudei de idéia, apesar da sensação ser a mesma.

Ler ao som Secos & Molhados - Fala

Era maio, o cheiro de café invadia a cozinha clara, típico, a garota sentada: boina vermelha, óculos, cachos desarrumados e um casaco azul xadrez. Ele estava de pé com sua calça branca e uma camiseta desbotada. Jogam conversa fora, papeavam, amigos de longa data, amigos de maio, acenderam sem presa como sempre, a mente respirava, as palavras queriam ganhar som.
Uma mulher entra, era mais velha, a pele bonita, cabelos pretos e cacheados, o corte na altura do ombro, os olhos azuis e redondos, expressivos por si só. Ele ofereceu café, ela aceitou sorrindo, repousou os olhos sobre a menina da boina, perguntou se a guria era italiana, assim, usando “guria”, Ezequiel caiu na gargalhada, respondeu pela amiga – Que nada, essa é libanesa mesmo! Ana fez cara de brava, afinal, tinha uma bisavó italiana, até tinha visto a certidão de nascimento da falecida, só não lembrava de que cidade era. O amigo a chamou de pão dura – Pão duro são os judeu! Não é que a mulher era judia? A mãe era, Helena até comia carne de porco.
Ela se aproximou de Ana – Esse rapaz ai é teu namorado ou amigo mesmo? – Amigo...amigo.. A palavra carregava consigo uma ternura imensa. – É daqui de São Paulo mesmo? Talvez tenha sido essa a pergunta que Helena fez, talvez. – Morava em Ribeirão, mas faz três anos que moro por aqui, e você nem precisa falar que é de Porto Alegre né não? O sotaque era evidente, deliciosamente expressado, Ezequiel fez piada, disse que na realidade ela era de Pernambuco. Sabe-se lá como, quando Ana se deu conta, a mulher dos olhos redondos contava-lhe a vida, sobre o amor e as mazelas da alma, que no caso possuíam o mesmo nome: Marco era chileno, olhos maduros e puxados, conheceu Helena na faculdade, a moça se encantou. – Ele era um príncipe! O sotaque dele me desorientava. Disso Ana entendia bem.
- Sabe guria, o que é viver com um homem por trinta anos e depois descobrir que era tudo mentira? Tu tens idéia de como dói? Não, ela não tinha, os olhos de Helena ficavam ainda mais azuis e o sotaque mais forte. Marco era economista, marido prestativo. – Guria, como eu ia saber? Ele chegava em casa às seis da tarde, me trazia flores, beijos e declarações, vivia comigo, sábado era passear pra lá e pra cá, como eu ia desconfiar? Ana falava pouco, algumas perguntas eram feitas apenas para Helena continuar a falar, era tanta dor. Em nenhum momento usava a expressão “ex-marido”. – Mas teu ex-marido tentou falar contigo depois que você veio pra São Paulo? – Meu marido? Tentou se fazer de vitima pro pessoal de lá, mas não deu certo não viu guria, ninguém acreditou, o único filho que mora lá ainda foi pra casa de uma amiga minha, e não fala mais com o pai. Mas esses tempos ele me mandou um email, sabe que o maldito me quebrou? Veio com uma dessas conversas que o coração dele estava cheio de arame farpado e quando ele respirava sentia arranhar tudo ali dentro, sabe guria? Ele tá largado, dizem que nem fazer a barba ele faz mais. Fazia um ano e quatro meses que Helena havia saído de casa, com a roupa do corpo, ficou com uma amiga por alguns dias até a filha levá-la para sua casa em São Paulo, onde também morava o caçula. Ezequiel distraído por essência – Mas como você descobriu tudo isso? – Pela internet, pela internet. Dizia ela mexendo a cabeça. Encontros, poesias, inúmeras mulheres, talvez um café na faculdade, ou quem sabe um motel depois, eram conversas eróticas, era contar o cotidiano para desconhecidos, por que diabos é tão mais fácil contar a vida para quem não enxerga teus olhos? Marco fugia sei lá do que, mas fugia. – Descobri a senha dele, burro, burro, achei tanta coisa guria, tanta coisa, fotos, conversas, doeu tanto, tanto, tinha até uma das namoradas dele que usava essa boininha vermelha ai, tri-bonita ela, tri-bonita. Imprimi tanta coisa, tenho rolos e rolos de arquivos, vai entender...vai entender.
Ela possuía um olhar incrédulo, parece que até hoje não entendia o motivo de tudo aquilo, no começo da conversa havia dito que adorava sotaques espanhóis, agora Ana já entendia o motivo, Helena não saia muito, vivia confinada ao quarto, a filha viajava muito, já era mais velha, o caçula doce, doce, de cabelos pretos em cachos, vivia para mãe, gostava de viver assim, era excessivamente tímido, rompeu o âmbito do personagem quando encostou a cabeça na fresta da porta – Mãe, to indo ensaiar tá? – Ta filho. Sorriso bonito.
Helena fazia arroz enquanto falava, o cheiro estava muito bom. Ana pensava o quão complicado é portar-se durante uma conversa dessas, tinha medo de falar algumas coisas, não queria que a mulher cessasse a fale, não por enquanto, sentia tudo, olhava atenta, talvez assim falasse em alto e bom tom.
- Eu não saio desse quarto guria, tenho medo aqui de São Paulo, tudo muito violento, me viciei em computador sabe? Msn, Orkut, Facebook, tudo o que tu possa imaginar, tenho mil namorados, sempre procuro um que fale espanhol sabe? Acho que é trauma. Todos moram longe, tem só um que é daqui da Paulista, já viu meus filhos na câmera, me chama pra sair sempre, mas eu não quero não guria, não quero não, aqui eu posso me arrumar, batom vermelho, salta, toda linda, e na frente dele? Sabe? Quando a coisa for mais de perto assim?
A mente de Ana borbulhava, como sempre uma sinestesia imensa a invadia, ainda não conseguia tirar de si mesma aqueles arames farpados, que no fim, devem unir a todos, uma falta de ar coletiva. Ezequiel alertou Helena que era comum naquele espaço, as pessoas enlouquecerem, o isolamento pleno, cada vez mais intenso. Comentou sobre lugares próximos, passeios, a mulher ouvia, talvez até destilasse um interesse. – Mas não me fala pra ir sozinha que eu não vou guri, levo meu filho comigo.
Curioso foi quando ela disse que sofria muito preconceito por conta do sotaque – É, fui trabalhar uma vez como acompanhante de uma velha que só falava espanhol, não suportava as empregadas, cheguei lá, não que é começaram falaram pra mim “pare de falar esse seu tu ai que irrita a gente” como assim guria? Sai de lá depois de dois meses. Depois fui procurar outro emprego, empregada, ouvi a mulher dizendo que eu tinha mais cara de patroa do que ela, resultado, não consegui nada. Vivo por aqui, faço aulas de dança, ás vezes, o caçula que diz pra eu ir, se não fico mesmo é presa no computador.
Absurdo, pensava Ana, o poder que um aparato eletrônico exerce sobre nós mesmos, reflete nossa solidão, nosso desespero e angustia, dependência pura e plena, preencher de qualquer coisa aqueles arranhões causados pelo maldito arame farpado. Sangra muito, dói demais.
As falas, olhares e gritos, giravam na cabeça de Ana, pensava em Marco, no desespero da solidão, no filhos que não lhe dirigiam a palavra, pensava em tudo, nos universos que cada um leva consisgo, e como se conectavam, como foi tudo perdido, mas por que, céus, ele precisava daquele maldito aparato eletrônico? Por que ela estava fazendo a mesma coisa? Imaginou os dois indo ao cinema, pipoca, amor é filme, eu sei pelo cheiro de menta e pipoca que faz quando a gente ama, e qual é o cheiro que fica quando destrói? Ana roia unhas compulsivamente, Ezequiel olhava às vezes, destilando uma preocupação, era seu anjo, protegia a menina, sempre, desde sempre.
- Mas guria, hoje eu superei sabe? To bem.
Ela sentia uma vontade insana de gritar - Não, não tá bem, ta tudo ruim, desculpa esse cara, ele te ama, eu sinto, vocês dois tão morrendo, se isolando, volta pra Porto Alegre, pelo amor de deus, sai dessa internet, sai desse quarto, sai desse lugar, vai embora, agora, sai correndo.
Leitor, ela não disse isso, óbvio.
- Sabe que a gente tinha plano de vir morar em São Paulo, todo mundo? Ele queria fazer o doutorado dele por aqui, ai ia morar tudo mundo junto, mas guria, ele me traiu, isso eu não desculpo, não desculpo. Até parece que se eu voltar ele não vai fazer de novo, vai sim guria, vai sim, acabou o respeito, acabou tudo.
Ana imaginou a casa em São Paulo, simples, mas cheia de ternura - Ternura ilusória Ana, ternura ilusória.
- Você nunca mais voltou pra Porto Alegre?
- Não. Eu não ia conseguir dizer não pra ele guria, ele sofre muito.
Ana respirou fundo, foi tudo pra escanteio, tudo, ela também sofre demais, ela sofre tanto.
O arroz ficou pronto, ela pegou a panela, olhou firme pra guria, e sorriu, sorriu doce – Já falei demais né guria? Conversem vocês agora que eu vou almoçar!
Ana gritava em pensamento, Insanidade pura, as pessoas vem, falam sobre a vida, contam as tristezas, discorrem sobre arames farpados, choram gritam usando de um tom doce, falam de superação sem que ela exista, são plena em suas próprias mentiras e depois vão embora, a vida delas continua, doendo, ardendo, morrendo, levam consigo seus universos, medos de aranhas ou de altura. Movimento de energia, eterno, tantos arames farpados em nós, céus.
Leitor, talvez o diálogo tenha ocorrido dessa forma, talvez você não possa nem imaginar o ritmo, o sotaque, o amor como ela falava do marido, a raiva encravada nas palavras, a tristeza, o não entender, o não entender, talvez nem Ana tenha entendido, talvez Ana tenha exagerado, afinal, tudo é poesia, tudo tem tanta dor para ela, talvez as coisas tenha sido mais simples, com menos gosto e nada de sinestesia. Ah leitor, não sei de nada.
Ezequiel beijou Ana na testa e tomaram o último gole de café.
Em silêncio.

Ana T.
Tal conto é baseado em uma idéia chamada: Contos Cruspianos, do Senhor F.
Agradeço com um café e paçoca. Pode ser?

Beijo, maio e frio.
Ana.

en fim maio

2011-05-10T21:26:00.001-07:00

Um pacote na mão, um doce caramelizado qualquer, o telefone toca e não atende nunca, atende, ela abaixa os olhos e desliga sem ouvir.
Um assalto, uma dor, um perigo, ela não ouviu, não deixou a voz falar.
A típica falta de ar, não sentia há tempos, tomou o café sem adoçante e não fumou seu cigarro.
Incompreensão absurda, ela não sabe o que eu passei, ela nunca me deixa falar.
Ele sempre faz a mesma coisa.
Os dois não se entendem, faz tanto tempo que não se entendem. Não se escutam, não falam da mesma pele, cada um perdido em seus universos paralelos.
Ela se arrependeu, talvez, ligou novamente, algo poderia ter acontecido, algo ruim, mas a tristeza foi tanta.
Ele não atendeu, deixou tocar inúmeras vezes, gritou palavras, imaginava o tom de voz dela, as frases monótonas e insuportáveis, ela era tão chata.
Ela não entendia, ele não atendia, sentiu raiva, tristeza, lembrou de Shakespeare e daquele tempo. Foi plena em seu universo, mas a ausência pesava vazia ao lado dela, insustentável, ela não tirava os olhos da porta de vidro, quem sabe. Não.
Ele eu não sei, ódio, raiva, punir aquela que sempre pune. Ele era assim, assim como? Assim de um jeito que nem ele sabe, não gostava de classificações.
Desligou o celular.
O número que você ligou encontra-se desligado ou fora de área.
Ela surtou, chorou sozinha no banheiro, patética. É sempre assim.
Os dois não se entendem, faz tanto tempo que não se entendem. Por que ainda existe amor? Pra doer.
Ela critica os casais alheios, mas é igual a todos eles, dependência pura, da pele do cheiro, pode até ter diminuído, mas ainda se faz presente, ainda se faz arder. Decadência extrema.
Ele eu não sei, talvez esteja tocando violão, fumando um cigarro de palha, anestesiado, pensando nela como algo cheio de tédio.
Ela não leva nada em frente, sempre sorrindo pros outros, raramente se estressa, com ele é o contrário, raramente esboça um sorriso, mínimo contato físico possível.
Os dois não se entendem, faz tanto tempo. Insistem.
Ela espera ações dele, ele eu não sei.
Ela não quer esperar ações dele, mas sempre se espera, um sorriso, um boa noite talvez, comprar um cigarro, um beijo no rosto.
Ela destila tédio.
Já sentiu tanta coisa em um espaço tão pequeno.
Silêncio pleno, afastamento necessário, sorrir.
Quem sabe um beijo, o chocolate.
Ódio. Isso é crueldade.
Ela ainda não entende, não vai entender nunca.
Vaidade e indecisão estampadas em teu corpo.
É sempre assim, ele não vai, ela fica triste, é grossa, desliga na cara, ele explode, lembra da cara feia dela, do tédio transbordando pelos olhos monótonos dela.
Será que foi tão grave?
No que consiste a gravidade?
É sempre um jogo.
Vaidade.
Provavelmente ele não vai acordar amanhã.
Ela sempre espera o dia.
Ela sempre espera qualquer coisa.
Ela sempre espera.
Sentada, rabiscando qualquer coisa que acha que é poesia.
Ele não quer saber.
Ela não quer ouvir.
É o mesmo tom sempre, não importa se é áspero ou doce, é sempre o mesmo. Igual.
Os dois não se entendem, faz tanto tempo.
Tanto tempo.
Ela não entende.
Ele, tampouco.

meu amor

2011-05-04T20:24:00.000-07:00

enterrei vivo meu amor pra ele agonizar até morrer.
enterrei vivo meu amor pois não pude matá-lo de vez.

- o terno
enterrei vivo
http://www.myspace.com/oterno

vontade enlatada

2011-04-20T15:51:00.000-07:00

De um role por ai, jogando teu corpo no mundo, uma garrafa de audácia, uma? estilhaçar o subjetivo, menos adjetivos, por favor, tirar do vocabulário o verbo idealizar, me traz você sem texto sem cinema, não faz do sexo um problema, dançar, qualquer coisa que gaste toda energia, sem caneta, sem papel, queimem os livros, fale, grite, expresse, expressar. Três garrafas de insanidade, sem homeopatia, por favor, essas coisas não funcionam, ah...perdão é automático, não peço mais, diminuir o por favor, eles me irritam, dissolver o ácido lisérgico na boca, sentir o gosto da saliva, erro, imperfeição, suor do corpo, lençol amassado, cama sem lençol, eu sempre tiro mesmo, sem escrever textura, a palavra já não agüenta mais esse mundinho monótono, vamos superar o quase e matar a quarta-feira cinzenta lá fora, mas só se for nesse instante, já, uma pinga para comemorar. comemorar a ação, o sair do papel, a coisa é mais embaixo, tirar do mundo da idéias, agora! Já.

Beijos melados da Ana T.

referências - são tantas tantas tantas.....elas existem...faz zumzum e pronto!

Canoa Quebrada

2011-04-12T20:16:00.000-07:00

Domingo, fim de tarde, praia, brisa boa, gostosa, acende, passa sem presa, olhar nos olhos, falar do cosmos.

- Sonhei que você era uma lembrança minha.

Tocava Novos Baianos, o Mistério do Planeta.

- Que bonito, Ana.

- Tu sabe que eu também achei? A luz meio amarelada, praia, parecia anos setenta.

Os olhos bem verdes sorriam, maduros e puxados.

- Eu como lembrança, sou diferente?

- Idealizado como de costume.

- Ana Ana.

- Teu sotaque ficava ecoando na minha mente. Teu corpo leve. Parecia que o Caetano cantava pra compor a cena.

- Que música?

- Trem das Cores.

Ele deitou no colo dela, Ana encostou levemente os lábios nos olhos verdes, fios de cabelo dificultavam a visão, o garoto não se importava com o que não enxergava.

- Aposto que você usava um chapéu branco.

Ela riu com o canto da boca.

- É, aquele mesmo. Talvez tocasse Acabou chorare e não Trem das Cores.

- Respirei eu fundo.

- Foi-se tudo pra escanteio.

- Lembra, Ana?

Ela respondeu com o corpo.

- E lembrança tem gosto?

Os olhos dela repousaram no ar.

- Tem sim, gosto e cheiro.

Ele gesticulou dúvida com as mãos.

- Gosto? Gosto da tua saliva com a minha, gosto da pele sabe? Cheiro era esse, esse teu cheiro aqui....

Dizia ela passando as mãos bem na volta entre o ombro e o pescoço.

Ele desmanchava doce, se ajeitando para facilitar o carinho.

- Mas gosto e cheiro e tato vinham ao mesmo tempo sabe? Uma sinestesia danada de boa.

- Sei não, Ana.

- Tu tá se sentindo condenado ao estado de contemplação plena?

- Talvez.

- Ana, me tira da lembrança?

- Todos os dias, e te faço presente em mim.

- Em nós. É cíclico.

- Tão gostoso.

- E leve.

-Ternura que desmancha o corpo.

- Ana, me beija.

- Eu beijo.

com toda aquela malemolência.

Beijos da Ana T.

Errata do Fim

2011-04-10T18:02:00.001-07:00

Injeta

Injetar

Injete em ti as esperanças de mim

Injete em mim a ausência de ti

Injetar de manhã

Arder à noite

Que escorra pelas nossas veias

frieza indiferença

Desintegrar teu rosto em minhas lembranças

Tirar teu gosto

Tua textura

Injeta a dor, me anestesia do

teu silêncio

me arranca o verbo esperar

eu quero injetar em mim

qualquer coisa sem você

me conte teus absurdos

quero ouvir teu não

injetar a casa vazia

desintegrar o teu corpo no meu

injetar em mim

teus novos amores

a falta de ar

injete teu sorriso

que não é pra mim

eu quero injetar em mim

qualquer coisa que me afasta de ti

arder muito

injetar mais uma dose de masoquismo

com pitadas de sadismo

tardes com sol

na varanda,

teu cabelo loiro

fumaça do cigarro pairando

teu beijo na minha boca

injetar descanso na cama

o café requentado

outra seringa, por favor

injete alegria

desmanchar na tua boca

eu quero injetar em mim

qualquer coisa que seja

você

Ana T.

quase

2011-04-03T14:23:00.000-07:00

Ler ao som de: Noite Severina

O corpo era esguio, as mãos fugitivas e os dedos finos seguravam o cigarro, um copo de vinho ao lado, talvez por isso fumasse, não era algo cotidiano, precisava estar ébrio para tal, os olhos tristes, um silêncio quase insustentável. Ana simplesmente estava lá, ele sabia que ela viria, ela se aproximou, mas sem se encostar, a fumaça pairava.
O jeito como ele segurava o cigarro, destilando certo desdém, atraia Ana, assim como os pulsos finos e a magreza escancarada, a fumaça a despertava, enevoando o ambiente e suas almas. Próximos, enquanto cegos pela ebriedade e atados pela fumaça que os cercavam, sentiam-se mesmo sem se tocarem.
- Ontem quando me deitei, não conseguia dormir, parecia que existia alguém ali, próximo, me olhando, não senti medo, foi sinestésico.
- Ontem quando me deitei, fiquei com uma sensação que estava te olhando Ana. Sentia-te tão próxima.
Os olhos dela ficaram maiores diante daquele comentário, se aproximou mais, talvez para escutar atenta o que os lábios dele diziam.
- Eu sei, foi estranho.
Ana olhou baixo, sempre desviava o olhar, uma timidez boba.
- Sentia você próximo, parecia que podia te tocar, mas sentia que se concluísse tal ação, teu corpo desintegraria diante dos meus olhos.
Ele quase sorriu, tentou acompanhar os olhos dela, e com uma voz baixa e calma falou:
- Eu sei Ana, é como quando tentamos beijar os lábios que não estão lá, pois tudo ia desvanecer, por isso só fiquei olhando, conferindo pra ver se você tava lá, mas sem fitar tempo o suficiente para eu notar que não.
Ela sorriu, fez alguma movimentação com as mãos, acendeu um cigarro, lábios finos, tragou.
- Sabe, estava tudo tão pesado, essa energia cósmica insustentável, e de repente essas nossas conversas me fizeram, fazem, tire o tempo dos verbos, vai além disso, muito bem, de verdade.
- As nossas conversas me parecem tão tão tão sólidas e atemporais, perenes demais para serem localizadas ou restringidas.
Ele sempre conseguiu expressar em palavras o que ela tentava descrever. Ana sentiu vontade de tocar a pele dele, estava tão próxima, o olhar resolveu parar de fugir, eles se olharam, se fitaram, a fumaça pairava, querência, desejo, pele e toque, quase.
Ela sorriu com a boca e com o corpo:
- Sempre fui viciada em escritos, vivo me confundindo entre o que escrevo e o que vivo, pairando entre as duas realidades, talvez perdida, viciada em tudo o que pode vir a ser um conto, nos toques, na respiração mudando de ritmo, mas ultimamente não conseguia sentir nada, era uma ausência insuportável de sensações, talvez com essas nossas conversas, eu tenha voltado a sentir cada palavra tua, cada palavra que sai da tua boca.
- Eu gosto de toques, não tanto como de sons, mas acho que por ter sentido você, não me dei por satisfeito somente com sons, e necessitei de toques.
- E eu fugi deles.
- Eu notei, Ana.
- Não entendo, eu gosto de tato, eu sou totalmente ligada nisso, pele, textura.
- Talvez eu tenha me enganado e Ana T. seja Ana Toque e não Ana Terna.
- Ou Textura, vai saber.
- Textura é inação. Algo que é. Sem vontade ou algo que o valha por trás. Toque não. Toque é atitude. É desejo, é Vontade.
- Mas textura, textura não se fala. A pele não gosta que saiam por ai falando assim, jogando ao ar a palavra: Textura. A boca tem que sentir, por mais clichê que seja. Lábio descobrindo a textura da pele.
- Toda descrição é vã. Acho que por isso não se deve falar de textura.
- Nem de toques, desejos, vontade
- É quase herege você excitar imagens e sons, atiçar-se olhos, ouvidos com textura, quando o único que realmente pode ser satisfeito por isso não está disponível: o toque.
- O toque como ação. Mas nós nos deliciamos com o quase, os poetas, escritores… que seja, qualquer que escreva, qualquer cena escrita é capaz de arrepiar.
- Todo escritor antes de mais nada é um sado masoquista. De se excitar e se martirizar pelo que cria e escreve. Principalmente quando não pode alcançar.
Ana se aproximou mais, o cigarro já havia acabado, ela sentiu vontade, desejo, ele sentiu o corpo estremecer, as pontas dos dedos pareciam se encostar, o arrepio emana da boca, mas percorre o corpo inteiro.
- Que metalinguagem absurda essa conversa.
- Ana.
- Que foi?
- Eu queria ter um toque seu pra lembrar.
- Não tem nenhum?
Dizia ela perdida entre suas memórias deturpadas.
- Tenho toques meus, vários até, quase toques também, mas não tenho um toque seu.
- Eu me lembro das tuas mãos em minhas pernas, e eu fingindo que não estava percebendo.
- E eu fingindo que você não estava percebendo. E eu sem saber o que havia em mim, o que me impedia de ser razoável e sair dali, ou ao menos tirar minha mão de sua coxa.
- Lembro-me vagamente da tua mão no meu pescoço, eu não sei se me fazia de tonta, ou realmente não estava entendendo nada, talvez um pouco dos dois.
- Eu me lembro da sua relutância, mas não soube interpretá-la.
- Nem eu explicá-la.
- Mas me pareceu justo fazer algo já que não me parecia possível ter seu toque, quis guardar tua textura.
- E guardou?
- Sim, resistiu inclusive a ebriedade, porem se desvanece.
- Eis a beleza do quase, do quase beijo, a perfeição pura. Perfeição insustentável.
A alça da blusa escorregou pelos ombros brancos, ela queria que ele descobrisse seu gosto, queria se arrepiar com a respiração dele, as palavras imploravam por descanso, a pele exigia o toque.
- Vontade de sentir teu cheiro. Bem ai, entre o seu pescoço e seu ombro esquerdo.
- Vontade de sentir você sentindo meu cheiro. Eu quase sinto teu toque, primeiro nas pontas dos dedos entrelaçando-se, teu cheiro, minha respiração em teu pescoço, tua mão em minha nuca.
- Mordisca a orelha, passa os lábios em direção aos teus, toque que escorrega e desce, orelhas, pescoço e ombros.
- Não beija.
- Provoca. Lábios descem até o ao pescoço, arranhar as costas, o corpo estremece.
Ana suspirava, acendeu outro cigarro, colocou a boina vermelha, tirou a boina, estava com a pele em chamas, o corpo quente, sinestesia escorria em suas veias. Sinestesia e vontade.
- Com boina ou sem boina? Escolhe.
Dizia ela tentando recuperar o ritmo da respiração.
- Com a boina, deixa eu me sentir o Bertolucci, te vendo francesa. Sim, eu sei que ele é italiano.
Quanto desdém, ele também havia acendido outro cigarro, o corpo dele também queimava aos poucos, queria sentir arder suas costas com os arranhões dela.
- Sinto sono.
- Deita comigo.
- Deito. Qual será meu gosto na tua boca?
- Algodão doce. Acho que imagino teu gosto em mim como algodão doce, sabor e textura.
- Teus lábios beijando meus ombros.
- Ana, quero tanto te abraçar.
Ele se aproximou, quase sentiam a respiração um do outro.
- Teu abraço me faz bem.
Ele sorriu, não era muito de sorrir, um sorriso doce, talvez um leve desespero no olhar.
- Parece que estamos presos ao segundo que antecede a língua descobrindo o gosto da pele.
- É. Quero o erro, respiro teu desejo.
Os lábios se convocam, estremecendo esquentando arrepiando, os dedos quase escorrem pelo corpo outro.
- Ana, e se eu tocar você agora?
- Eu desintegro.
- Melhor não descobrirmos as ausências, não ainda.

PS: Esse conto não é de autoria apenas minha, foi escrito em conjunto.
a foto é minha e deu trabalho.

câmbio/desligo.
beijos da Ana T.
quase beijos.

leveza

2011-04-02T11:12:00.000-07:00

Para Ana e André:

Ana, Ana, Ana
Ana do Caio
Não perca sua textura
Nem tua ternura
Não perca a utopia
Ana sem rima, Ana sem rumo
Nem prosa, nem poesia
Não suma entre as paginas
Não chore tanto
Ana, Ana, pare de fumar
Quebre o cotidiano, fuja das reticências
Paire Ana, voe
Sai dos nós, viva Ana
Não se perca em seus contos, nem nas frustrações de seus personagens
Serão personagens?
Ana, quero tua leveza
Teu sorriso de menina.

Eu quero ir pra praia.
Eu quero beijar tua boca devagar.
Eu quero comer frutas.
Eu quero pairar.
Alguém me leva pra comer algodão-doce?
Quero um parque bem bonito.
Eu quero um árvore de amoras, isso meu amor, amoras.
Amoras, amar o mar e delírio, flor de lírio, flores e amoras.
Clichê e piegas, me leva ao cinema, sábado e pipoca.
Beijos estalados, gargalhadas e olhares de amêndoa.
Um bilhete entre as paginas do teu livro, ternura no espelho embaçado.
Paire.

câmbio e desligo.
Raquel, Raquel e Raquel.

ah, agora eu tenho um flickr: http://www.flickr.com/photos/livredosconceitos
essa foto é de lá.
besos.
Raquel.

era pra eu ter postado isso no dia 28 março, mas o blogspot não me permitiu.

"São Paulo é um cinzeiro."

2011-03-22T20:25:00.001-07:00

Eu não tinha mais unhas pra roer, as cutículas sangravam, ardiam, chorava por tudo e ao mesmo tempo pela ausência de motivos plausíveis, chorava até soluçar, todos me encaravam, alguns arregalavam os olhos assustados, destilavam um carinho estranho por desconhecidos perdidos, outros expressavam um desdém, - talvez esteja drogada, com esses olhos, essas tatuagens, certamente está drogada, sentada no meio da calçada, acuada, aposto que andou cheirando por ai.
Não, eu não estava drogada, não andei injetando, faz tempo que estou limpa, estava anestesiada, não sentia mais nada, eu não senti nada, eu não senti nada, eu não senti nada, eu não sinto nada, eu não senti nada, bocas, lábios, a língua procurando a outra, toques, textura, eu não sentia nada, tesão enlatado, anestesia sinestésica.
Eu chorava tanto, com os braços abraçava minhas próprias pernas, eram sete da tarde na Avenida Paulista, não escutava nada além das buzinas-buzinando-gritando-pessoas-andando-sem-rumo-perdidas-multidões-indigestas-medos-ambulantes-fantasamas-sussurros-gritos-reticências- eu não queria mais reparar em nada disso.
Teu abraço apertado no meio da rua, o cheiro da tua camisa branca limpa, o teu cheiro limpo, teus olhos vermelhos de tanto chorar, cabelos loiros-e-tão-desarrumados, as buzinas buzinando nos meus ouvidos e eu não conseguia escutar o que tua boca falava, talvez não falasse nada além de silêncio, teus braços abraçavam meus ombros, me protegiam, e era quase seis da tarde, estávamos ilhados, o metrô estava lotado, os carros parados, eu chorava me escondendo em teu peito, as ambulâncias insistiam em fazer da minha dor banal, diante de tanta desgraça-e-miséria, você perguntava o que estava havendo, você estava desesperado, você sabia o que estava havendo, você sabia que não sabíamos o que estava havendo, ausência de sentidos, confusão, medo, choro entalado na garganta, ciúme, hipocrisia, hipocrisia, tanta hipocrisia, não era tua nem minha, não era nossa, a gente só queria a tua cama pequena, os passarinhos lá fora, um fumo e o Cartola cantando, a gente só queria qualquer coisa que não fosse essa angustia, essa cidade doida cheia de pessoas doentes-loucas-apressadas-sórdidas morrendo por ai, mas querendo acreditar que ainda tem muito pra viver.
E atravessamos a rua, e eu ainda tentava gritar mais alto que todas as ambulâncias juntas, eu gritava que estava cansada, cansada, que não queria mais ser assim, que não queria mais sentir isso, que não queria mais escrever, eu estava cansada de mim, de todas as manias, as pseudo-loucuras-criadas-para-suportar-uma-normalidade-medíocre-e-que-destilava-monotonia, eu estava cansada de todos os meus contos cheios de pessoas frustradas, desencantadas, presas e apaixonadas por qualquer coisa, você apertava meu rosto contra seu peito, segurava a minha mão com medo que eu me soltasse e ficasse ali parada, no meio da rua, esperando um carro me quebrar inteira, mas você sabe que eu não tenho coragem pra isso.
Nos despedimos, eu chorava, você chorava, - você me faz sentir alguma coisa ainda.você não me anestesia. você me aproxima da lucidez e da loucura. – eu sinto com você, eu sinto por você, eu sinto tesão e dor, sinto minha pele arrepiando com a tua língua, eu sinto, eu não quero parar de sentir. Eu fugi do teu abraço, e você perdeu o ônibus, e você me beijou, e eu te beijei, e você foi embora, eu fui embora, eu fui andando, e eu parei, e fiquei olhando pra trás, vendo a tua ausência, eu fiquei parada tanto tempo, tanto tempo, tanto tempo, procurando fios loiros de cabelos desarrumados, procurando olhos vermelhos de tanto chorar, e se você aparecesse?
Andei tonta, você rodopiando no meu corpo, na minha mente, dei a volta no quarteirão, racionalidade besta, tive vontade de me picar, segurei as pontas, senti tudo vago, uma zonzeira, eram quase sete da noite na Avenida Paulista, a cidade está louca, o Caio já dizia, e eu sei, e você sabe, e aquele maldito conto ecoando na minha cabeça “Não temos culpa, tentei. Tentamos.”, o nome era Anotações de um Amor Urbano, ótimo nome, ótimo nome, chorar, chorar, às cinco da tarde estávamos sentados no vão do MASP, eu lia o conto pra você, pros teus olhos, anotações de um amor urbano, era um amor urbano, somos um amor urbano, um cara parou ali na nossa frente. – oi casal, gostam de humor inteligen.... eu nem deixei o cara terminar. – seguinte cara, não tenho nada aqui. – porra, vocês são tão paulistanos. Porra, o cara me quebrou, eu não era paulistana, mas estava agindo exatamente como aquela multidão atravessando a rua em um dos sinais da Consolação, - porra cara, é só um dia difícil, uma energia pesada no ar, entende? – Entendo, entendo. Saiu andando, entende porra nenhuma, entende mais do que, mais do que você.
Eram sete e trinta e dois na Avenida Paulista, noite, vento, eu sentada chorando, o metrô ainda estava lotado, a cidade está louca, eu não agüentava mais chorar, achei que fosse vomitar, tentei levantar, cai, levantei, fui andando, desci a Augusta, três doses de pinga, qualquer pinga, a mais barata, ventava, eu não queria me picar, preferi o álcool, menos prejudicial, prezando por uma vida saudável-medíocre-sem-sentir-sem-tesão, mais uma dose, bêbada, lendo Caio, sem nada no estômago, sem tua camiseta branca e limpa, sem teu cheiro de camiseta branca e limpa, o metrô já estava menos lotado, o digital marcava oito e trinta e três, andando caindo, pessoas me olhavam tão feio, foda-se, entrei na estação, não tinha grana no bilhete único, juntei as moedas, comprei um bilhete, entra no metrô, cheiro de álcool em mim, desce no Paraíso, pega sentido Jabaquara e desce na Santa Cruz, pega ônibus, lotado, lotado, eu bêbada, cheirando a pinga barata, chorando, rindo, lendo em voz alta o conto que eu fui personagem, anotações de um amor urbano, pior de tudo é que não é conto, por um segundo até pensei que fosse, bêbada.
Agora são onze e cinqüenta e três, tomei um banho quente quando cheguei, vomitei, não vou comer, não tem nada pra comer, não me piquei e nem cheirei, dormir sem você, acordar sem você, bem brega e bem babaca, lembrar que tem que encher o bilhete único amanhã, não esquecer, deitar, virar de um lado pro outro e não dormir, sonhos perturbados, que sonhos? Pesadelos, falar teu nome durante a noite, está tudo bem, não tem motivos para o desespero, apesar que o riso excessivo demonstra algo estranho, quero tua camisa branca e limpa, agora, agora não dá, já passou da meia noite, não tem mais metrô. Eu falo em voz alta - “Não temos culpa, tentei. Tentamos.” Agora eu vou dormir sem sonhar sem sentir.

Ana T.

[foto: http://www.flickr.com/photos/rafael_paixao/5239722243]

sem mais.

ternura e remédio.

2011-03-16T11:44:00.000-07:00

Metrô lotado, a cidade está cinza (pra variar), minha tosse está pior, as pessoas gritam, às vezes paira um silêncio amedrontador, acho que estou com febre, alguém lê qualquer coisa sobre auto-ajuda, me vem um desânimo acompanhado pelo gosto de remédio. Percebo que o ar condicionado está desligado, “É tudo tão vago como se fosse nada”. Acho que é isso, Caio Fernando Abreu, gosto muito dele. Dormi na tua casa ontem, foi tão conturbado, tudo, não sabia se queria ir, fiquei parada te olhando, senti vontade de chorar, entrei no ônibus bem no último instante, você me olhou sem surpresa, o caminho eu não me lembro, mas foi muito rápido. A conversa ecoa na minha mente agora, gosto de pensar em como suas falas interferem no meu cotidiano, meu cotidiano, meu universo, meu mundo, meu. E como o tempo transforma a importância que dou para as palavras que saem da tua boca.
Não é bem o tempo, minhas, digo, nossas transformações que são acompanhadas pelo tempo. Enfim, tuas frases interferem diretamente na minha vida, hoje de uma maneira mais contundente do que há tempo, tuas palavras rasgam alma. Apesar de brega, é exatamente isso.
Tua casa, me senti bem, teus olhos destilavam monotonia, eu não comentei, senti fome e frio e calor. Senti vontade do teu sexo, da tua boca. Estava com febre, havia perdido a fome, deitou na cama comigo, senti tua saliva, tua pele quente, tua língua quente, eu não tinha muitas forças. Tomei um chá, um vento gelado me fez tossir, você queria destilar uma indiferença, mas tuas mãos sobre o meu rosto negavam qualquer vontade racional. – Vamos dormir? Você disse.
Tomei meus remédios ouvindo tua crítica sobre minha essência hipocondríaca, deitei na sua/nossa/tua cama pequena, e como esperado, a noite foi conturbada, não achava maneira de dormir, quando dormia, acordava, atrapalhei teu sono, teus sonhos, me sentia quente, não tinha ar, abri os olhos sem vontade, tuas mãos sobre meu rosto, tuas mãos sobre minha testa, teus olhos estava fechados, tuas mãos me apertavam contra seu peito, tive vontade de gritar as mais tolas declarações, mas não tinha fôlego.
Você...dormindo...cuidou do meu sono, da minha febre, do meu corpo, da minha alma. Enfim dormi algumas horas, acordei com o cheiro típico do teu café.
Fui embora com resquícios da tua frieza, mas com doses exageradas de sua ternura insana e lúcida.

Ana T.

Quinta-feira

2011-03-01T12:33:00.001-08:00

- Oi.

- Mudei meu nome.

- Legal.

- Agora é Brisa.

- Leve.

- Mudei meu rosto.

- Que brisa.

- Agora é Leve.

- Mudei minha alma.

- É bom?

- Sinestésico.

- Mudei meu beijo.

- Eu percebi.

- Você.

- Sim.

- Eu.

- Gosto tanto.

- Mudei minha pele.

- Textura.

- Mudei de espaço.

- Pra onde?

- Rua de cima, Rua da Saudade, 175.

- Te visito lá.

- Acabou a luz, mas tem muitos espelhos.

- Que bom.

- As paredes são em prosa, a porta em poesia.

- E teus cachos?

- De amora.

- Acho que vou embora.

- Pra lá.

- Mistura, desmancha no ar.

- Marx.

- Foucault.

- Me perdi.

- Em mim.

- É sempre assim.

- Que boba.

- Quem é você?

- Sou eu.

- Clichê.

- Medrosa.

- Ai, que audácia.

- Ironia sem obter sucesso.

- Sucesso.

- Palavrinha corporativa.

- Empresa, executivo.

- Ah..equipe...normas.

- Entrevista.

- Você se considera ativo?

- Babaca.

- Hipócrita.

- É isso!

- O que?

- Eu tenho que ir pra uma entrevista.

- Vai lá!

- Eu vou pular em uma piscina de hipocrisia.

- Oh drama, vida cruel.

- Brisa.

- Leve.

- Beijo.

- Boa entrevista.

- Até.

- Te vejo no espelho.

Ana T

Pra Não Sufocar

2011-02-10T17:51:00.000-08:00

Ler ao som de: Bilhetinho Azul - Cazuza

Hoje eu acordei com sono, muito sono, sem vontade de acordar, pensei exatamente nessas frases antes de abrir meus olhos, e lembrei-me daquela música do Cazuza, isso me fez sorrir de leve, me aconcheguei na cama, tive vontade de ir pra Bahia, o despertador insistia em gritar.
Já passava das três, certamente, chuva típica, a cama estava vazia, sentia isso, o meu amor foi embora, tentava reconstruir a noite anterior, um bar na Augusta, três tekilas, quatro copos de whisky sem gelo, garrafas de vinho quebradas, falar alto, muito alto, beijar a boca com tesão, fazer sexo dentro daquele banheiro sujo, ouvir o dono do bar me xingando dos nomes mais chulos, a gente saiu rindo, gargalhando, tropeçando nas mesas, andando abraçado, promessas vazias de amor, declamando poesias, nossa, lembro que comecei com Caeiro terminei com Camões.
Suspiro alto, não vou levantar, que beleza de noite, creio que cheguei em casa depois das seis, não me lembro qual foi minha última refeição, discuti com o porteiro, me olhou feio destilando preconceito, mandei ele pra puta que pariu, depois me senti patético, subi de escada, a merda do elevador estava quebrada, me arrastei nos degraus, queria mais um copo de whisky, machuquei o joelho, meu amor me colocou no chuveiro de roupa e tudo, puxei ele junto, caímos no chão, a água gelada cai sobre os nossos corpos, cortei o braço, tirei a calça, meu amor também, saímos de lá, jogamos nossas roupas molhadas e deitamos molhados.
Sinto um gosto de sexo na minha boca, sinto cheiro de sexo no meu quarto, mas não consigo me lembrar, percebo que minhas costas ardem um pouco, lembro de nós sentados no chão fumando, falando sobre o que mesmo? Heterônimos, pseudônimos, fiquei um bom tempo discursando de como era importante ter um desses, meu amor ria, ficou em silêncio por um tempo, depois de um trago me disse algo como: Tenho um pseudônimo, mas ele escreve só pra mim. Fiquei com uma espécie de inveja, porra, ele insistiu: Provavelmente se alguém fosse ler o que eu escrevo, escreveria diferente. Lembro bem dessa frase, fiquei intrigado, será que eu faço isso? Faço meus textos pensando no que vão achar ou pensar? Olhei sério, falei que se não pudesse expressar iria explodir, sim, usei essa palavra feia, explodir, lembrei-me de um amigo, o moço diz algo sobre compartilhar a maldição de seus escritos com os leitores, ah, não é bem isso, quando levantar ligo pra ele e pergunto, não posso esquecer.
Minha memória está um caos, acho que conversamos sobre amor, ah, metalinguagem, falar de nós mesmos, tanta subjetividade, detesto não conseguir me expressar, gesticulava com as mãos, que fracasso, tinha álcool correndo em minhas veias, não completava nem as palavras, mas minha mente borbulhava, meu amor ria, passava as mãos sobre meu rosto, isso, acho que transamos ali no chão, ou será uma memória criada? Nosso cérebro tem tantas dessas, sexo no chão gelado, lembro de me apoiar na cama, lembro? Ah, meus joelhos... acho então que não foi na escada...enfim...maço de cigarro acabou, falamos mais, muito mais, sobre prioridade e exclusividade, falei dos meus medos, ele me falou sobre máscaras, me questionou até que ponto meu pseudônimo é uma máscara, ou se sou eu a máscara do meu pseudônimo, pesado, me senti mal, mas foi bom, precisava ouvir isso de alguém.
Lembro do gosto da pele, gosto de beijar o pescoço, lamber, saborear, meu amor treme, abre um pouco a boca, me aperta forte, eu gosto muito, mas não sei, uma noite estranha, não brigamos, nunca brigamos, mas não me lembro o motivo dele ter ido embora, não sei que horas, isso me chateia um pouco, espero não ter falado nada demais, o cheiro de sexo está muito forte, mas lembro de uma vez só, no chão...Será que ligo? Não, melhor não. Acabou o cigarro, acho que o pó de café também, isso, será que ele foi comprar ali na padaria? Gostaria muito, queria meu amor aqui, aquele cheiro de café...
Ah...falamos sobre ser piegas, clichê, romântico, casar, meu pessimismo, ceticismo, mania de fazer da vida um conto e da briga uma cena de Nelson Rodrigues, filmes franceses, nem vi tanto filme assim, nem li tantos livros assim, será que os finais felizes saíram de moda? Pensei nisso ontem, será que ele está chegando? Acho que vou escrever esse fluxo de pensamentos, preciso de um final, provavelmente meu amor estaria com outra pessoa, seguindo a tradição dos bons costumes católicos, em um almoço com muitas pessoas, filhos, mãe, cachorro, não comigo, nesse apartamento fodido, que nem pó de café tem. Mas esse seria, talvez, o final do meu conto.
Eu quero é ser feliz, acho que nasci pra isso apesar de tudo. Ah, que gostoso...o barulho da chave, a porta abrindo, maço de cigarro, pó de café e ate pão. Daqui a pouco vem aquele cheiro...qual deles?

Ana T.
ainda penso no título. [antes estava como Sem Café, até que um comentário de um anônimo me deu essa idéia, obrigada stranger. besos. ]

boa noite, bom dia.

câmbio/desligo.

Tentativa.

2010-12-02T10:26:00.000-08:00

Ando meio enjoada das minhas escritas, minto, não ando enjoada, apenas estou comparando textos antigos com os novos, creio que perdi muito do meu lado objetivo e narrativo, não que isso seja ruim, estou apenas ponderando, ultimamente escrevo de maneira extremamente subjetiva, milhares de reticências, pontos sem explicação, frases sem ponto final, entre outras pequenas manias.
Sim, claro, conheci Caio Fernando Abreu, na realidade, parecia que sempre o conhecia, ele estava mais em mim do que eu pensava, me viciei em cada palavra dele, achei a intensidade que me faltava, achei a audácia, fui me tornando menos puritana com as palavras, fui respirando seus livros de maneira um tanto ofegante, me debrucei em suas paixões, procurei pela intimidade, cartas, desejos, histórias e tristezas, e achei nele, mais de mim mesma, porém, com isso, meus textos vem carregando tal marca, uma loucura lúcida, que seja, palavras sem nexo e sem vírgula, não, não acho ruim.
É necessária essa entrega plena, mas, confesso que tal maneira de escrever, acabou me deixando um tanto estática diante das provas e trabalhos na faculdade, girava a caneta, respirava, pensava em algo desconexo, e a partir disso tentava formular um pensamento concreto.
Ora, quanta loucura, eu querendo tirar de mim, o que me torna eu mesma. Mas será que é só isso que me torna Raquel? Acho que essa idéia de “minha marca”, “meu jeito” e “minha maneira de escrever” me deixam um pouco amedrontadas, me sinto presa em mim mesma, quero tentar outras coisas, misturar, transcender, mesclar o que eu faço hoje com algo do passado, resgatar o que há de bom. Sim, é meu jeito, é a maneira como escrevo, óbvio que isso só é assim, pois passei por inúmeros processos, ainda passo, e é por isso que estou em constante mudança, o processo não tem fim, está sempre em movimento.
É evidente que preferimos uma coisa a outra, uns são mais abstratos, outros detestam assuntos sobre cosmos e afins, temos os amantes da poesia, “eu ainda falo versos e não fatos”, e os que são apenas indiferentes, um aprecia uma maneira de escrever diferente do outro, seja por facilidade, inspiração ou técnica, mas não é por isso, que temos que nos ater apenas ao o que sabemos fazer com destreza, creio que necessitamos de constante mudança, exercitar a mente, jamais deixá-la estática, com ações mecanizadas.
Se entregue ao que te de prazer, claro, permita-se ao vício, horas do mesmo livro, do mesmo autor, escreva dias sob a influência do mesmo, mas, que tenha audácia de não permanecer estático, mecanizado, desconstrua-se, eu preciso fazer isso, ser atrevida, audaciosa, escrever de uma maneira que não me sinto tão dona das palavras, creio que com tal ação, levamos novas idéias para o que já estava se tornando mecânico.
É exatamente isso, que deixemos nos permitir ter a audácia de desconstruir a idéia de que somos geniais, fazendo justamente o que não somos bons, e através desse movimento, desse exercício, o novo inspira e agrega ao antigo.

Céus! O ano está acabando né, sempre existe aquela coisa de ponderar o que estamos fazendo e blá blá blá.

A citação que apresento no texto é de Maiakóvski.

Câmbio/Desligo
Raquel

as cartas que eu não mando

2010-11-20T10:23:00.000-08:00

No Rio de Janeiro, hoje é vinte e três do três, faz um calor insuportável, as pessoas andam pela orla da praia, dezoito horas e trinta e sete minutos, o sol ainda suspira, a moça ainda está na deitada na areia, e o namorado joga vôlei, paira um perfume gostoso no ar, um vestido amarelo da cor do seu cabelo, fim de tarde bonito demais.
Alguém passa cantarolando balada-do-amor-inabalável, na calçada, os dois sentados, ela toma um suco, ele observa, Ana usa um vestido azul da cor do silêncio, ele não fala muito, é tudo tão nostálgico, essa coisa que o passado é sempre mais belo, essa coisa de não nos ater as lembranças amargas, existe um filtro, talvez seja bom.
Ela sorri, encosta a cabeça no ombro dele, ele parece um pouco acuado, assustado, faz tanto tempo, tanto tempo, será que já fez o bastante pra esfriar tanto? Não. Ele faz carinho nos cachos dela, ela fala bastante, e não fala nada, ele destila palavras que remetem ao tempo em que dividiam a mesma cama, as frases pesam o ar, ela olha triste, olha nos olhos dele, ele encosta a cabeça no ombro dela e tem vontade de chorar, mas não chora.
Ela começa cantarolar mesmo-que-a-gente-se-separe-por-uns-tempos-ou-quando-você-quiser-lembrar-de-mim-toque-a-balada-do-amor-inabalável. O desencanto desaparece, ele sorri daquele jeito, aquela risada, aquela risada dele, específica dele, toda dele, só dele, Ana termina o suco e aperta as mãos do moço, as palavras são leves, dançam no ar, como a conversa, que apesar de ser feita com bastante silêncio, flui toda bonita, toda sincera, toda os dois.
Ele olha pra boca dela, ele olha pro pingente dela, e retoma aos olhos, e depois de um suspiro quase sorrindo fala assim, sem censura:
- Foi tão gostoso conversar aquele dia.
Ana arregala os olhos, e meche nos cachos, depois no pescoço, e por fim as palavras tropeçam e caem no ar:
- Sério? Achei que você me acharia estranha e ficaria perturbado.
Antes que ele falasse algo, a moça continuou:
- Foi gostoso mesmo; quando você falou comigo...fiquei tão sem ação.
Ele sorriu bonito e concluiu:
- Olha, estranha você já é, e perturbado eu também já sou, então a gente não tem nada a perder.
Ana olhava..olhava..queria falar sobre aquele diálogo, queria contar as idéias sobre fazer uma cena de teatro, cinema, que seja, talvez poesia, isso, poesia! Mas as palavras não queriam pairar no ar, o corpo gritou mais alto, ela o abraçou, ele não entendeu, mas o corpo também gritou, e depois de tantos anos, estavam se abraçando, estavam se abraçando, estavam se abraçando, eles estavam se abraçando, no dia vinte e três do três, naquele calor insuportável, ela de vestido azul e ele com aquele olhar, que certamente foi inventado pela memória. Não importa, só sei que eles se abraçaram por tanto tempo que acho que até hoje ainda estão lá...naquele abraço que demorou tanto tanto e tanto e não parou mais.

Ana T.

2010-11-13T07:51:00.000-08:00

Era dia, era sol, era um trem das cores, tantas frases escritas com aquela caneta azul, o caderno típico, personagens e outra cositas mais, conversavam sobre nem sei o quê, sobre o azul celeste celestial, Ana ria, fechava os olhos, acendia outro cigarro, e observava todos que ali fumavam, tocava a fumaça com o olhar e sentiu frio, a noite vinha, a chuva apareceu despercebida, a conversa continuava sem presa.
Estava indiferente, apesar do sorriso, estava em silêncio, em um silêncio distraído, ás vezes pronunciava algum silaba, mas não expressava tristeza, Ana estava um pouco enjoada de si mesma; acontecimentos típicos do cotidiano, erro, ruído, caos e outras cositas mais.
O cabelo despenteado, a blusa antiga, tomava um chá gelado, tragava, fitava a fumaça, Ezequiel ria bastante, falava em alto e bom tom, com as mãos, com a boca, com o corpo inteiro, Ana queria-qualquer-coisa-que-fosse-diferente-daquilo-apesar-de-não-ter-motivo-pra-tal, mas desde quando precisamos ter motivos? Pensava ela, entediada, não da situação, mas dela própria, Ana bocejou, nada era lindo, nada. Sem tesão, sem vontade e sem apetite, só queria outro cigarro, mas havia acabado, sentia um cansaço por nada, por falta de alguma-coisa-qualquer-que-não-sabia-o-que-era, crise existencial? Ah, não.
Os ratos soltos na praça, os olhares sorrindo, as frases soltas sobre uma beleza aleatória inexistente, inexistente pra Ana, mas todos insistiam em dizer o contrário, ela infelizmente respondia com o silêncio, ora ou outra mordia os lábios ou suspira fundo, queria sair de lá, gritar bem alto e sentir dor, mas não, estava estática, naquela pose tediosa, estava inquieta, mas queria expressar uma face serena, era patético, e Ana sabia.
Em certos instantes, ela sorria, aquele perfume dele no ar, ora a pele encostava-se à dela, pensou até que iria escrever, escrever coisas geniais, literárias, sinestésicas, e blábláblá, mas não, era ilusão pura, pura ilusão, fazia tanto tempo que não escrevia nada, nada, nada, aquela tela branca ficava encarando o rosto de Ana.
Segundos, segundos, tic-tac-tic-tac, parou a chuva, vamos embora, está ficando tarde, ah que bom, carro, trânsito, inferno, certos comentários ecoavam, um desencanto na garganta consigo mesmo, frases também estavam por lá, frases ásperas, frias e secas. Estava calada, alguém perguntava pelo seu silêncio, ela sorria, é sono, claro.
Despedidas frias, não era praxe, desceu do carro, caia um sereno, andou depressa até o prédio, não cumprimentou o porteiro, subiu até o segundo andar de escadas, procurou as chaves parada na frente da porta, sentia raiva, entrou em casa, estava em seu quarto, não tinha mais ninguém, os livros, achou o caderno, caderno vermelho, folhas tão bonitas, desenhos, escritos, poesia, não era lindo, não era nada lindo, era triste, desesperado, arranhava o corpo inteiro, sentiu raiva, muita raiva, e pensou em rasgar todas aquelas folhas, uma por uma, imaginou o depois, a tristeza, o desespero, mas mesmo assim, o impulso concretizou a idéia.
A primeira folha foi com ódio, parecia cortar a pele, a segunda teve vontade de chorar, mas gritava em silêncio que era patética e tola, aquele papel picado no chão, mais de dez folhas rasgadas, histórias, delírios e tanta tristeza, assim, no azulejo de tédio, não era nada lindo, nada era lindo, era tudo tão cinza e cheio de dor.

Ana T

Será que ficou meio incompleto? Desde quando as coisas têm fim?
Câmbio/Desligo

2010-10-30T08:47:00.000-07:00

"Estou me confundindo, estou me dispersando." Caio Fernando Abreu.
mas não, ai vem o cosmos e muda tudo, me dá uma puta vontade de viver. ainda bem.
Que seja doce!

Formato Mínimo

2010-09-14T16:18:00.000-07:00

Para Ezequiel:

Ela estava sentada na cadeira, de uma maneira peculiar, com um cigarro aceso, vendo toda aquela cena conturbadora.
ele ria dela ou com ela, nunca sei.
o som era mutantes e a bebida café, a caixa de biscoitos ainda estava fechada.
ela queria fumar e ficar delirando a tarde inteira, ninguém sabe ao certo o motivo.
ele queria......bom, deixe ele falar.
escrever era a única maneira que ela achava de se sentir viva.
viva por inteira.
depois começaram a dançar, uma valsinha..seja do Chico ou qualquer clássica, e a tarde inteira riu para os dois, cairam na cama...a chuva fez do sono sereno, e dormiram sem nada, sem medo e sem roupas.
acordaram sem saber o nome um do outro, assim era melhor.
nada idealizado, nada de contos e histórias prontas.
ele lavantou primeiro, declarou-se dela o súdito.
a tragédia estava feita.

pois é, a história é nossa, que bom.

beijo da Ana T.
ps: Inspirado em uma música do Skank, chamada Formato Mínimo.
Foto: quarto místico, cores e cores e cores e cores e cores e cores e...

pontuação nula

2010-08-30T13:35:00.000-07:00

Agora cadê não sei por que neutralidade não existe eu sei onde estão teus olhos falta de concentração não sei o que fazer esquecer fugir não é possível quando enxergamos uma vez é impossível fechar os olhos com tranqüilidade cadê você cada vez que essa porta abre é uma mentira eu sei será que te dou meu silêncio ou expresso minha vontade da tua não ausência cadê você porra vontade de desintegrar toda essa sua lógica acadêmica leia Alberto Caeiro e pára de ter medo do meu corpo não vou mais olhar é inútil não não é mas você gosta desse teu inferno adora essa porcaria de inferno espaço físico você não precisa permanecer no mesmo porra é necessário MOVIMENTO mas você é masoquista sai desse lugar mas não você precisa disso então aproveite essa loucura baseada no teu orgulho infundado não não vou olhar pra você nem ponto final nem exclamações essa porra dessa tua máscara por que você insiste nisso as perguntas não tem interrogação você não é isso nem é aquilo agora enxergo ternura e não posso ver não quero ver não quero ser senhor de mim mesmo enfim detesto pontuações e suas generalizações a maneira como a tua voz fala certas palavras é de se apreciar e ao mesmo tempo detestar como consegue ser tão contraditório teu corpo sofre o meu raciocínio pode não ser lógico mas não insisto em algo que não possui relevância então me explica o motivo de você ter puxado meu braço com força e questionado o motivo da minha certeza EU GRITO qual é a relevância DISTO PRA VOCÊ e eu faço tudo errado falo coisas sem sentido não precisa não é necessário e eu insisto em sentir essa perturbação porra quanto arrependimento homeopático não sei o que fazer faço e erro se não falo falta o ar mas nunca sei o que falar sem pontos você não me escuta não me entende eu te interrompo todos os segundos com olhares de discórdia você finge que não vê você com esse teu olhar indiferente que quase nem olha mas eu sei que quer olhar mentira não quer ou quer que diferença faz nenhuma alguma besteira idiota impulsiva você vai acabar não me olhando de verdade chega não existe eu invento idealizo e esqueço de acordar

ahm inspirado em um conto do Caio Fernando Abreu que novidade

Fracasso.

2010-08-14T14:48:00.000-07:00

Oi, você não atende o celular, é, eu sei, você perdeu o celular, mas eu gosto de ouvir o som do seu telefone tocando, é uma ilusão tão besta, que de repente vou escutar sua voz, sua voz doce, cheia de ternura, mas ele só toca, ele não atende nunca, e eu sei disso, mas continuo te ligando, te ligando, te ligando, e eu sento no chão e choro, choro, choro porque me sinto uma frustrada, por sentir tua voz indiferente, por não ouvir tua voz, por imaginar as cenas mais absurdas possíveis, e eu tento novamente, disco seu número, eufórica, dessa vez você vai atender, e vai rir, falar do seu café, do céu bonito, eu vou rir, falar de poesia, a gente vai desligar, e eu vou sentir teu cheiro, mas não, você não atende, ele só toca, toca, toca, e eu quero que ele toque, porque assim eu me sinto mais próxima de você, do seu corpo, da sua boca, mas é mentira, tudo é mentira, é uma ilusão idiota, e o meu telefone não toca, não toca, ninguém bate na porta, mas eu escuto, eu escuto teus passos, vejo tua sombra bonita, e escuto sua voz, a maçaneta girando, vou até a sala, não tem ninguém, mas eu sinto, eu quero sentir, quero te ver, abre a porta da sala, você tem a chave, me abraça e não fala nada, não me deixa pensar em nada, me beija, me beija, me beija, me segura forte, por favor, não deixa eu escutar os gritos, por favor, não me deixa mentir em silêncio, mas não é você, não tem ninguém, eu sinto teu cheiro, teu corpo, tuas mãos deslizando no meu, por favor, abre a porta do meu quarto, anda com presa, me beija no rosto, quero uma margarida, quero teus beijos, mas não tem ninguém, e eu sento no chão, fumo meu último cigarro lendo o Pessoa que você me deu, desisto, te ligo novamente, e toca, toca, toca, eu quase escuto sua respiração, mas não atende, não atende nunca, nunca, nunca, e eu tento outra vez, tento depois do banho, sei que você vai atender e falar que já está chegando, não, é mentira, mentira, ilusão, frustração plena, ninguém vai chegar, teu telefone não vai atender, então me diz, pelo amor de deus, por que eu não paro? E tento, tento, tento, tento..até você atender...até eu escutar tua voz, mas isso não acontece nunca.
Nunca.

Ana T

Inspirado no conto "Além do Ponto", de Caio Fernando Abreu.

Pontuação Falha.

2010-08-03T10:49:00.000-07:00

Sabe, hoje de manhã indo pro metrô, eu quase chorei, senti saudade, pois é, coisa boba né? Ventava tanto, tanto, uma garoinha típica, senti tanto frio, andei sem pressa como quem finge que tem pressa, eu queria chorar, mas não conseguia, como diz um amigo meu, o ar estava preso nos pulmões, tudo gritava, tudo era igual, sabe, acho que eu só consigo escrever a mesma coisa e acho que posso escrever sobre tudo, vejo poesia em tudo, vejo intensidade naquele moço dos olhos verdes, no jeito como a garota recusa o olhar alheio, isso deixa a gente louco, pira sabe?
Não acho as chaves de casa, perdi tudo, perdi o ânimo, agora me vem uma sensação estranha, de comodidade, ou seria desencantamento total? Ah, tanto faz, sabe...tanto faz, hoje você tem aquela sintonia de baunilha, hoje você quer o corpo dele, as risadas escandalosas, o maço de cigarro, mas logo tudo passa, tudo dissolve nos meus olhos, na minha mente, não agüento mais as lembranças, eu as quero tanto, mas doem, ardem, queimam, elas vão sumir, é tão acaso, era eu quem estava sentada lá, mas poderia ser ela, ele, eles, é tudo tão substituível, não tem importância alguma, nada é eterno, me dá um cigarro? Ah, esquece vai...senta aqui, vamos ali tomar uma cerveja e discutir aquelas coisas que parecem tão fantásticas, filosofia de calçada, amores platônicos, vamos exaltar a voz, rir, olha o desespero total de todos, olha aquele olhar perdido, a voz alta, as palavras chulas, o rosto expressa medo, medo dessa loucura sem fim, ah, chato o assunto né? Melhor ir dormir..desiste da cerveja, não estou uma boa companhia hoje...me desculpa...acho melhor eu deitar...ler um pouco do Caio e tentar dormir, se bem que a insônia não me da sossego, mas mesmo assim, pare de falar comigo, de me escutar...eu já falo tudo sem sentido, imagina agora...ah, tudo bem, sem problemas, é..eu sei...falo um pouco depressa mesmo...bom, vou tentar achar as chaves de casa, vou tentar me achar nas linhas daquele caderno velho...não, não precisa ir comigo, eu sempre vou sozinho mesmo..eu sempre durmo sozinho, ah, não precisa ficar com essa expressão, eu gosto da solidão, nela eu sempre me encontro.

Apetite De Si Mesmo

2010-07-08T20:53:00.001-07:00

“Platão, Sócrates, Filosofia, hiato, Política e teus beijos musicais cheios de sinestesia invadem sem pudor a minha tão idealizada linha de raciocínio.
Teu gosto insiste em pairar entre as frases, meus arrepios insistem em me desconcentrar, desconsertar, e eu danço, danço, danço em um jogo de provocações, de olhares cheios de persuasão e malícia, eu solto meus braços e tento cair em queda livre, mas você insiste em me se segurar, te empurro, te puxo, te mordo e te arranho e não sei mais o que fazer, me perco nos sentidos, a respiração me denuncia, e as divergências entre tantas personalidades me assustam em um abismo cheio de medo.
Estereótipos estilhaçados, me aproveito de alguns, só para te arrancar aquela expressão de extrema ausência da razão, com aquele olhar perdido e um sorriso amedrontado cheio de malícia.
Infinitos pensamentos sem lógica gritam em minha mente, pensamentos cheios de melodia, cheios de vozes, medos, eu grito mais alto, peço que parem agora, já não agüento mais, me sinto ardendo, como os personagens do seu conto que você queimou com aquele cigarro que te dei, fecho os olhos, o silêncio finalmente existe, mas ainda assim o barulho é ensurdecedor, agora vejo fantasmas sussurrando loucuras obscenas em meus ouvidos, meu corpo não tem mais força, a respiração falha, a mente deliria e me faz duvidar da realidade.
Estilhaços no chão, no meu pulso, sinto dor, é vermelho, me liberto, mas você insiste em me tira da lá, me abraça e me beija, como se eu fosse uma criança perdida dos pais, mas não sou, e você sabe disso...só preciso que você me arranhe com toda sua força, me deixe cheia de marcas, não se amedronte pela minha expressão frágil, você sabe exatamente do que eu gosto, vou pedir para que me segure bem forte, para eu tentar fugir, mas não deixe, não deixe, me prenda com teus braços, não tenha medo dos meus gritos desesperados, eu gosto de tudo isso, dessa loucura que sinto perto dessa sua expressão de indiferente.
Grita comigo, pára de ter medo, leia Nelson Rodrigues, rasgue todas as minhas roupas com as mãos, os dentes, me jogue na cama, no chão, quebre os copos, o porta retrato, deixe os cacos no chão, deixe que eles me cortem, que eles nos cortem por inteiro, deite comigo, preste atenção na minha expressão, o lábio vermelho, os olhos molhados, o corpo pálido, poucas roupas, o que cobre é rasgado, e olhe pra você...adorando tudo isso, encarando o teu sadismo e o meu masoquismo de perto, olha o teu sorriso irônico cheio de prazer, olha o meu sorriso cheio de sinestesia, cheio de terceiras intenções, e eu te puxo pelo cabelo com a boca um pouco aberta e te beijo, te beijo, até você não agüentar mais, beijo teu pescoço, mordo teu ombro, arranho você inteiro, deito em cima de você, e faço aquela cara de inocente com olhar dissimulado, você não agüenta, mas não pede pra eu parar, a tua respiração é que te denuncia agora, não só ela, haha, até que consigo exatamente o que eu queria, você me pega pelo braço, sem medo algum de me machucar, inclusive me fazendo sentir dor, me joga no chão, cheio de cacos, e começa me beijar com força, me arranhar inteira, me morder até eu não agüentar mais, mas eu sempre agüento...haha, e vira um dado viciado, um ciclo vicioso, um conto circular, o infinito...deitados, sem ar, sem roupas, sem razão, sem vestido vermelho, sem moral, sem violão, sem ética, sem realidade, sem dignidade e tão..tão livres.”

Ana T.

Futuro Com Gosto De Amora

2010-07-05T22:21:00.000-07:00

Para meu Tango preferido:

Mas que vontade de viver que me deu, sentada aqui nessa mesa, fumando o meu cigarro, vendo você fazendo teu café, aquele cheiro pairando pela casa, nossos livros na estante, o Dom Casmurro com a dedicatória antiga, os móveis antigos, o sofá todo arranhado por causa da gata e a nossas margaridas cheias de ternura.
Pois é, lembrei-me de uma conversa que tive com um amiga, assim, falando da vida, do futuro, das vontades, nem tudo foi como imaginei, nem poderia ser, perderia a graça, ontem ela veio aqui, tomamos um suco com a hortelã da minha horta, ela riu do meu vestido, um sorriso gostoso, esperei tanto por ele, acho que até coloquei aquela roupa de propósito, só pra ver aquele olhos sorrindo.
Ela é tanta coisa, ela escreve, tenho até uma coluna na revista dela, chamada: entre devaneios, loucuras e prazeres. Carolina se formou comigo, ela foi pro jornal, eu para o cinema, não que seja assim sempre, mudamos constantemente para não deixar a monotonia nos invadir, ela não tem permissão pra isso.
Já escrevi roteiros, tentei fazer alguns curtas, falta patrocínio, a moça fala: “Não fica parada, sai dessa casa, você tem idéias tão insanas, mas com aquela pitada de serenidade..não pode desistir dos teus filmes!”
Sabe, eu não desisti, mas fico, sento, escuto, faço até cara de séria, mas no fundo ela sabe que eu sou meio assim, quando me dá vontade eu sumo por uns tempos a apareço com alguma novidade. Ah, dou aula em uma faculdade aqui perto, não foi fácil, ainda não é, a primeira turma sempre me assusta, ainda mais com essa altura que tenho, céus, me sinto tão menor.
Gosto das terças e quintas, faço um trabalho voluntário, um projeto para incentivar a leitura, falo com crianças, adolescentes e idosos, é gostoso, aprendo tanto com eles, fiz grandes amigos, tem uns que não são fáceis, também..com tanta coisa difícil, outros são tão cheios de ternura, apesar da vida que levam, tem até quem se esconde atrás da leitura, já vi até casos como o do seu João, sessenta e cinco anos, foi pedreiro por 30 anos e se transformou em um leitor compulsivo, apresentei Vinicius de Moraes pra ele, nossa, agora ele declama poesia o tempo todo, tão bonito isso.
Carolina já escreveu sobre tal trabalho, ficou entrevistando o pessoal, foi engraçado e gostoso, ela teve que dormir em casa, ficou espirrando por causa dos pelos da gatinha, enquanto ela fazia as entrevistas, eu filmava, tem que ter cuidado sabe? São pessoas muito humildes, não se sentem muito tranqüilas diante uma câmera, parece um pouco ameaçador e desde quando não é!?
Ela ficou acordada durante toda madrugada, lendo, escrevendo, eu levei um café com um pão de queijo bem gostoso, ela me deu um abraço e isso bastou, fui dormir tão feliz.
Deitei na cama, mas não conseguia não pensar em tudo, levantei e fui lá atrapalhar a concentração dela, nos falamos dos amores platônicos, achávamos que eles ficariam calados no passado, ah, quanta besteira, eles voltam sempre, nos assombram e nos surpreendem, ela mesma, tem tanta coisa pra contar, lembramos dos conselhos, das vontades, ela ria muito e falou: “Quem está dormindo na sua cama com você hoje? Não falei que ia ser assim?” Eu ri né, também tive as minhas doses de certeza para fazer piada com a expressão dela!
Pena que ontem ela veio tão rápido, cheia de trabalho como sempre, não pode tomar café, mas ignora, pelo menos agora que também sou vegetariana ela adora comer aqui em casa, mas nem quis almoçar, tinha reunião nessa cidade caótica que eu morro de saudade, ainda volto pra lá!
Sabe, te digo que certas coisas não mudam, ela ainda se irrita comigo, eu ainda me irrito com ela, mas que bom, porque se não fosse essa irritação as minhas noites não renderiam nada, não teria o que escrever, não teria inspiração, ela me oferece trinta e três mil sensações, sinto falta do macarrão com muito queijo, mas a próxima vez que Carolina aparecer por aqui, faço um novo, com um tempero divino, haha!
Bom, agora preciso encerrar esse texto por aqui, preparar uma aula e assistir uma palestra dela na Cultura!
Câmbio/Desligo.

Ana T

2010-06-17T20:08:00.000-07:00

A Ana

A ana disse ontem
A ana ficou triste
A ana também leu
A ana não existe

É a ana insiste
A ana não consegue
A ana inventou
Ela também merece

A ana é azeda
Mas é doce quando é doce
A ana é azeda
Mas muito doce quando é doce

A ana nada sabe
A ana sempre canta
A ana me enrola
A ana me encanta

A ana se pintou
A ana não limpou
A ana que escreveu
A ana se esqueceu

A ana é azeda
Mas é doce quando é doce
A ana é azeda
Mas muito doce quando é doce

Foi a ana que fez
Foi a ana que foi
Foi a ana em fá
Foi a ana, foi

A ana ama
A ana odeia
A ana sonha
A ana canta

A Ana [Ana Canãs]

A República.

2010-06-01T17:57:00.001-07:00

Apetite de si mesmo
Desejos intermináveis
Inacabados como todos nós
Levando-nos para essa ausência de sentidos.
Sou um ébrio, cheio de insanidade eterna
Meu prazer é pura tirania
Sou seu senhor de escravos
Não possuo proporções
É libido, heresia, distorção
Felicidade eu não encontro
É minha sina de tirano.

[texto feito na aula de Política, aula intensa, intensa e intensa.]

Lua e café com leite ?

2010-05-20T19:05:00.000-07:00

Faz um café com leite pra mim? Coloca um Mutantes ao fundo só pra eu poder reclamar que é a mesma música de sempre? Ai eu posso sentar na bancada e ficar observando cada ação, cada sorriso e a maneira como você se movimenta, eu queria mesmo é poder desenhar tudo isso, desenhar com uma tinta eterna.
Só o teu café com leite é bom, adoçado da maneira certa, acho que me lembra um pouco a casa da minha avó, as xícaras bonitas, o leite com nata que ela insistia em dizer que não tinha e eu quem era uma fresca! É bonito ver você colocando açúcar na minha caneca, sorrindo com o cabelo caindo nos olhos, é dono de movimentos seguros, procura o isqueiro, acha rápido, não perde nem cinco minutos.
Ai você senta comigo na bancada e fica me olhando, fica aquele silêncio gostoso por alguns segundos, passa aqui, passa ali, a gente ri um pouco, chora, chora tanto, faz teatro sem público, as conversas não possuem ponto final, as frases são inacabadas, uma palavra aleatória puxa aquele assunto que não terminamos ontem, que ficou pra hoje, estranho, mas já me sinto uma velha amiga tua, pois é, deve ser porque eu sou.
A lua enfeitava meu café com leite, sentei pra escrever e ela sumiu, ficou a lembrança, a nostalgia, nostalgia da gente rindo, sentados na escada em outra dimensão, percepções aguçadas, realidade distorcida, você..você...sempre aqui..ou eu quem estou sempre ai?
Ficamos um tempo nessa escada, dançamos uma música que logo acaba, você me pede para que eu não sente na mureta, olho para baixo e não sinto medo de altura, meu coração dispara, sinto em minhas mãos a pulsação dele, você me falava que sabia que iria chover hoje por causa das nuvens, eu dou risada, você me explica a paisagem, eu entendo e falo sobre a via láctea, eu te olho com aquela cara, nos levantamos e voltamos, tua cama, teu quarto, nunca me senti tão presente como agora, nunca tentei decorar tanto a posição dos poucos moveis e para onde seu olhar fita, eu deito, apaga a luz, sinto seu cheiro e me aconchego em você.

Ana T.
Sempre Ana.

Doce Dose Doce.

2010-04-27T12:21:00.000-07:00

Preciso do seu rosto
Da sua simetria rouca
Da sua voz arrastada
Da sua roupa rasgada

[...]

Ana T. [?]

Relatividade?

2010-04-22T17:10:00.000-07:00

Ela com febre, a voz já não existia mais, os olhares falavam sem pudores, o sorriso não conseguia sair dos lábios.
Já que eles não conseguiam se encontrar na realidade, inventaram uma dimensão própria, paralela e pouco conhecida.
A febre continuava, o medo e o nó na garganta pairaram entre os corpos dos nossos personagens, mas era preciso uma dose de adrenalina para eles, que vinha sempre acompanhado de um cigarro e uma grande movimentação das mãos.
Escuro, garrafas quebradas, que que é? Com o tempo, a melodia da situação embriagou os dois, extasiados, andavam rindo, olhando para o alto e dançando com as sombras de si mesmo, perdiam-se propositalmente, quanto mais distante da realidade monótona, melhor.
Sentaram, olharam toda aquela imensidão sem sentido, caótica, e enxergaram beleza, devanearam, relatividade, por que não? Passado, presente e futuro, em círculos, túneis de sensações, era como se tivessem sentados em um banco dentro de um trem, trem para as estrelas, trem que corria, diferentemente das conversas, que pareciam sem presa alguma, espelhos em toda parte, em todos os vagões, e através deles, nossos personagens enxergavam seus respectivos passados, atormentados com tantas lembranças, correram, procuravam pelo futuro, mas não encontravam, correram mais, não queriam ficar acorrentados a nostalgia, até que um espelho refletiu as personalidades delirantes de cada um, trocaram algumas palavras, poucas, quase sussurravam para o outro lado do espelho, pararam então de procurar um futuro estático, saíram correndo daquele trem, pularam no chão, caíram, e riram demais, estavam sem dúvida, colocando em prática o conselho dado, que consistia em escrever o próprio futuro, e ela escrevia, nas páginas em branco do corpo dele.
Acordaram deste delírio e já estavam em outro, tropeçando entre tantas loucuras, se beijavam com sede, se abraçavam por inteiro, riam, giravam...giravam...a noção de espaço estava totalmente conturbada, entre tantos giros, os lábios acabavam se encontrando, saíram dos círculos e com certa dificuldade, tentaram andar em uma linha reta, ah..fracasso!
Precisavam de água, álcool, andaram, acharam e ficaram muito tempo naquele conto, falaram sobre eu não sei o que: identidade, carteiras, sono, que que é? Mais um copo, mais uma garrafa, é a última, eu juro, vem mais perto, esse é o sorriso, que sorriso? Silêncio..silêncio, que delícia de som, rosto, traços finos, aranhões que arderiam durante toda aquele eternidade que durava frações de segundos.
O dia já dava sinais de vida, aquela sensação estranha pairava, de fim..final..saíram como sempre tropeçando em suas próprias loucuras, se beijavam como se só existisse aquele instante, e realmente, era fato, esqueceram que eram observados, se abraçavam com intensidade, aquele dimensão estava prestes a acabar, pelo menos desta vez, andavam abraçados, não queriam ir embora, ouviram frases sobre o amor, faladas por uma cigana que não tinha nada de dissimulada, riram, talvez ficaram um pouco envergonhados, ou não, era intenso, chegava a faltar ar, o lábio, a textura, o ouvido, o pescoço, era harmonia dentro de uma desarmonia, se jogavam na perde, mordidas, queriam um gramado, acharam um gramado, fizeram um gramado, deitaram, era surreal, olharam os prédios de uma maneira tão diferente, a grama era macia, ela deitou no ombro dele, era onde ela queria estar, e sabe? Acho que ele também.
Os ponteiros insistiam em correr, e eles insistiam em ignorar, voltaram ao começo, deitaram, dialogaram entre os olhares, e foram em busca de novos cacos da garrafa quebrada, o parque..ah..o parque...as cores, as árvores, ela nunca tinha ido até lá, a luz era serena, a mescla do verde com amarelo, pessoas caminhando, fazendo seus alongamentos estranhos, eles riam, riam de si mesmo, do estado físico em que se encontravam, as pernas bambas, o corpo pedia descanso, sentaram em um banco, ele deitou no colo dela, era tudo tão surreal como aquela simetria daquele rosto, beijos concretos e subjetivos, faltava o ar, faltava a razão, e transbordava a insanidade de desejos aleatórios, ela não queria ir embora, queria ignorar todas aquelas pessoas, queria aquele êxtase momentâneo, senti-lo até as ultimas conseqüências.
Os gatos, a ração espalhada, a senhora que poderia ser uma bruxa, a percepção era toda muita intensa, eles abraçados, leves, driblando o cansaço físico por mais alguns instantes de proximidade, ele queria dormir ali, ela tentava ser racional, boba, boba, a realidade esperava por eles, saíram ao encontro dela.
O contanto físico com o passar do tempo, era cada vez mais forte, a coreografia das mãos, dos lábios e dos olhares eram poesias, deram boa dia aos espelhos, não seguiram ordem cronológica, se esconderam do sol, queriam fugir do dia que nascia, mas não conseguiram, não adiantava correr.
Transportes públicos, ela mudou de lugar, ele deitou no ombro dela, ela não largava as mãos dele, beijou seu rosto e seus olhares, era o caminho para a distância, saíram daquele trem sem espelhos, sem passado e sem futuro, andaram sem força, era informação demais, pessoas andando sem tanta presa, barulhos aleatórios, cores e sensações, as mãos não se soltavam, os olhares não se perdiam.
Sentaram em mais um banco, era o último, ela quem deitou no ombro dele, e dormiu, cochilou, por menos de vinte minutos, acordou com o coração disparado, olhou para o lado e percebeu que não se tratava de um sonho, sorte..eles conversaram não sei bem sobre o que, acho que nem os próprios sabem, creio que falaram mais em silêncio, trocaram segredos secretos entre olhares, se abraçavam, se beijavam, frases impulsivas, eu gosto de você, eu também, não quero ir embora, não quero que você vá, era poesia, poético, cinema, melodia, sono, alucinação e delírio.
Eu cuido de você, eu não preciso que cuidem de mim, todo mundo precisa um pouco, ela dizia..ela sabia, como ela sabia... desde um passado não tão distante em que ele apertou a mão dela com força, como se pedisse para ficar, ela nunca enxergou naqueles olhos uma frieza, uma pessoa fechada em seus próprios medos, ela via loucura com pitadas de ternura.
Não se meche nas carteiras alheias, pena que ela não entendia, excessivamente curiosa, não sei como, criaram forças até para brincar, ele segurava os pulsos dela, e ela se desconcertava com a textura da pele dele,temos que ir embora..
Levanta, se abraçam, o corpo gritava, os lábios beijavam, desceram as escadas, e ele abraçou como da primeira vez, primeira vez, aquela que nem outra dimensão era, abraço com o corpo inteiro, com a alma inteira e com a essência plena.
Plenos, aquilo era ser pleno, o abraço quase a sufocava,um fluxo de pensamentos gritava em silêncio, sussurrava em seus ouvidos todas aquelas lembranças tão recentes de um passado que não poderia ser estático, as cores, os beijos, as risadas sem presa, deitar em você, girar, girar, relatividade, dimensões, personalidades, álcool, desejo, textura, pescoço, me arranha, teus ouvidos me tirando a concentração, você me chamando de louca, sem razão, sem pudor, assim como teus beijos, vontade de ficar mais um dia, de sumir com você, te levar pra longe dos olhos alheios, sem ar, com a roupa rasgada, gira, sente e acaba.
Ele saiu, ela também, era engraçado porque agora o sem sentido era estar sozinha, sem ele por perto, sem a sua doce dose homeopática de insanidade lúcida, agora era sem lógica, andou com pressa e sem força, escutava as conversas, assistia todo aquele filme sem direção, via os atores e o cenário quebrado, acabou a sessão e a vontade de escrever.
Ana T.

Foto:Achada no google, aleatória!
[Os filmes alheios me inspiram!]
Câmbio/Desligo.

Passado.

2010-04-10T11:07:00.000-07:00

Eles estavam na calçada, era uma tarde quente de dezembro, o sol era intenso e a conversa sem presa.
-Mas você acha eu tenho um padrão?
-Acho que você é previsível demais sabe....?
-Não, não sei.
-Os assuntos tem sempre a mesma essência, as palavras não mudam, de uma certa forma é como se fosse a sua assinatura, então pode ser que isso seja bom....
-Pior é que eu sei de tudo isso e não acho nada bom, sempre leio inúmeros textos que me inspiram loucamente, textos diferentes, personagens mais loucos, palavras não tão glamorosa...mas daí eu começo a escrever e fica tudo igual, tudo...a minha essência, as mesmas idéias.
-Mas não pode ser teu estilo?
-Pode, mas enjoa, eu queria conseguir falar de crianças, de natureza e todas essas coisas que eu não acho tão interessante escrever.
-Você gosta de escrever sobre o amor?
-Só se for sobre um amor triste, mal resolvido, ou traições...dissimulações...nada muito puro não..
-Fatalista, pessimista, mas no final das contas aposto que é piegas.
-Piegas...eu adoro usar essa palavra.
-E se o texto fosse sobre o conceito do amor?
-Eu ia me sentir na época do cursinho sabe? Aqueles temas de redação todos filosóficos que se restringiam a norma culta e trinta e duas linhas, ah claro...usar a coletânea, por favor!
-Você é tão sarcástico...isso me irrita as vezes.
-Isso me irrita sempre, mas voltando a falar sobre o amor...deixa eu te contar uma viagem que eu tive ontem antes de dormir.
-Fala!
-Bom...eu comecei a pensar que a gente ama várias pessoas durante a vida...e com cada pessoa a gente concretiza o amor de uma forma diferente.
-Espera...você ta falando de amor entre pai..filho..assim ou amor carnal?
-Amor carnal..não que eu ache que a palavra “carnal” simplifique tudo mas enfim...a gente concretiza de várias maneiras...seja com as palavras, ações...poesias e até mesmo grandes filmes...a gente tira o amor do mundo das idéias e leva ele para nossa cama, para o nosso chuveiro...mesa..pro nosso cotidiano certo?
-Hm...e ai?
-E ai um belo dia acaba...certo...acaba antes..mas um belo dia a gente percebe...e resolve terminar todo aquele relacionamento, em alguns dos casos...
-É, em outros prefere a conformação cotidiana.
-Pois é...mas é todo aquele passado que aquelas duas pessoas formaram?É tão complicado lidar com isso, acabar um relacionamento...é necessariamente ter que acabar com um passado?
-Não..eu acho que não...é aprender lidar com ele.
-Eis a dificuldade...o passado está ainda presente em tudo, ainda mais se o casal tiver passado muitas coisas juntos sabe?
-Eu sei..mas não estou entendendo onde você quer chegar, para variar!
-Bom..nem eu sei ao certo, mas é algo assim...ai você consegue aprender a “lidar” com esse passado, aparece outra pessoa...você se encanta...e ai novamente...você está fazendo um passado...o passado é presente sempre! Como a gente consegue isso? Temos tantos passados, de tantas pessoas entrelaçadas na nossa vida...somos tantas vezes..resultado dessas pessoas..que sequer nem falamos..nem sabemos como estão...
-É claro, partindo do pressuposto que você sempre vai terminar com alguém...não existe possibilidade de manter o passado a flor da pele, e ainda por cima se vai ter outras pessoas na sua vida...existe o ciúme, que impede o contato extremo com seu ex namorado ou namorada! Somos sim, resultados de todas as pessoas que passaram pela nossa vida, mas não só no caso de namorados, namoradas, aventuras, amigos, enfim....é impossível a gente saber se todos estão bem...
-Pois é, esse é o meu ponto, não é incrível saber que você tem a essência de várias pessoas apesar de estar distante fisicamente e até emocionalmente delas?
-É..pensando por esse lado...é um pouco louco pensar nisso...você não se imagina não pensando no passado?
-Meu passado é a minha vida, tem como eu me imaginar sem ela?
-O presente e o futuro também são a sua vida.
-O presente pode ser, o futuro..ainda não sei..se eu morrer agora, o meu futuro não existe mais.
-As vezes eu acho que você sofre com esse teu encantamento pelo passado, creio que você não consegue lidar muito com ele, afinal..foi tão intenso..e a tua questão....seria o que fazer com todos esses passado que a gente não consegue lidar, nem esquecer...
-É...acho que eu sou viciado em passados.
-Tudo isso é loucura, você pode ser viciado em um futuro que já passou.
Bernardo olhou para aquela resposta e sorriu, abraçou o amigo e mudaram de assunto.

Sete Belo com Sorvete

2010-04-04T20:21:00.000-07:00

"A sua boca tem gosto daquela bala sete belo, sabe?
Fumar, beber, verbos tão literários, cheios de uma vida boêmia, repleta de noite, copos vazios, risadas, poesias, boinas e melodias. Sinto o perfume de toda essa intensidade e tento destilar entre tais linhas.
Palavras..palavras, me perco diante tantas sonoridades...gargalhada, café, brigadeiro, azul, amora, limão, hortelã, abacaxi, doses, homeopatia, insanidade, colegial..colegial..co-le-gi-al, parece sorvete derretendo na boca da menina, menina dos olhos cheios de pureza, mas o olhar dissimulado não consegue esconder o cigarro nas mãos finas, a coreografia que mão faz, dançando entre a fumaça que a boca proporcionou.
Talvez ela não pare de fumar, ela não precisa parar de fumar, afinal...os males nunca irão atingi-la, pois é minha personagem, minha colegial com gosto de sorvete de morango.
Ele também, o que possuiu beijo de sete belo, o garoto pode não fumar na vida real, mas sei que tem medo de agulhas, sonha com elas e acorda assustado, procura algumas marcas pelo corpo, talvez se resolvesse procurar em sua própria mente, certamente acharia, entre sorrisos e gritos, perfume e a pasta de dente..lá estariam..marcas que ardem..queimam...e vão arder para sempre...são os amores mal resolvidos, as cartas de amor extraviadas, a certeza infundada na eternidade que se desfez em frações de segundos, a morte do querubim, são essas cenas, que com o tempo foram estilhaçando, com todo direito ao som ensurdecedor dos vidros quebrando, infinitos pedaços estilhaçados, que cortaram sua mente aos poucos, fazendo com que sangrasse..e talvez um dia elas cicatrizem..até lá..seu medo de agulhas ainda vai te atordoar...dizem que não acaba nunca, que é um conto circular, um ciclo vicioso ou meu dado viciado.
Aqui, sendo meu personagem, ainda quero que você tenha esse medo, as fragilidades das pessoas as tornam mais amáveis.
Agora senta ao meu lado, acende seu cigarro, e segura a minha a mão com aquele olhar sereno, enquanto eu faço café.
Apaga a luz e não me deixe com marcas visíveis, posso fazer cócegas em você?
A tua risada ecoa nas linhas, sabe que quando ri, teus olhos ficam bem pequenos?
Tá certo, eu paro de falar, apaga esse cigarro, deita no chão que eu deito no seu ombro, não sabendo exatamente com o que eu quero sonhar, mas com a certeza de como eu vou acordar, e é sem dúvida com você olhando pra mim. Real, não no meu papel."

Ana T
Março de 2010.

Luzes

2010-03-27T23:40:00.001-07:00

Já é tarde, as roupas ainda estão em cima da cama, a camiseta velha cobre meu corpo branco, e o Renato Russo canta para mim, a lua me encara desde o começo da noite e as luzes da cidade me provocam.
Me encontrar em um texto teu é loucura, e que loucura cheia de coincidências, medos, delírios, menta e amora..não tenho sono, não tenho hora, é tudo tão surreal. Ainda acho que vou te encontrar novamente na rua, com cara de assustado, ainda acho que vou chegar a uma conclusão sublime sobre minhas contradições e ainda insisto em insistir escrever algo, sabendo que não vou conseguir colocar um fim.
É sábado, as pessoas normais saem pelas ruas, bares, restaurantes, e até os lugares mais constrangedores e exóticos, outras...ficam no telefone, viciadas na tecnologia do contato restrito as palavras e frases, e eu me perdi, dentro de mim, dentro deste quarto pequeno, entre tantas personalidades minhas, entre a intensidade de um passado tão recente.
Tira o som dessa TV, pra gente conversar..pra eu conseguir escutar meus pensamentos, eles gritam, depois sussurram, e eu não os entendo, não sigo raciocínio lógico, preciso de um banho, de água caindo em cima do meu corpo, pode ser uma cachoeira, a gente escreve depois, pode ser?
Não sei onde guardar minhas roupas, não acho as coisas na cozinha, e é sábado..sábado..sábado..é até sonoro...e eu quis ficar em casa, não fiquei o tempo todo deitada na frente da televisão, não arrumei meus textos, muito menos li, não escrevi, nem pratiquei exercício, fiquei em mim, tentando me encontrar, fiquei em mim por um bom tempo, e achei tanto de você, pena que não consegui te dizer.
Eu me confundo, eu te confundo, agora..tudo parece tão claro..porque eu não penso em nada concreto, os pensamentos pairam delicadamente em meus ombros, em minha pele, ela me chama de inconseqüente por coisas tão banais, e os alardes, ela ri e fala que é normal, céus, como pode um fato ter tantos significados para pessoas diferentes?
E os amores mal resolvidos, inacabados, e as cartas de amor ridículas, os gritos, o sexo e o acordar gostoso com um suco de abacaxi e o teu cigarro provocante, é tanta coisa, tanta sensação, acho que é por isso que a gente vira tanta gente em uma coisa só, e as vezes..não é harmônico, não conseguimos.
É só um nome..e faz toda diferença..se ninguém me contasse que hoje é sábado..eu não estaria olhando para as luzes da cidade como estou, imaginando os bares e pessoas com roupas previsíveis, tive tanta chance pra sair daqui e fiquei..fiquei..estou..e foi tão bom.
Preciso dormir, fazer café, arrumar a casa, a mente, as sensações e a minha percepção delas, ela diz que pra mim, tudo é poesia..e deve ser..” mas a única maneira ainda de imaginar a minha vida é vê-la como um musical dos anos trinta”.
Parar de beber é um bom começo. Parar de me embriagar, jamais, afinal..só os normais se embriagam apenas com álcool, eu me embriago com as tuas poesias, com o teatro que a gente faz sem público, só pra gente, com o tango secreto que as nossas mãos dançaram, com teus beijos roubados...com a realidade e principalmente quando a questiono.

Câmbio/desligo.

Ana T

eu não moro mais em mim.

2010-02-21T16:36:00.000-08:00

Eu perco o chão, eu não acho as palavras

Eu ando tão triste, eu ando pela sala

Eu perco a hora, eu chego no fim

Eu deixo a porta aberta

Eu não moro mais em mim

Eu perco a chaves de casa

Eu perco o freio

Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio

Onde será que você está agora?

[Metade/Adriana Calcanhoto]

Carol e Pedro...

2010-01-03T19:08:00.001-08:00

A Carol e o Pedro...o Pedro e a Carol...eram o típico casal que todos adoram, as gargalhas sempre estavam presente, ela cantava, ele tocava piano, ela era bailarina e ele tocava piano.
Piano era a coisa que ele mais amava na vida, depois da Carol...e do Mingau, o gato dele, a Carol não gostava muito de ser bailarina, a mãe dela havia colocado a menina no balé com 4 anos, ai ela acabou acostumando, fazendo muitas amizades e foi ficando...ah..o Pedro amava o jeito como ela dançava.
Carol era alta, magra, dentes grandes, o cabelo era de poesia...caia nos ombros todo ondulado, com cachos nas pontas, bem bonito..de desconcertar seres mais distraídos, ela vivia rindo, mostrando o sorriso, falava alto e era efusiva em demasia, o Pedro, que era tão mais tímido as vezes fiava um pouco com medo daquela intensidade de mulher, mas ele adorava...
O Pedro também era magro, bem magro...o sorriso era mais discreto, agora os olhos...apesar de pequenos eram de tirar o ar, possuíam uma força de qualquer outra dimensão que arrastava tudo e todos, o cabelo caia até os olhos, era um liso não tão liso sabe? Desses que a gente bagunça e fica bonito...
Era um casal bonito demais, de dar gosto de ver, ele ia em todas apresentações de balé dela, quase saltava da cadeira quando Carol dançava sozinha no palco, e ela sonhava com as mãos dele tocando piano, acho que ele era a melodia do balé dela e ela era a partitura preferida dele.
Pois é, mas um dia ela resolver largar o balé...e não o Pedro...cansou...era tudo tão perfeito, tão cheio de medidas, ela era tão diferente daquilo...Carol era mais tango, flamenco..sabe? O Pedro ficou chateado, mas depois passou, ele continuava tocar...
O Pedro era discreto, a Carol não...a mãe dela queria que ela fosse assim, mas a garota não conseguia, falava alto e abraçava todos, os amigos adoravam toda aquela intensidade, todo aquele riso gostoso, mas o Pedro, apesar da timidez era adorado também, ele gostava de ouvir...e ouvia olhando nos olhos, e percorria todos os sentidos daqueles que falavam sem parar, era como se pudesse transpor toda aquela máscara superficial feita pelos mortais.
Quando estavam sozinhos, gostavam de escutar Tom Jobim deitados no chão da varanda, de andar nos trilhos velhos por onde passava um três antigo, ficavam imaginando histórias...delirando, devaneando, tomam chuva com freqüência, ele adorava o cabelo dela todo molhado..riam tanto...bebiam muito vinho, o Pedro ébrio era poesia pura, a pele branca ficava vermelha, e ficava um pouco efusivo, declamava sonetos e sussurrava alguns do Drummond no ouvido de Carol.
Claro que eles brigavam, o Pedro foi para faculdade, Universidade de São Paulo...ele foi fazer Física, queria ser professor...a Carol..foi fazer Artes Plásticas em uma pouco conhecida, o Pedro questionava o motivo dela nem ter tentando uma pública, ela se irritava, falava que não era tão inteligente quando ele, ele se irritava diante disso.
Brigavam porque a Carol fumava demais, ele jogava o cigarro dela fora, ela o chamava de maconheiro, falava que cada um tinha um vício e pronto, ele tinha vontade de enforcá-la com esses argumentos de papel. Brigavam porque ela faltava à faculdade e porque ele nunca teve coragem de tentar música, Carol falava que ele não tinha audácia, mas sempre se desculpavam, seja através de um poema do Neruda embaixo da porta dela ou um pavê de chocolate na mesa dele, óbvio que existiam conversas..e conversas...e abraços...e beijos...e beijos...e beijos.
Ele amava o corpo dela, ela era louca pelo corpo dele, esguio...o pulso fino era o charme, ele gostava de desenhá-la, fazia os contornos com toda calma, e ela pintava os olhos dele sempre..quando acordavam juntos, conversavam desde física moderna ao mito de Narciso, falavam sobre dimensões diferentes, viagens no tempo, filmes, músicas, concordavam e discordavam e expressavam suas opiniões com toda a intensidade.
Ela gostava de ficar sozinha também, ele entendia e também precisava, Carol precisava escreve seus poemas cheios de sinestesia, o Pedro precisava compor, em inglês, alemão...e de vez em quando em português..não porque ele desprezava nossa língua, mas ele tinha um certo medo irracional de usá-la.
Acho que o Pedro começou falar bem mais depois que conheceu a Carol..e a Carol começou a ouvir mais..com os olhos depois de Pedro...
Ah....como eles se conheceram? Um dia desses eu te conto, ai aproveito e te obrigo a ir lá em casa tomar um café!
Ah...o futuro? Calma! Eu nem te contei o passado ainda...
Pedro, Carol...Carol e Pedro..feitos de poesia e gargalhas escandalosas, feitos de prosa e silêncio.
Assim como todos nós.

Ana T.

ps: A foto eu achei perdida na internet, muito bonito o desenho, não?

Câmbio/Desligo.

ps2: Feliz 2010, que a insanidade continue dando o ar de sua graça!

Minha Lucidez....

2009-11-27T12:39:00.000-08:00

Será que estou ficando louco? Confundo os meus sentidos e tento enganar minha razão, já não escuto os outros, deixo as palavras ecoarem sem som em minha mente.
Questiono tudo, mas até disso já me cansei, questiono o motivo de não questionar mais.
Preciso escrever, mas perco tempo com banalidades, meu trabalho me deprime, já não consigo efetuá-lo com tanto entusiasmo, tanto? Nenhum, eu diria. A saúde tenta me privar dos meus direitos, já não posso nem beber, nem fumar, sexo não me importa mais, a textura que eu mais desejava desapareceu entre algumas linhas dos poemas de Camões.
Meu paladar me engana, insiste em querer deixar de existir, estou doente da alma e dos olhos, escuto vozes, deliro em alguém que não fui, perco meu tempo pensando em quem poderia ser.
A única coisa que me mantém vivo é escrever, quanto mais escrevo mais eu sofro, mais eu sangro, porém, só através de tal masoquismo me sinto vivo.
Não quero que publiquem minhas cartas ridículas de amor, não quero desconhecidos analisando minhas angustias, minha dor e meus delírios.
Eu sangro em cada linha, eu preciso sangrar, meu amor...Não se preocupe com minha loucura, agora eles acham até graça. Não estou morrendo, nem com graves problemas de saúde, não se preocupe pequena minha..ainda iremos namorar no portão como antigamente.
Assim que todas minhas cicatrizes pararem de arder, assim que eu não escutar mais aqueles gritos e não enxergar mais a escuridão.
Eu deveria ter gritado mais? Será que assim alguém iria me ouvir? Iriam parar de me bater?
Eu sei que pareço louco, talvez esteja, tentaram me impedir de pensar, de escrever!
Minhas linhas são minhas confidentes, minhas companheiras, meu papel é ternura e violência.
Flor..flor de lírio..eu ainda tenho minhas lembranças com você, com teu cheiro e teu corpo.
Eu ainda converso com as estrelas apesar de me sentir um parnasiano.
Você é minha lucidez, por favor, não se afaste da minha loucura.
Agora tentarei dormir, Paris faz muito frio.
Eu te quero bem.
Seu, e sempre teu
Fernando

03/11/1982

Olhos de Verão.

2009-10-09T14:57:00.000-07:00

Eu queria tirar a tua textura da minha mente.
Tirar teu arrepio do meu corpo.
As palavras cessaram, mas mesmo assim eu desejo achar um pretexto.
Tua voz ecoa entre a nossa distância e não te enxergo.
As suas palavras inexistentes fazem da minha tristeza real.
O teu silêncio faz com que o meu concreto transforme-se em esquizofrenia.
Me perco entre as lembranças efêmeras de um passado feito às pressas.
Sinto repulsa, ódio e ternura.
Confundo os diálogos e invento olhares.
Só me resta o labirinto.

Nem sempre a tua, Ana C.

Vida Miserável.

2009-09-26T12:10:00.000-07:00

Tadinha, mãe de cinco filhos, empregada doméstica, a patroa era o capeta e ainda por cima não pagava direito.
A coitada não podia largar o emprego, lá pelo menos ela possuía algum sustento. Dois filhos já eram adultos, trabalhavam em um camelô no centro, mas ainda moravam com a mãe, os outros três eram adolescentes, um estava encrencado com as drogas, os outros eram da Igreja.
Todos homens, sem nenhuma menina para dar uma certa ternura feminina para mãe. Ah...o marido? Morreu picado por uma cobra no canavial onde trabalhava, ai a esposa juntou os cinco filhos e vieram todos tentar a vida em São Paulo.
Ela virou crente, ia para o culto todos os dias, orava...orava...doava metade do seu salário para Igreja. Tadinha...os pastores eram um bando de filhos da puta que roubavam o dinheiro dela...e de todos os fieis, não só isso..roubavam também o tempo e toda razão que eles possuíam, em troca recebiam um consolo ilusório para aguentar tanta miséria.
O filho mais novo foi preso, a mão desmoronou....chegava atrasada no emprego e agüentava calada os desaforos da patroa, tinha que chorar dentro daquele banheiro minúsculo, sentada na privada, com a bíblia na mão....
Pediu para Igreja orar pelo filho preso...fazer o que...ela não tinha dinheiro para contratar advogado.
Agora vivam os cinco na casa de um cômodo, dois dormiam juntos...outros dois no chão...e o caçula com ela...Ai um dia desse todos eles foram para o culto, por um pedido choroso da mãe, iram orar pelo irmão.
Pois é...o dinheiro que ela e todos aqueles fieis davam para as obras da Igreja deve ter sido usado para bancar o carro zero de cada um dos pastores, além das festas particulares que eles deram....enquanto isso o teto da casa do Senhor continuava precisando de reforma.
E bem no dia em que a família toda estava lá...desabou tudo, todos morreram inclusive a mãe e os quatro filhos.
O que estava na cadeia ficou louco quando soube e resolveu cortar os pulsos..não deu muito certo e então resolveu se enforcar.
Todos foram enterrados juntos, porém sem um túmulo, sem uma lápide...se não tiverem condições nem para nascer, quem dirá para morrer.
Ninguém foi visitar, ninguém foi deixar flores...
Eles não influenciaram o mundo em nada, nem com a vida e muito menos com a morte.
Triste né, pena que é real.

Ana T.

Um dia desses...

2009-09-12T15:25:00.000-07:00

Acordei super bem e disposta, tomei suco de laranja. Dormi bem.
Acordei te procurando na cama, não te vi.
Levantei com preguiça e procurei por um bilhete, não achei.
Nem azul, nem amarelo.
Resolvi passar na padaria e comprar guloseimas, achei os amanteigados que você tanto gosta.
Suco de laranja para mim, de abacaxi para você, cinco pães quentinhos e pães de queijo para alegrar a manhã.
Cheguei em casa, não te achei, mas mesmo assim resolvi preparar a mesa para o café.
Que bonito...coloquei margaridas para enfeitar e Beatles combinava com a claridade serena.
Dois pratos, dois copos...mesa para dois. Eu sento um pouco na cadeira, te espero mas você não vem. Tomo meu suco lendo Jorge Amado, resolvo não comer nada.
Escovo os meus dentes, lavo meu rosto e ainda não te vejo, arrumo a cama e sinto teu cheiro.
Preciso sair, troco de roupa e coloco aquele vestido bem bonito que você tanto adora.
A tua ausência ainda grita, eu resolvo te deixar um bilhete em cima da cama.
Escrevi em duas linhas, com caneta esferográfica em um papelzinho azul.
Mas daí eu lembrei...que para mim...você não existe mais...
Amassei o papel, tirei um prato e um copo da mesa, joguei as margaridas no lixo e sai.
Sem bilhetes e com a tua ausência fazendo um barulho ensurdecedor.

Ana T.

Um Soneto.

2009-09-06T10:25:00.000-07:00

Para André:

Soneto de vinho.

És Ezequiel no olhar.

Dionísio na face.
As tuas mãos são fugitivas.
Teus olhares efêmeros.

És vinho na essência.
Poesia nas palavras.
A intensidade te faz refém de suas próprias ações.
E tua melodia doce deixa reles mortais desconcertados.

Destila por muitas vezes a inocência.
Que se contrapõe constantemente com a tua audácia voraz.
És paradoxal no sentido mais belo.

Usa da razão como refúgio dos prazeres que lhe geram medo.
Apesar das vozes opostas em sua mente prefere a realidade dos sentidos.
Sendo assim, a flor da pele.

Com amor, Raquel.

Caixa Postal

2009-07-23T21:19:00.000-07:00

-Qual vai ser a desculpa?
-Que desculpa...eu não fiz nada, será que você não entende que o meu trabalho ocupa todo o tempo que tenho, portanto me distraí. É incrível essa tua necessidade de fantasiar histórias mirabolantes.
-Quem não entende aqui...é você...eu simplesmente não quero mais ouvir nada disso, eu não quero mais ser racional, chega.
-Quer terminar então?
-Você me traiu ontem?
-O quê? A gente não faz parte de um filme, pára de comparar a vida com a porcaria da sétima arte, será que você não consegue viver o que realmente acontece, tem que ficar em um paralelo que nem existe!
-Eu nunca te perguntei isso antes, apenas responda.
-Eu me nego a responder.
-Então pega essa aliança...e eu realmente espero que a noite de ontem tenha sido sublime, deve ter sido não é mesmo? Para você sumir o dia inteiro...e provavelmente ficar se lamentando no ombro de algum amigo teu.
-Céus, quanta bobagem, quanta loucura..a única coisa que eu fiz foi sair, cheguei em casa tarde, acordei cedo hoje..fui para o trabalho..meu celular ficou em casa...na volta, o trânsito estava insuportável por causa da chuva...e aqui estou, ouvindo as suas lamentações por algo que não aconteceu e nunca vai acontecer.
-A sua lógica me irrita, ela sempre me convenceu, sempre me sentia uma idiota depois de reclamar de algo sobre você...mas desta vez é muito diferente, você me traiu e eu sei disso, eu vou dar ênfase que nunca dei um ataque histérico de ciúme e muito menos estou dando agora...é apenas uma certeza.
-Qual foi o último filme que você viu? Closer? ou andou lendo Nelson Rodrigues novamente? Quer que eu comece a falar como eu fiz sexo com a teórica mulher...e de um tapa na sua cara? Pára com essa mania insuportável..você não é personagem de nenhum filme, você não tem coragem para fazer uma faculdade de cinema, então faça direito a tua escolha e não deixe suas frustrações atrapalharem nossa vida.
-Que vida? Que relacionamento? O que a gente é senão uma breve lembrança de um passado agradável?
-As tuas frases feitas parecem sair de um livro desses que a gente encontra nas estações de metrô.
-Pois é, elas eu aprendi bem com você...
-Eu não trai você, eu nunca trai você...será que é tão difícil entender? Por mais que você queria um bom motivo para sair por essa porta e nunca mais dar as caras, não vai ser por adultério, eu infelizmente amo você como todas as suas loucuras e manias estranhas.
-Você estava com ela, eu tenho certeza.
-Sim, eu estava.
-E ainda tem coragem de dizer que não me traiu? Com ela na história a ordem cronológica muda totalmente, creio que existe algo errado então.
-Na realidade, sim...quando eu estava saindo do escritório..ela estava na porta me esperando...
-E ai vocês foram para a sua casa e transaram a noite toda, aposto que você lembrou de mim quando acordou...resolveu chamar o Caio...para agüentar as suas lamentações e justificativas.
-Se você continuar falando assim eu realmente vou embora.
-Tira a mão do meu braço, você está me machucando.
-Eu te amo, porra!
-Tá bom...amor não tem nada haver com sexo e você sabe muito bem disso, a gente não se dá bem na cama faz tempo e nem casado a gente é.
[Silêncio.]
-Então por que você não termina comigo logo? Caramba, sempre tão presa nessa imagem que criou de mim, é capaz de que imagine até a minha respiração enquanto eu estava na cama com ela.
-Então você estava.
-Não, eu não estava, na sua imaginação eu estava.
-Eu não sei por que eu não termino com você...
[Ela esfrega os olhos, senta na poltrona, tira os óculos e coloca em cima da mesa.]
[Ana continuou:]
-Cada vez que a sua caixa postal atendia eu tinha vontade de gritar, a maldita típica falta de ar, mas por outro lado...esta foi a primeira vez que eu tive certeza, me senti aliviada, finalmente eu ia conseguir olhar para você..e gritar: chega!
-Mas se nada disso aconteceu, se ela simplesmente trocou breves palavras comigo? Por que você tem que querer tanto o sofrimento? Sua vida não é arte, não é poesia, não é cinema nem música, pára de achar que tem uma platéia esperando seus atos de filme francês, você NÃO É UMA PERSONAGEM DE UM FILME DO BERTOLUCCI.
-Desta vez, nada do que você está falando...me importa, eu sou filme, eu sou a música, eu sou o que eu quero ser, inclusive abstrata da maneira que você mais odeia, ser racional é irritante, cansei...se você realmente não fez sexo com ela na tua casa, olha para mim...e fala.
[Silêncio.]
-Não tenta me beijar, você acha realmente que eu ia conseguir te beijar? As vezes eu sinto uma certa repulsa, é como um estranho tentasse me beijar..estranho não..um conhecido...desses entediantes entende? Eu sinto tédio de você.
-Então termina comigo, é tão simples...se eu te enjôo, te dou tédio, repulsa, por que você parece tão feliz quando eu te acordo com o cigarro aceso e o suco de abacaxi com hortelã?
-Eu gosto da melodia dos teus passos, eu gosto...eu não sei do que eu gosto, e a porra do assunto não é essa, chega de falar das lembranças e da serenidade que é sorrir para você, você transou com ela?
-Ana...
[Ela altera o tom da voz.]
-Você transou com ela?
[Mãos dele coçam os olhos, tira os óculos, senta na poltrona ao lado dela.]
-Você transou com ela porra?
-Ana...
-Eu quero ouvir se você fez sexo com a Carla na tua casa, eu quero saber isto entendeu? É tão complicado assim? Fala, grita!
[A voz dele se altera demasiadamente.]
-Sim porra, é o que você quer ouvir não é? Transei com ela porra!
-Como foi?
-Você quer que isso pareça Closer, está bem...ela apareceu na porcaria daquele escritório, estava com um vestido extremamente provocante, me chamou para tomar a porra de um drink, eu bebi mais de um, mais de dez...e fomos para minha casa e eu transei com ela a noite inteira, sim..eu lembrei de você algumas vezes..e no dia seguinte...procurei o Tiago para me lamentar...
-Tão previsível...aliais..nem tanto não é? Errei..foi o Tiago e não o Caio..
[Ela falou com um tom da voz sarcástico, masoquista.]
-Agora você vai me mandar embora, vai jogar a aliança na minha cara? Eu nunca me arrependi tanto de algo que eu fiz..acordei, pensei que era vo...
-Quieto, agora não quero mais ouvir, muito menos suas explicações, é óbvio que o nosso namoro acabou..mas ele não acabou aqui, por isso..ele acabou faz muito tempo portanto..esse motivo foi como se fosse uma bela desculpa.
-Ana..vem aqui, a gente precisa conversar.
[Ela foi, o beijou na boca...beijou o pescoço...sentiu o cheiro de Carla no corpo dele, as imagens ecoavam na mente de Ana, a respiração, os toques, ela teve vontade de gritar...de se unhar e quebrar o vidro, se cortar e ver o sangue escorrendo por aquela pele branca tão diferente da cor de Carla.]
-Você é louca? Quer que a gente vá para o quarto e faça sexo? É isso?
-Não..eu não conseguiria, se não conseguia nem quando ainda fingíamos ter algo..imagina agora..faz o seguinte...vai embora. Ah, claro..eu estou mandando você embora para deixar a cena com um tom de filme francês...bate a porta..na realidade estou pensando se eu devo te dar um tapa na cara..mas acho que isto é muito Nelson Rodrigues....
-Ana..eu..sinto muito...tanto..eu..estava tão..carente...sentindo falta do teu corpo...
-Ah, já que não tinha o meu..é óbvio que você foi procurar o cheio de curvas da Carla não é? Eu não vou me rebaixar e imaginar o que vocês fizeram na cama, apesar de saber que eu vou ter insônia por causa desta cena nojenta.
-Ana...me escuta.
-Não quero não...vai embora, não quero ficar ouvindo o motivo, as racionalidades, a lógica...eu sei que a gente não fazia sexo...há um bom tempo...mas eu jamais vou me rebaixar e colocar a culpa em mim, se a gente não fazia sexo é porque eu não tinha mais tesão para isso, então..vai embora.
-Ana...
-Porra Paulo, sai daqui...você quer que eu comece a falar como eu odeio aquela vadia? O quanto eu tenho nojo dela, e o quanto eu tenho nojo de tudo o que vocês fizeram naquela cama...se eu continuar falando eu vou vomitar aqui...eu nunca fui santa, nunca escondi que me atraia por inúmeras pessoas...mas sexo é íntimo demais para fazer com quem a gente tem nojo, então sai daqui agora..eu não quero mais sentir o cheiro de perfume de quinta categoria que ela tem...vai embora, só isso.
-Ana...vem aqui.
[Ela jogou um porta retrato no chão, quebrou em inúmeros pedaços...era uma foto deles, ironia..um caco acabou cortando a mão dela, que agora sangrava...e dava uma bela cena de Nelson Rodrigues, o sangue escorrendo pela pele clara.]
-Vai embora..lembranças não vivem a eternidade quando querem pertencer a um futuro...a gente só é lembrança...nostalgia..sai daqui...você me da tédio..vai..procura a Carla..transa com ela bastante...e conta para ela...
[Ela continuava:]
-Solta o meu braço..tira a mão de mim...me larga...
[O problema não é a traição em si, e sim o ecoar dar imagens que nunca vimos em nossa mente, a respiração e até mesmo o que foi dito, escutamos tudo isso e o pior é que a nossa imaginação sempre consegue apimentar a nossa angustia, seja lá o motivo...é um certo masoquismo...o problema da traição...é que quando você estiver na cama com ele, ou com ela..vai lembrar...que aquele ser humanos ali...já fez sexo com aquela pessoa...e você vai começar imaginar novamente e perder a concentração. Tão previsível e banal, como somos tão dependentes dos corpos alheios... A Ana e o Paulo..o Paulo e Ana..fizeram sexo ali no chão...a violência e insultos apimentaram aquela relação..Ana mandou ele falar que ela era melhor do que a Carla..e Paulo mando ela gritar que só tinha atração por ele, pelo corpo dele. Óbvio que não foi algo saudável..óbvio que os cacos de vidro cortaram mais ainda aqueles dois seres, tão dependentes um do outro e tão necessariamente separáveis. Fumaram um cigarro depois do sexo, que, diga-se de passagem, foi sublime, ela se sentia em um filme...ele em uma fotografia preto e branco, o dinâmico e o estático, ali..juntos. Se eles ficaram juntos? Ah..creio que não...Paulo sai as pressas para o trabalho, a Ana bateu a porta...ele achava que estava tudo bem, que assim que chegasse na casa dela...Ana estaria sentada lendo com um cigarro na mão..e eles transariam novamente...e quando acordassem..o suco de abacaxi com hortelã daria o ar de sua graça...mas ela...assim que ele foi embora...arrumou as malas. São perfeitos demais uma para o outro...perfeição que conturba demais, não se preocupe..qualquer dias eles se encontram bêbados em uma mesa de bar, ela lendo Neruda..e ele ouvindo Toquinho...e fica tudo bem..isso se ela não resolveu desfazer as malas..Enfim..é apenas o fim.
Intensamente dependentes e necessariamente separáveis.]

ps: Está foto não é de minha autoria, achei no google.
Câmbio/Desligo.

Eternidades Aleatórias.

2009-07-21T20:54:00.000-07:00

-Mas carbonato de sódio existe!
-Se existe eu não sei a fórmula, ora!
-Então qual é a do bicarbonato?
-Esta aqui, olha...
-Deixa eu ver o seu caderno..
-Não, eu te mostro..odeio quando você tira as coisas da minha mão!
-Calma, só quero ver o seu caderno, não precisa ficar me olhando com essa cara...pára de bater as mãos na perna..isso demonstra o quão irritada você está.
-Então devolve o meu caderno, você não vai achar isso ai, ácido carbônico é um monoácido..já te falei isso, agora devolve meu caderno.
-Não é...é diácido, olha aqui..me empresta um lápis que eu te mostro.
-Ai, desencana...se for, se não for, deixa eu te mostrar o vídeo que eu queria vai...jájá carrega, solta esse caderno, caramba!
-Será que você não entende que cada dúvida que surge é um motivo para você relembrar mais a matéria? No meu tempo de estudo, eu poderia estar lendo qualquer matéria, caso calhasse uma dúvida sobre outra, imediatamente eu largava o que estava fazendo e procurava sanar a minha dúvida, ou melhor..meu esquecimento momentâneo...
- Tá bom vai, vou lá procurar no Google a maldita fórmula do carbonato de sódio, aproveito e vejo se o ácido carbônico é monoácido ou diácido está bem?
-Tá.
- Mas tem como você largar o meu caderno?
Silêncio.
-Tá certo, você tinha razão...ácido carbônico é diácido, ele é fraco por outros motivos e sim existe carbonato e a fórmula dele é esta...venha ver.
-Ah, falei..
-Mas aquela fórmula que você me disse sobre o acido nítrico não existe nem aqui nem na China.
- Tá, aquela não existe mesmo, errei.
-Senta aqui no chão e me ajuda com este exercício vai...
-Então me dá papel e caneta.
-Nem adianta tentar me ensinar deste jeito porque eu não aprendi assim..
-Mas você nem olhou....
Segundos depois.
-Entendeu?
-É..faz sentido...Obrigada..e este aqui?
-Mas esse está certo.
-Não ta não..olha o gabarito...
-Tô vendo, a resposta está igual a do seu caderno...
-Ah é...
Risos.
-Vou morder você depois dessa, sua lerda!
-Seu chato, vem aqui e para de falar de Química!
-Tá bom, mas eu estava certo.
-Parabéns! Quer um prêmio?
-Nossa, como eu te agüento?
Sorriso.
Ela o beijou com os olhos e com os lábios e ficaram deitados no chão juntos com os livros, falando de tantas outras banalidades e fazendo daquela manhã mais uma eternidade aleatória, com o som sereno das conversas sem pressa que ilustram dias como este: irracionalmente memoráveis.

Inspiração alheia.

2009-05-31T20:23:00.000-07:00

E as conseqüências daqueles exames vieram a tona para Ana, que os expressou para Paulo, o próprio foi obrigado a dizer que já sabia, ela ficou um pouco irritada com ele, mas o Neruda em cima da cama com um laço vermelho a fez sorrir.
Ana ficou mais magra, Paulo também, ele não acordava mais Ana com o cigarro aceso, um suco de abacaxi com hortelã roubou o lugar, ela gosta de como o cabelo do Paulo cai, e o jeito como ele escreve, ele gosta dos quadros que Ana pinta.
Um dia ele resolveu colocá-los todos pendurados em lugares aleatórios da casa, ela não acreditou, por um lado ficou feliz por outro constrangida, sua arte era muito íntima para enfeitar os cômodos.
O Paulo ainda se irrita por causa da toalha molhada em cima da cama e do jeito como a Ana ri quando o vê balbuciando, o Paulo gosta de trazer morangos para Ana, ela não esta tão magra, mas o suco continua dando o ar de sua graça nas manhãs.
Abriram a caixa de Pandora e o passado de Ana a encarou friamente, as lágrimas fizeram do silêncio escurecedor, o Paulo viu tal cena, tantas cartas e papéis de bombons destilando a nostalgia diante os olhos de Ana.
Ele ficou encostado na porta e chorou sozinho no banheiro depois, a Ana sabe que ele viu e sabe que ele chorou, o passado nunca foi tão sombrio.
Mas a eternidade não existe nem nas angustias mais intensas, o Paulo viu a maneira como a Ana bebe água, semelhante a uma criança e sorriu, ela se desconcertou com aquele esquivo olhar imprevisível.
O Paulo gosta da Ana por cima e a Ana gosta dele com ar de professor, ela gosta que ele fique no controle [as intensidades de um passado não tão recente negam tal conclusão], ela gosta de morder e de arranhar e quer que Paulo faça o mesmo com ela.
Ana tem medo do barulho ensurdecedor dos talheres ecoando nos pratos vazios daqueles casais que já se acostumaram com o silêncio do mastigar alheio.
O Paulo e a Ana buscaram novos exames, a Ana chorou, o Paulo a rodopiou no colo, a Ana sugeriu uma lanchonete, mas o Paulo preferiu a surpresa do vinho, as lágrimas vistas pelo reflexo do espelho cessaram, os quadros de Ana tem mais brilho e os poemas de Paulo mais delírios.
O suco de abacaxi de hortelã virou rotina, mas aquela rotina gostosa...como o nosso espreguiçar, o cigarro aceso vem como as chuvas de verão e a caixa de Pandora com o passado de Ana está escondida entre as nostalgias dela.
As vezes o Paulo chora sozinho na varanda, mas quando ele se depara com a textura da pele de Ana, a eternidade monótona se transforma em efêmera.
E assim está bom, podem negar a existência da eternidade no amor, mas afinal, ter tanto de você em mim já não te torna eterno?

[ Tal texto foi totalmente inspirado em um pequeno conto de um garoto chamado Marcelo.
O blog dele é: http://potedebiscoitos.wordpress.com/2009/05/24/por-hora-tumblr-110309/ e o título é – Por Hora. ]

[ A foto é de João Paulo Saint Simon, meu irmão e melhor companheiro de viagem. ]

É isso senhores, câmbio e desligo.
Raquel.

Memórias Perdidas. [ Primeira parte. ]

2009-05-30T14:42:00.000-07:00

Memórias Perdidas.

- Que horas são?
Perguntava Lídia um pouco tonta, sem nenhuma noção de tempo e espaço.
-Três da tarde.
Respondia João com seu típico olhar sereno.
-Meu Deus! Preciso ir embora, perdi minha aula de teatro, o Caio vai me matar novamente.
-Toma um café, come alguma coisa, enquanto isso eu ligo para ele e aviso.
As palavras de João eram inúteis, a moça dos cabelos pretos já se trocava destilando pressa e uma certa irritação ao alheio.
Em frações de segundos já estava com sua camiseta vermelha e a calça desbotada bem justa, o cabelo precisava apenas do tocar de suas mãos e já estava impecável, era liso e curto, na altura da nuca, Lídia procurava seus óculos insistentemente e quando se deu conta, estavam nas mãos de João, que com um sorriso de lado observava aquela excêntrica mulher.
Ela se aproximou e em um gesto um pouco rude, pegou seu pertence, escovou seus dentes enquanto observava aquele moço de pulso fino através do reflexo do espelho, ela tocou em seus próprios cabelos, pegou sua bolsa, e beijou João no rosto, ele a abraçou forte e fechou a porta.
Lídia estava muito magra, não tinha um cotidiano, uma rotina, vivia na casa dos aleatórios, fumava compulsivamente e parecia perdida, nos olhares, nos sorrisos das pessoas com que estava, sempre olhando para o nada, como se estivesse procurando alguém.
E como de praxe, era exagerada, destilava exageros em toda parte, não, ela não perdeu a aula de teatro, chegou alguns minutos atrasadas e Caio, o diretor da peça, não deu a mínima quando a moça abriu a porta, mas se irritou com aquela mania.
- Lídia, por favor, o cigarro aceso aqui não.
Ela acatou seu pedido em segundos, com um pedido de desculpa expresso pelo olhar, apagou o cigarro e sentou-se com todos na roda, ali ela se encontrava e por isso era a única coisa que levava a sério, o resto era silêncio.
Se existia uma pessoa em que Lídia admirava era Caio, ele tinha seus trinta e poucos anos e seu um jeito gélido de ligar com seus atores, era bom na retórica e apesar da aparência séria, um sorriso contradizia aquele olhar de desprezo pelos outros.
Ela não sabia o motivo, mas realmente gostava daquele moço, mesmo que os diálogos fossem tão escassos, ela a encarava, a provocava.
E ali, naquela roda, ficaram horas, discutindo textos, idéias e inventando personagens, características, estavam mesmo é reinventando a vida de cada um, naquele espaço eles poderiam ser a essência.
Após duas horas era o fim, pelo menos aquele fim, todos saíram, se despediram e voltaram ser a estética vazia que eram, Lídia levantou sem pressa, olhou no relógio e constatou que eram seis horas e trinta e três minutos, colocou seu tênis que estava aleatoriamente em algum canto, apanhou sua bolsa e saiu, sem nenhum despedida efusiva.
Acendeu um cigarro assim que colocou os pés na rua, fazia frio e ela estava sem blusa como previsto, era um entardecer típico paulistano, as luzes davam o som para aquelas ruas cheias de caos, diálogos sem sentido eram escutados, algumas palavras, tantas histórias e Lídia com aquele mesmo olhar fixo, procurando o eterno e o efêmero.
Havia largado a faculdade de Direito no ano anterior, tinha 21 anos e fazia um curso pré-vestibulando para entrar em Artes Cênicas, porém com o passar das estações já não sabia mais qual era a sua escolha, freqüentava as aulas como alguns dos falsos católicos que freqüentam a missa, a moça escolhia as aulas, afinal já não sabia o que ocorreria no final daquele ano.
Resolveu naquele dia assistir uma palestra de Sociologia que teria às 8 horas, o lugar era próximo, apenas alguns minutos e já estaria lá, não via aquele ambiente há pelo menos três ou quarto dias.
Chegou bem adiantada, subiu as escadas, colocou Crime e Castigo para guardar a sua carteira, bem na frente, pois aqueles óculos já não melhoravam sua visão, a sala ainda estava vazia e aproveitando para fugir das futuras perguntas sobre a sua ausência, desceu as escadas com pressa e em meio a distração percebeu um moço que fazia o sentido oposto ao seu, o olhar de Lídia não estava mais procurando, ele ficou fixo naqueles olhos aleatórios que passaram como uma fração de segundo.
Enquanto o moço claro continuava a subir, a menina o acompanhava com seus olhos e após um suspiro os olhos esverdeados de Lidia já estavam perdidos, desceu as escadas sem entender a fissura por aquele estranho que nem o rosto conseguiu enxergar direito e procurou um lugar mais tranqüilo.
Achou, encostou-se a parede, pegou um cigarro na bolsa, procurava seu isqueiro sem paciência.
- Porra, onde está essa porcaria?
Exclamava sozinha.
Procurou nos bolsos, mais uma vez na bolsa, e nada, perto dela não existiam muitas pessoas e ela não estava expressando vontade de reproduzir sons até que ela escutou uma voz baixa e abafada falando com timidez:
- Isto é seu, garota?
O olhar de Lídia parou, voltou-se para aquela voz e deparou-se novamente com aquele moço, o que havia encontrado nas escadas, não conseguia responder, era como se olhasse para ela mesma, pediu pela racionalidade e ela lhe deu algumas palavras.
- É...eu...estava procurando ele agora mesmo.
- Acho que você deixou cair na escada.
- Obrigada.
Ele acenou com a cabeça e saiu, parecia tão triste, mas ao mesmo tempo sereno, Lídia não entendia o que a desconcertava naquele moço, era pequeno, silhueta magra e cabelos pretos, cachos desleixados, e andava em uma melodia ainda não identificada.
- Espera moço!
Ezequiel não esperava por aquela voz ecoando em sua mente, parou de andar e a encarou com os olhos esperando alguma fala.
- Você vai ficar para palestra também ou nem faz idéia do que eu estou falando?
Ele riu, um riso doce, sereno, parecia mesmo que quem ria eram seus olhos, quem se expressava era seus olhos.
- Eu trabalho aqui moça.
- Ah, desculpa, digamos que a minha freqüência aqui está se tornando um pouco rara, você trabalha no pedagógico?
- Não, não...sou professor mesmo.
Lídia sentiu uma tontura, uma falta de ar, diversas vozes ecoaram em sua mente: professor...professor.... Colocou as mãos sobre os olhos e tentou acordar.
- Você está bem?
Perguntava ele sem esboçar uma reação demasiadamente preocupada.
- Sim... acho que estou com fome.
Antes de o deixarele completar sua última frase ela continuou:
- Me desculpa, não deveria ter tentando adivinhar quem você é.
- Não, tudo bem, com essa minha aparência de “gente séria” é normal a tua confusão, quer tomar um café e comer alguma coisa?
- Quero sim!
Lidia definitivamente não era assim, era antipática, fria e detestava pessoas demasiadamente doces, pelos menos assim ela achava que era.
Enquanto eles andavam em um silêncio confortável, os olhos de Lídia estavam nos olhos de Ezequiel, e os olhos de Ezequiel eram esquivos aos de Lídia.
O cigarro e o isqueiro foram esquecidos no chão assim como a máscara de cada um daqueles seres.
Era como andar do lado de um amigo antigo, de um amor mais antigo ainda, aqueles que a gente escreve para eternizar, já que não vão ser concretos pelo menos enfeitam as páginas da nossa adolescência.
Em um momento de impulso, Lídia parou bruscamente de andar, segurou as mãos de Ezequiel e encarou-o visivelmente pela primeira vez.
- Moço, não me acha uma louca mas eu realmente te conheço de algum lugar, isso de maneira nenhuma é um flerte ou algo parecido, mas eu estou extremamente conturbada com essa situação apesar do silêncio estar confortante.
Ele sorriu, desta vez com os lábios, não largou as mãos de Lídia, apenas segurou-as com mais intensidade, chegou bem próximo dela e a abraçou, um abraço sem pressa, com o corpo inteiro, ela não entendia, o perfume dele fazia parte do seu cotidiano que um dia tinha existido, a textura da pele dele estava em alguma das suas rotinas, o seu coração estava disparado e ela finalmente se entregou aquele abraço, de corpo inteiro.
E durou frações de segundos eternas, os olhos dela não olhavam mais para lugar algum, estavam fechados e os dele também, era a pura essência.
Um movimento brusco tirou a poesia da cena.
- Desculpa Lídia, eu realmente preciso ir, já deve ser quase oito horas e eu ainda não terminei de preparar uma aula.
Disse ele, já longe do corpo dela.
O silêncio disse por Lídia, enquanto ele se afastava, as questões dela tendiam ao infinito.
Ela ficou parada, vendo a realidade ir embora até que o seu próprio nome começou ecoar em sua mente: Lídia, Lídia, Lídia.
- Como ele sabe meu nome?
Exclamava a moça.
Correu para encontrá-lo, subiu as escadas em uma velocidade extrema, de andar em andar até deparar-se com a porta fechada, viu pela pequena janela, uma sala lotada com alunos, a lousa com alguns poucos números e ele com aqueles olhos serenos e tristes.
Os olhares se cruzaram por um único instante, ela não queria atrapalhar a aula dele, estava conturbada e sem alicerces, sentou no chão enquanto a voz de Ezequiel ecoava na sala e fora dela.
Ela queria roubar os olhos dele, e não só os olhos.

Sexta-feira.

2009-05-21T13:23:00.000-07:00

Te ver é sempre tão bom.
Com teu olho pequeno.
Teu rosto claro e aquele típico pseudo-sorriso feito com o canto da boca.
Tua silhueta magra e teus cachos desleixados
Te fazem sereno.
Teus passos viram bossa nova.
E os abraços devaneios.
Me acalmam tanto e me levam para o mundo das idéias.
Faz do meu irreal, real e da realidade, delírio.
E diante disso fico confusa.
Às vezes teu olhar não reflete no meu.
Mas no aleatório ele me surpreende.
As palavras deixam de ter som e as frases já nem insistem na existência.
Peço pela razão.
Ela tende a falhar.
Mas desta vez o racional resolveu sorrir para mim.
Me fazendo desviar do seu aleatório olhar.
Resistindo a tua face austera e tão clara.
Me chama para te acompanhar na caminhada.
Mas não usa tanto das palavras.
Você não precisa delas.
Eu neguei usando do alheio para mascarar os meus medos.
Você não esboçou reação, e quando esboça?
Mas usou das palavras para me fazer sorrir.
E sumiu na multidão com teu jeito atrapalhado.
Levando meus delírios e minhas poucas verdades.
Sem despedias e nada efusivo.
Assim eu gosto mais.
Já imagino novas frases e olhares.
Teu sorriso me encarando e destilando uma inocência promíscua.
Mas desisto do idealizar.
Te encontro logo.
Assim espero.
Mas da próxima vez
Por favor, razão
Me poupa das mentiras sinceras
Porque com você, elas não me interessam.

Ana T.

Antes do Amanhecer.

2009-05-13T18:40:00.000-07:00

Se você pedisse para eu fugir contigo não hesitaria por nem um segundo, poderíamos ir para uma rodoviária qualquer e escolher uma qualquer cidade, sem grandes planos e discussões sobre o próximo passo.
Me empresta a sua camiseta que eu escrevo nas tuas páginas em branco, a gente consegue uma calçada e um vinho e podemos ficar um tempo assim, sentados no chão delirando sobre as estrelas inexistentes e declamando poemas sem som.
Sorri para mim com aquele teu jeito histérico e cobre os lábios com as mãos, como de praxe, depois me fala sobre o teu platônico e teus anseios, eu escuto cada descrição, cada palavra e cada frase, elas tomam a minha mente e em segundos e eu já me sinto uma personagem em tuas histórias.
Eu queria ser um conto seu, cheia de melindro e perfume, agora a gente fecha os olhos e descansa um pouco, pode deitar no meu colo, logo eu perco os meus sentidos devido ao ilícito e não só por ele.
Depois eu acordo no seu colo e não entendo mais nada, o dia é nublado e eu gosto disso, existe uma fresta de sol que tenta insistentemente ultrapassar algumas nuvens, você coloca teu casaco sobre os meus olhos e eu esboço um sorriso.
Agora percebo que nós dois estamos deitados em uma grama macia, eu no seu ombro e você me olha e ri, a mente lembra-se do vinho e os olhos derramam algumas lágrimas sinceras, o sol agora existe e é real, me queima a face, mas eu não quero sair dali.
O diálogo é sempre imprevisível, nunca sei bem qual vai ser o caminho, quando me deparo já estamos na caverna de Platão, no mito de Narciso, andamos sem pressa e falamos de vícios, futilidades da estética alheia e a própria, questionamos sobre o cotidiano banal de nossas vidas e caímos na promiscuidade com risadas que rosam meu rosto.
Te descrevo e descrevo o que me encanta no alheio, nos sorrisos e olhares aleatórios que fazem com que minhas noites virem sinônimo de insônia, você ri mais uma vez, se espanta com minhas conclusões e discorda, eu te dou um beijo estalado no rosto e teu sorriso me faz serena.
E tuas mãos fugitivas seguram a minha eternizando o espreguiçar sem pressa de uma amizade eterna que dura frações de segundo, eternamente, eterna mente a nossa que ao nos desconcertar é éter na mente e é ter na mente os nossos maiores devaneios e delírios.

Comentários atípicos sobre o texto:
O último parágrafo se inspira em um poema que brinca com as palavras e frases: eternamente, eterna mente, éter na mente, é ter na mente.
Porém eu realmente não lembro o nome do autor, tentei achar na internet mas são inúmeros os poemas em que isso ocorre.
E o meu texto é totalmente inspirado no filme: Antes do Amanhecer de Richard Linklater. Sublime por si só, não? O filme, claro!

é isso pessoas, câmbio e desligo.

Ana T.

Uma pitada de Schopenhauer.

2009-05-05T14:49:00.000-07:00

A vida é insana demais.
É tudo tão cheio de melindro, coisas tão minuciosas que definem os teus próximos passos, seja um olhar alheio que muda totalmente as tuas ideologias ou quem sabe um simples desencontro por causa da chuva, o celular não funcionou, ela não teve como avisar, você ficou sentando em um banco pensando o que tinha ocorrido, tentava ligar, não tinha sucesso e a sua imaginação foi além da dor para fazer com que desistisse mais rápido, saísse dali correndo e não procurando mais notícias da pessoa que chegou após alguns minutos, extremamente encharcada.
Os laços são feitos e desfeitos tão rápidos, o arrepio, o toque, os beijos e os olhares duram frações de segundos, a sintonia que existia na essência durou o tempo necessário para se tornar eterna nas páginas de um livro branco, apenas de um livro, apenas na literatura, o real foi esquecido, nem as lembranças traduzem mais as sensações.
Somos acostumados com o pessimismo, “não existem amores que duram para sempre, a pessoa que você julga seu melhor amigo vai sumir pela vida, tendo um caminho diferente do seu e provavelmente vocês vão se encontrar em uma quarta-feira cinzenta e vai existir um sorriso mutuo e vai se restringir a isso, vão ficar nostálgicos por algum tempo e talvez vejam fotos do passado mas esse é o limite”.
A gente cresce ouvindo isso, os poemas destilam a tristeza, a expressão é feita do amor perdido, da nostalgia pela amizade ou mesmo por uma época.
E talvez por tanto não acreditar em nada, usamos do consolo da juventude para poder assim parecer sonhador, mesmo que por muitas vezes escutamos os mais velhos falando o quão impossível é o futuro que esperamos, e infelizmente para parecer um tanto racional temos que mostrar para eles que sabemos que o “certo” é realmente a palavra deles, que sim...concordamos com a negação do nossos próprios sonhos usando mais uma vez a idade como uma desculpa.
Não quero questionar a existência de contos de fadas, mundo utópico e amores eternos, quero saber o motivo de pararmos de acreditar neles, a razão pela qual temos que nos mostrar racionas quando não precisamos assim ser, ensaiar discursos para provar aos mais velhos que não somos seres idealizadores, se assim somos, se assim queremos ser.
É uma dupla personalidade triste, por um lado temos a paixão, a intensidade e a crença em nós mesmos, na concretude de nossos sonhos e por outros temos frases feitas para provar para os nossos pais que teremos um trabalho assalariado e não vamos perder tempo tentando mudar algo imutável.
Existem esses dois seres em um ser humanos, porém em um determinado momento a segunda face fala mais alto, eis que fazemos de nós o nosso discurso pronto, a nossa frase feita, a personalidade que fingíamos ser.
Descrente em tudo.

Raquel. [?????????]

Café e Cigarro.

2009-03-26T19:01:00.000-07:00

Ana pensava naquele moço fazia algumas horas, a voz dele refletiu na noite de insônia que ela teve e o perfume intenso a acompanhava pelo caminho gélido da manhã, sentia sono, mas seus pensamentos a desconcertavam.
Era obrigada a perceber que já estava acordada, andando e fazendo sua típica rotina, presa em devaneios tortuosos, vozes sussurravam em seu ouvido, palavras doces e intensas, palavras que nunca tiveram som, eram apenas delírios que nosso cérebro resolve nos dar como uma espécie de consolo.
Entre um transporte e outro, entre uma rua e outra, ele estava presente em sua mente, entre um olhar e outro, era apenas um devaneio, que para Ana possuía um aroma de real.
Ela não poderia parar de pensar naquela sensação estranha, ainda mais por aquela determinada pessoa, esfregava as mãos nos olhos como uma tentativa de não ouvir mais seus próprios delírios, óbvio que a tentativa foi um fracasso, o moço persistia naquele labirinto, Ana não conseguia achar um raciocínio lógico para entender como começou a pensar naquele desconhecido um tanto quanto proximo, não achava o início de tal insanidade, só lembrava-se do aroma que as palavras deles tinham e como a desconcertavam.
Estava de fato perdida, assim como Dédalo em seu próprio labirinto, eis que Ana estava em sua própria e tortuosa mente.
Afeto, desejo, ternura, entre tantos outros sentimentos estranhos ela sentia, estranho não por cada em si, mas pela miscelânea que a tirava do sério, pensava na voz dele, ainda mais no perfume, na pele, na tentativa de um sorriso, naquele corpo que destilava desenhos feitos de mistério, Ana diante de tal fato já havia desistido da lógica, não possuía concentração e os olhares eram conturbados, tentava lembrar as palavras, que, diga-se de passagem, foram frações de segundos e jamais vão ser ditas como assim foram.
Mas assim é a memória, cheia de falhas para quem sabe não deixar uma cena cotidiana digna da sétima arte ou mesmo para fazer com que nossas lembranças sejam mais intensas e delirantes do que realmente foram, creio que Bentinho entenda bem o que as minhas palavras querem dizer, caro leitor.
Ela estava chegando ao início, no lugar onde Ana havia reparado naquele moço, era um espaço realmente físico, não eram devaneios da mente tortuosa da menina.
Os passos eram mais rápidos, o pensamento cada vez mais intenso, era como se ele estivesse ali ao seu lado, escutando tudo o que a tirava do sério, analisando cada sentido da garota, mas não estava, não poderia estar, era apenas mais um devaneio de Ana
Eis que no ápice dos delírios, ela se deparou com aquele moço, o coração disparou, não por romantismo entre outras pieguices, mas sim por um medo nada lógico, os olhares se cruzaram no instante em que ela o projetava em seu próprio mundo das idéias e agora, ele estava ali, real, não tinha como contestar, era tão físico quanto o espaço que os unia.
Ele a olhou como se soubesse de todos os pensamentos, até os mais eróticos, ele a olhou como se a conhecesse melhor do que ela mesma. Para Ana, a sensação foi essa, apesar do seu raciocínio lógico destilar palavras não muito agradáveis para tal pensamento.
Durou menos que uma fração de segundos, para os olhou alheios, foi uma cena típica, ela como sempre simpática fez um gesto com a cabeça e ele retribuiu com o olhar, estava sentado no chão, era uma cena bonita, o copo de café ao seu lado e um cigarro na mão esquerda dando o charme de uma cena parisiense.
Não sorria, apenas destilava mistério, mistério que vinha do seu corpo, corpo com desenhos, desenhos que a tiravam Ana, mais uma vez faziam Ana questionar toda a racionalidade existente nesse paralelo.
Para os reles seres humanos, eles não falaram nada, foi apenas um gentil comprimento entre seres estranhamente desconhecidos, mas para ela, ah...para ela, o moço sabia de tudo, até mesmo do que Ana nem sonhava em imaginar.

Devaneios e delírios, o que seriamos sem eles, afinal?

Para a própria: Ana.
Meu maior devaneio.

Destilando minha ironia, Alea.

Geléia de amora.

2009-02-02T10:28:00.000-08:00

Ele acordou, mas não queria, era obrigado por aquele maldito aparato eletrônico que não parava de fazer barulhos, em um gesto rude o moço deu um belo tapa em cima daquele aparelho perturbador e voltou a sua posição inicial.
Não queria sair daquela espécie de refúgio para todos os seus medos, anseios e até mesmo seus próprios delírios, mas não adiantava, não tinha como ignorar o tempo, que passava sem piedade dos mortais... reles mortais, tão dependentes e submissos a Cronos.
Abriu os olhos novamente, olhos..fugitivos do próprio reflexo do espelho, olhos de Dionísio..vá, de Dionísio...assim como certas ações de Enzo, que não deixavam a expressão a desejar.
Sem mais delongas leitor, perdoe-me.
Contradizendo o gesto rude logo ali, espreguiçou-se lentamente, dando melodia aos braços longos, porém finos que davam a beleza da ação, um suspiro rápido deu o ar de sua graça, mas logo acabou junto com seu espreguiçar.
Sentou na cama, com os pés tocando o chão, procurava os óculos em cima da escrivaninha que ficava ao seu lado, e lá estava entre livros e anotações, agora sim as coisas estavam voltando a ter foco, as lentes estavam sujas para variar, mas quem se importa, eram 7 horas da manhã.
Finalmente ele levantou, os cabelos desarrumados davam uma inocência infantil mas os olhos, como sempre eram contraditórios, destilando um certo desprezo pelo alheio, e foi exatamente daquela maneira que deu seus primeiros passos...apanhou seu roupão branco e colocou por cima de uma velha calça cinza, um tanto quanto larga para sua silhueta magra e uma camiseta branca, desbotada pela juventude que já passara.
Enzo teve que se encarar, culpa do espelho ali, escancarado, os olhos como sempre fugiram, passou as mãos pela face, mãos que eram de pianista, belas e fugitivas como os olhos, leitor...perdoe-me pelas repetições...mas existem pessoas que são como contos circulares, isso de maneira nenhuma é ruim, são seres que nos envolvem, nos prendem em suas características tantos psicológicas como estéticas.
Lavou o rosto, doces traços, escovou os dentes, sorrisos raros ele tinha, e em um passo lento foi até a varanda pegar o seu típico jornal, para enfim tomar seu café, comer algumas torradas lendo e tecendo comentários sobre as desgraças alheias, comentários ásperos, como se ele fosse superior as frases e a tudo, o meu medo é concluir que ele realmente acreditava nisso.
Saindo do mundo das idéias, Enzo saiu na rua de roupão como sempre fazia...foi andando até o fim de seu teórico jardim, limite para calçada, pegou o jornal e já foi logo destilando seu mau humor com a pobre de uma velinha que disse educadamente “Bom Dia moço, hoje vai fazer um frio daqueles!” Ele não respondeu, apenas lançou aquele olhar gélido, os olhos diminuíram e o silêncio fez um barulho ensurdecedor, ah como Enzo gostava de ser odiável, creio que era um de seus passatempos.
Agora o passo era rápido e áspero, entrou em casa procurando algum defeito na cozinha, e claro que achou...as torradas estavam todas quebradas dentro do pacote. “Praga daquela velha!” exclamou ele, em um dos típicos momentos de não assumir a própria culpa, resmungando como um casmurro colocou os pedaços em pequeno prato enquanto esquentava a água para o café, era metódico leitor... em demasia.
E foi exatamente como descrevi acima, porém com o incidente das torradas, sentado, com o cabelo ainda bagunçado, as lentes ainda sem foco e o olhar ainda gélido comia os pedaçinhos de torrada com geléia de amora, tomava café e destilava comentários sobre o jornal e o quão ignorantes eram os colunistas e jornalistas.
Assim foi a vida para ele, era como o personagem é para nós: circular. Enzo estava preso em seu próprio labirinto, assim como Dédalo, preso em sua própria construção. Pena, afinal a cor do cabelo de Enzo, os olhos de Dionísio e as mãos fugitivas eram capazes de desconcertar qualquer mortal, se assim fossem vistas.

Ana T, para o garoto.

con.tra.di.ção

2008-12-05T04:52:00.000-08:00

O que seria de nós sem as fotografias?
Quem garante que a lembrança é algo tão confiável assim, olhe para Bentinho, será que a nostalgia dele é como seu temperamento?Instável, cheio de falhas.
Nossa memória adora ser inventada, existe sempre uma apimentada em uma história para deixar aquela cena mais bela, digna de uma tela de cinema.
E no caso deles? O olhar é tão cúmplice, é tão real, me diz quem iria ter coragem de negar tal lembrança? É assim, intensa e serena como a paisagem, misturada com um toque impressionista que tira o foco como nos sonhos.
Mas é real, eu digo, eu vejo, não sei se eles sentem, mas está ali:escancarado. Ambos estáticos, refletindo no vazio, ironia vindo de personagens como eles, talvez sejam apenas luzes, talvez a lembrança seja assim, nunca exata como uma fotografia tirada pelos nossos olhos, que nos mostram inteiros, intactos, mas como aquela que não nos mostra e sim uma imagem refletida de luz, não somos nós.
Lembrança é o reflexo da nossa nostalgia, não são os mesmos personagens, parece que eles estão lá no mundo das idéias.
Contraditório, assim parece que eles não são reais.
Eu olho procurando a outra face, eles e não seus respectivos reflexos, é como se faltasse uma parte da minha lembrança, deve estar ali...em outro paralelo.
Mas não importa, eles existiram sim, está ali escrito nos olhares, ainda sinto aquele olhar, destilando palavras perdidas. Que nunca foram ditas, ora.
É real, mas não seria...se não estivesse ali, afinal.
Quem não duvidaria de tanta beleza afinal?

Ah...sobre a foto?

está lá...entre meus delírios e medos insanos

Entre minha indecisão. Que sempre teve uma boa parcela de culpa na história.

E desde quando não era para ter?

Ana T.

meu nome .

2008-11-25T06:36:00.000-08:00

"Eu gosto da maneira como você pronuncia meu nome, é uma certeza boba baseada em devaneios. Eu gosto que você me chame pelo nome, só você. O teu olhar sempre acompanha a melodia da palavra. O teu olhar é intenso e cheio de audácia, os teus toques por mais raros que sejam, ficam nos meus devaenios. O engrçado é que você faz o irreal real, em poucos segundos. Trás o meu delírio para o mundo, me tira do planos da idéias. Não te esperava assim, não sei se queria te ver, mas eu vi. Não consegui te encarar, tentava, mas era difícil, senti medo. Eu resolvi ter audácia por mais triste que isso pudesse ser, querendo acreditar ou não, despedidas são cansativas. Era uma despedida? Pronto, senti teu perfume e ouvi tuas palavras, queria roubar teus olhos. Não só eles.Eu fui embora, pensando em tantos olhares, tantos abraços e quantas palavras não ditas mas mesmo assim, eu tive audácia e você também.Ah, não consigo entender certas coisas, certos fatos. Você voltou da maneira mais inesperada possível, estava perdido, com um olhar doce. Não tive reação, na realidade eu tive. Acho que as frases do meu conto tiveram mais vida, voltaram para o lugar delas, eu não sei mais o que escrever, parece que a inspiração foi embora junto com o teu abraço.No fim das contas, a única coisa que eu queria falar eu já falei.Eu adoro como você pronuncia o meu nome. E faz do meu irreal, real. "

Alea para Ezequiel

audácia!

2008-10-17T19:38:00.000-07:00

pessoas, inspiram por si só, óbvio que não são todas, algumas são singulares no mais peculiar da palavra.

tiram a nossa ação, ficamos anestesiados, diante de tanto irreal, e questionamos por tantas vezes de que matéria que são feitas tais seres humanos, no mais literal e subjetivo da palavra, pois é, as vezes acho que elas são a antítese da vida.

a audácia de encarar alguém nos olhos, como tais pessoas descritas acima, nos faz confiantes, por mais perdidos que fiquemos durante as noites, acompanhadas de uma certa insônia, perturbação do próprio questionamento.

é, eles deixam em nosso lábio um certo gosto de pensar e questionar a si próprio, aos velhos e conservadores conceitos, e por tantas vezes acabamos sem rumo, com medo e assustados, afinal o os pensamentos vão se tornando cada vez mais conflitantes e tortuosos e se aproximam cada vez mais do tempo, que de linear não tem absolutamente nada, percebemos tais semelhanças ao longo da vida, e ficamos cada vez mais perplexos diante de tantos conflitos.

tem pessoas que ao sentir tal desamparo, fogem do paradoxo, querem respostas prontas e verdades absolutas, procuram heróis o tempo todo e fazem deles exemplos para a vida, não as culpo, afinal quem prova que eu não sou assim?mas existem aquelas que TEM audácia, lançam olhares lascivos para os maiores medos e delírios que possuem, questionam até os próprios sentimentos mais nobres, talvez não sejam tão felizes quanto os ignorantes, mas creio que são plenos.

opiniões de uma mente esquizofrênica entram agora em conflito e começam contradizer meus próprios pensamentos, tenho que manter e não questionar dessa vez.

E é nesse momento que assim como Alberto Caeiro caio em um paradoxo, ele usa do pensamento para provar que a verdadeira realidade da vida é a sensação, se contradizendo. E eu uso do negação do ato de pensar para dizer que o pleno é aquele que questiona, ou seja, determinados momentos a gente não questiona, caso contrário não teremos base para dialogar, apesar de ser lógico é contraditório a o que podemos chamar de uma teoria.

Confuso, eu sei.

Tentando ser mais clara e não me importando com a repetições das palavras, quando eu aceito algo como verdade absoluta, eu nego a minha teoria de questionar a si mesmo certo?

Portanto aceitar a minha própria teoria é não questioná-la, sendo assim, não plena.

e o que isso tudo tem a ver com a audácia?
creio que ela tem bastante culpa com essa minha inspiração tortuosa, eu diferentemente do que descrevi acima, TIVE audácia em alguns momentos, que foram cruciais no desenvolver desse texto, apesar de como a maioria dos meus serem contos circulares.

e contradizendo tudo o que eu disse.

questionar o mundo, as vezes é não viver.

creio que assim como o limite da audácia temos o limete do questionamento, não um limete imposto pela sociedade, mas aquele que mostra uma questão que nos leva a conclusões.

nossa, em meio a essa frase já achei tantas contradições.

certa vez, um garoto que eu vejo sentado na areia e que seus olhos se confudem com a cor do mar, me falou : você questiona demais.

será que isso é audácia?

tentando concluir algo antes que me fruste mais uma vez: creio que Caeiro tem razão em certos aspectos, existem sensações que não foram feitas para serem questionadas, talvez pela nossa imaturidade constante, porém existem conceitos que se não forem contestados deixarão muitos daqueles que sentem vontade de gritar calados, e os que tentarem assim como na ditadura militar, serão torturados psicologicamente, afinal suas palavras não terão sentido e suas frases consideras esquizofrênicas.

Vivemos em um mundo onde o alienado é normal e o louco é o que questiona tais conceitos, prefiro definitivamente ser considerada louca por uma sociedade a qual eu faço parte, querendo ou não. E infelizmente as vezes me olho no espelho e enxergo em mim, traços dessa geração.

Que não mais se sou eu quem está nela ou é ela quem está em mim.

Audácia....foi ela quem me deu essa inspiração de alguma forma.

Além de certas pessoas, que apesar de estarem no meio da multidão conseguem olhar nos próprios olhos e sentirem de alguma a forma a plenitude, não a minha nem a sua, mas a delas, e é só delas.

Câmbio/Desligo

obrigada minha audácia, que apesar de não ser constante, me fez ter uma insana vontade de consquistá-la.

egoísmo.

2008-10-09T19:45:00.000-07:00

espero de alguma forma mudar as histórias daqui, não só desta página mas dos meus pensamentos, que ainda não me deixam dormir serenamente.

não posso continuar fechar os olhos, não posso continuar criando personagens que nunca existiram nem nunca existirão, são apenas devaneios da minha mente, querendo de alguma forma fugir do presente que a encontra.

eu preciso de alguma forma enfrentar todos os meus medos e delírios.

aah que coisa mais chata, ficar falando falando...eu não mudo de jeito nenhum, eu fingo que não está acontecendo nada e sou como a maioria dessa multidão que eu encotro a andar nas ruas, individualistas..sem olhar nos olhos, afinal qual é o motivo, o que importa é o nosso conforto, nosso bem estar.

não posso me conformar, mas parece que já estou conformada!

mas existem coisas que me deixam inspiradas, pessoas, textos, olhares e sonhos, afinal somos feito deles também.

o livro, certas frases e palavras que escuto daquelas letras me deixam perplexa, certas exposições...é bom saber que não somos apenas matérias acadêmicas, que somos tão mais intensos do que a maneira fria como isso é cobrado.

bom, vamos ver...vamos sempre deixar o tempo responder por nós...detesto essa sensação que eu não tenho o controle.

ah chega de escrever, cada um com suas sensações secretas e seus amores platônicos...e esse é um dos pontos, aceitar que cada um tem realmente suas fantasias, e nós não fazemos parte da do outro, sei que isso ficou confuso, mas é intenso saber que eu não faço parte do sonho de algum ser humano que é importante para mim, puro egoísmo de nós, pessoas tão bem resolvidas que precisam de uma auto-afirmação constante, ah ah sendo irônica.

claro, não faço parte dos teus delírios porque você também não faz dos meus, não de todos.

ou será que está? fantasiado de outras pessoas que tentam assumir o teu rosto para eu não me sentir sozinhha em toda essa loucura?

chega!

preciso ler aquele livro.

até.

câmbio/desligo.

histórias...

2008-09-22T18:46:00.000-07:00

"Eu já não te vejo, muito menos de sinto.

as conversas ficaram para o dia seguinte, os assuntos sumiram assim como os nossos olhares.

as palavras se perderam em meio a nostalgia, o belo já não é mais compartilhado.

é, esse definitivamente não é a visão amena e sim a perturbação que sinto, que insiste em atrapalhar meu sono.

meu personagem favorito, com teus olhos expressivos.

sumiu das minhas histórias.

eu tento fantasiar, me esconder em pensamentos ilusórios, mas quando volto para o mundo real[?] tudo se desconcerta.

o que estou fazendo?

por que eu continuo nesse conto circular, sem conclusões?

desde quando os fatos foram esquecidos na saudade de uma história que não existe mais?

qual seria o motivo de tanto "parecer", tanta auto-afirmação, a essência sumiu.

tento achá-la no passado, nas músicas e nas lágrimas.

para, olha para frente, o passado não existe mais.

o que você está fazendo?

não é mais real, é ilusão. não tem mais ausência da luz, nem espreguiçar.

as pessoas não querem saber o que você pensa, nem o que você tem a falar.

mas nós insistimos em dizer...

presa, presa, a uma própria ilusão.

que me conforta.

me diz então, o que é que eu faço? as lembranças estão por toda parte, eu as respiro, me acalmam antes de entrar nos sonhos e me encontram durante os paralelos, mas elas não me deixam seguir, ou sou eu que não consigo me libertar?

já não sei viver sem minhas ilusões.

que talvez, um dia foram real.

vai saber se eu não estava preocupada entre minhas nostalgias.

não existe mais história.

por que eu continuo então?

Ana T. "

câmbio/desligo

e a comparação?

2008-09-01T15:19:00.000-07:00

precisando escreve sobre esse filme.

sem dúvida, foi um dos melhores. meus sentidos estavam embebidos em morfina e extase, antítese, as lágrimas intensas de uma doce saudade inexistente.

tanto para falar. tanto...

nossa, lembrei agora de uma música do sr Raul Seixas, no momento não consigo comparar com o filme, talvez seja um ato falho, ou quem sabe o fato de não ter tempo, e sempre adiar pequenos prazeres.

bom vamos lá:

"Eu sei que determinada rua que eu já passei / Não tornará a ouvir o som dos meus passos Tem uma revista que eu guardo há muitos anos / E que nunca mais eu vou abrir Cada vez que eu me despeço de uma pessoa / Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez / A morte, surda, caminha ao meu lado / E eu não sei em que esquina ela vai me beijar Com que rosto ela virá? / Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque /Na música que eu deixei para compor amanhã? / Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro? Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada, E que está em algum lugar me esperando / Embora eu ainda não a conheça? Vou te encontrar Vestida de cetim / Pois em qualquer lugar Esperas só por mim / E no teu beijo / Provar o gosto estranho /Que eu quero e não desejo Mas tenho que encontrar / Vem Mas demore a chegar / Eu te detesto e amoMorte, morte, morte que talvez / Seja o segredo desta vida / Qual será a forma da minha morte Uma das tantas coisas que eu nao escolhi na vida / Existem tantas... um acidente de carro O coração que se recusa a bater no próximo minuto / A anestesia mal-aplicada / A vida mal-vivida A ferida mal curada / A dor já envelhecida / O câncer já espalhado e ainda escondido Ou até, quem sabe, O escorregão idiota num dia de sol / A cabeça no meio-fio A morte, tu que és tão forte Que matas o gato, o rato e o homem / Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres Me buscar / Que meu corpo seja cremado E que minhas cinzas alimentem a erva / E que a erva alimente outro homem como eu Porque eu continuarei neste homem / Nos meus filhos Na palavra rude que eu disse para alguém / Que não gostava E até no uísque que eu não terminei de beber / Aquela noite..."

Raul Seixas - Canto para Minha Morte Raul Seixas e Paulo Coelho

é...faz sentido.

até um dia garoto!

espero poder compartilhar em breve, meus pequenos prazeres e angústias.

com amor, Alea

Piegas Porém Belo ou Belo Porém Piegas?

2008-08-12T10:17:00.000-07:00

"Seres desconhecidos.meus amadados desconhecidos.

Confesso, senti vontade de chorar ao ver tal cena.

No momento em que registrei a foto senti uma certa fé no amor, por mais que hoje em dia eu perceba que está cada vez mais difícil de acreditar, tal fato me serve de inspiração para um crença que por mais utópica que seja, faz de mim, mais humana.

Talvez porque a minha idéia de casais esteja muito influenciada por hoje, pelas brigas sem sentidos, pela falta de tato, falta de pele, gosto e abraço, talvez ao ver um casal como esse de mão dadas, anule a minha visão de pessoas que tem vergonha de tal ato, porque acham careta, talvez eu seja mesmo uma romântica, uma piegas, reprimida é claro. Talvez esse casal nem seja feliz, mas eu não consigo acreditar em tal loucura, olhem para eles..pegam na mão, um do outro, como adolescentes.

Ah, eu prefiro acreditar por esse lado da incerteza. pelo menos, nesse breve instante.

Eu imagino o perfume sereno da simpática velhinha e das histórias que ambos contam para os netos, abraços e sorrindo.imagino que brigam até hoje por ciúme, e sentem aquele arrepio quando falam : te amo, bem baixinho antes de dormir.

Imagino que passaram por poucas e boas, mas que no momento em que se conheceram, o mundo parou de existir por alguns segundos, o coração disparou, e o lábio ficou seco, as mãos eram inquetas.eu imagino nos olhares lascivos e ao mesmo tempo discretos que ambos trocavam, imagino que existem casais que possuem muito menos tempo de relacionamente e mal se enconstam.por isso, tal cena me faz acreditar mais no amor.

hã? você acha que essa simpática velhinha faz tortas de maçã para o marido? e quer engordar os netos? "

Sim, texto piegas! Escrevi faz um tempo. é agora está aqui! para não deixá-lo morrer, será que os textos morrem? pode ser um próximo assunto em pauta não?

câmbio/desligo

alea/raquel/raquel ou alea?

Bons tempos!